жутко громко

ты приехал ко мне с пакетом апельсинов и огромной улыбкой. я совсем не ждала тебя, ты не позвонил, не предупредил. просто приехал, обнял, заставил поесть и напоил меня чаем в моей же квартире. ты всегда боялся моего кота, и я закрывала его в другой комнате. мы сидели на моем диване. я закутанная в плед. ты одной рукой держал кружку, а другой - обнимал меня. рассказывал что-то. веселое или не очень. уже не помню. да и не слушала я тебя. сидела, жмурилась от яркого солнечного света и улыбалась.

я всегда улыбалась тебе по-особенному. не так как всем. твоя улыбка уже совсем не твоя. это последний пост про тебя. воспоминая уже совсем стерлись. прощай.

Любимый мой, где ты там я,
Плевать, что нас убили.
Я целовала грудь твою,
Ты был седой от пыли.
Как страшно умирать второй, страшно умирать второй…

не выполнять свои обещания, так на тебя похоже.

температура 40. пришла злая тетя врач и сделала мне больной укол. я не закричала, не заплакала, только широко распахнула глаза и сильно-сильно сжала зубы. было больно. горело все тело. тетя сказала, что я единственная, кто даже не заплакал. в другой раз я была бы очень горда за себя, но сейчас мне все равно. только бы она быстрее ушла. а лучше, пусть забирает с собой мою любовь. наберет ее в шприц и вколет кому-нибудь, кто знает, что с ней делать. почему нельзя так поступить?

ноги замерзли. только они не укутаны в два с половиной одеяла. я не могу спать. как лягу в постель, сразу начинает ломить все тело. хочется, чтобы кто-то пришел и сказал мне, что все будет хорошо. но никто не придет. злой врач сказала спать, но я не сплю. всегда все делала наперекор, мама смеется - ребенок. я и в правду ребенок. пятилетний. что-то не так. меня начинает тошнить. Андрей злится. я чувствую это через экран телефона. я чувствую это через две тысячи километров. только сейчас я поняла, насколько далеко…

читаю книгу и плачу. не вижу ничего сквозь слезы. отчим ругается, кричит и говорит, что я совсем не думаю о себе, а я смотрю на него испуганным взглядом и мне хочется протянуть руки, как маленькому ребенку, обнять за шею, чтобы он не злился. никогда так не делала. начинать поздно.

частичка льда оттаяла. то ли температура виновата, то ли ты, но нежность пробилась и затопила все. меня тошнит от этого. я чувствую себя другой. мне нравится, правда-правда.

меня клонит в сон. глаза закрываются, и я боюсь заснуть в кресле. спокойной ночи. просто спокойной ночи.

мне в одну секунду стало противно и тошно от себя. я ненавижу себя. ненавижу свою способность слышать и верить. ненавижу свою доверчивость. ненавижу, ненавижу, ненавижу!

это был странный день. утром я ворчала, потому что мама заставила вставать и убирать комнату, а через несколько часов ко мне приехала Вика. мы поиграли в Слендера, попили какао с тортиком, поиграли в какую-то дурацкую игру с поездами на планшете, а потом пошли с Андреем скайп. сейчас я сижу и полу сплю. я устала, но эта приятная усталость. приятная настолько, что я улыбаюсь.

сейчас нужно в душ и спать. завтра утром сдавать кровь. спокойной ночи, я люблю вас.

я люблю тебя.

только тихо послушав песню, ты сможешь понять ее истинный смысл.

все, что я могу сказать тебе - спасибо. и пока.

я замерзла. и это не физический холод, а душевный. остатки теплоты пытаются пробить ледяную корку, но уже поздно. когда-то я была улыбчивой и веселой, а сейчас он меня можно дождаться только снисходительного взгляда. пожалуйста, если можете, не связывайтесь со мной. я не умею дружить, я не умею любить. таким как я, лучше держаться подальше от людей.

я очень часто обещаю себе, что если я что-то получу, то буду всегда это беречь или выполнять какие-либо условия. если мне поставят хорошую оценку за четверть, в следующей я начну усердно заниматься, чтобы получить ее без натяга. если мне купят какую-то вещь, которую я очень хочу, я буду ее беречь и хорошо обращаться. и так во всем. учеба, дом, отношения, дружба.. я везде даю себе обещания, которые не выполняю. когда я получаю то, что мне нужно, мне уже лень делать то, что я пообещала. да и обещала я себе, а значит, ничего не должна.

сколько раз я так делала? сколько раз я что-то получала, а потом теряла к этому интерес? я сейчас говорю не только о вещах, а людях тоже. еще одна причина, по которой меня стоит избегать.

доброе утро. у меня температура, и меня гонят спать. надеюсь, вы хорошо проведете выходные.

я соскучилась по твоему смеху

ночные слезы остановить не получается. я сама не могу внятно объяснить их причину. просто плачу и все. мне бы лечь спать, ибо температура опять поднялась, и живот болит. отчим накричал, довел до слез, а потом заобнимал до одурения и рассказал кучу интересных историй. он был бы чудесным отцом мне, если бы был мне отцом.

весь день меня не покидали мысли о том, что я все испортила. все, все, все. я никого не виню и знаю, что виновата только я одна. знаете, я тут кое-что решила. нужно отпустить, пока не поздно. пока человек не пустил корни в мое сердце, душу, жизнь. а вообще, уже поздно. с каждым днем он все более удобно устраивается тут и никуда уходить не собирается, да и не отпущу же. нужно что-то делать. новые знакомства, отношения, что угодно.

я хотела тебе сказать сегодня кое-что. и мне плевать, как бы ты отнесся. но я ведь себя знаю. испугаюсь и сбегу сразу.