Это просто Вьюи блог

Сегодня первый в жизни зачёт. По античной литературе. Он четвёртой парой, поэтому вторую и тртретью я пропущу, и буду учить. Пожалуйста, пусть мне повезёт, и я всё сдам.

laos:

Сегодня остыл не чай.
Сегодня остыла я.

Я так сильно устала. Дико устала. Эта учёба, постоянное недовольство мной родителей, тренировки(но после них я прихожу счастливой). Всё это изо дня в день втаптывает меня всё ниже и ниже. Я делаю всё на автомате. А что-то не делаю вообще. В пятницу у нас зачёт по античной литературе, а я не прочитала ни одного произведения, не выучила ни одного билета. Надеюсь лишь на то, что преподавательница разрешит сдать 10 числа с другой группой. Иначе я не выдержу. Уже скоро первая в моей жизни сессия, и я должна сдать её. Сделать всё, что в моих силах. Да и походу концерты также скоро начнутся.. Мы уже выучили два танца. И нас отбирают.. Я сделаю всё, чтобы попасть на сцену. Это моя мечта..

Кстати, завтра у него день рождения… Я не буду поздравлять, решено. И я простила, я отпустила. Ничего не жду, и не вижу его рядом. Никогда, и ни при каких условиях. Вокруг же так много парней..

Вчера мама включила мне песню Булановой про то, что нужно отпустить, и не зацикливаться на парне, который не понял твоих чувств. Я не помню как она называется. И мы сидели вдвоём, слушали её, и я плакала. А мамочка утешала меня. Она пообещала что всё будет хорошо. Мама.. И верю я ей, верю.. И мне так порой её не хватает. Работа, свидания. На нас с братом остаётся мало времени. Но всё скоро будет хорошо. Надеюсь..

Мне надоели эти депрессивные посты. Нужно радоваться и улыбаться.

И всё же…

Я так сильно устала. Дико устала.

Вот так вот привяжешься к человеку, а он окажется той ещё тварью. А я то думала, что нашла наконец такого человека, который станет мне близок. Пока я общалась с НИМИ(девочками, которые оказались не тем, кем являются), то совсем забыла свою подругу. Точнее не забыла, а не было времени пообщаться. А ближе Лены мне ещё никого не было. Она никогда не предавала, всегда выслушивала и поддерживала, даже мои сопли по поводу Димы. Поэтому всегда, всегда находите время на друзей, тем более на самых близких. Даже если учитесь в разных вузах, школах… Я была полной дурой.. 11 лет с Леной мы вместе, и я обещаю, что никогда не разминёмся. Никогда.

Не обращайте внимание на связность, на ошибки, если таковые есть.. Просто пишу на паре. И после некоторых событий, благодаря которым я сделала выводы, написанные выше, я опустошена.. И душевно, и морально, и умственно..

laos:

Carpe diem — латинское выражение, означающее «наслаждайся моментом» или «будь счастлив в эту секунду»

(via this-is-zaebisya )

(via this-is-zaebisya )

всегда было так

Хочу показать вам моё любимое чудо. Моего мальчика :) Знакомьтесь, это Кузя. Сегодня купала его, а после брат предложил сфоткать. Фотоаппарата под рукой не оказалось, пришлось снимать на телефон. Собственно вот, что получилось.

Два часа ночи, и мне так хочется уснуть, но ты в моей голове, как песня на радио. Всё, что я знаю, - это то, что мне нужно быть рядом с тобой. Да, нужно оказаться рядом с тобой.

Сижу здесь, и минуты превращаются в часы. Найти бы силы, чтобы просто позвонить тебе. Ты даже не знаешь, как мне нужно быть рядом с тобой.

Может, мы просто друзья, а может, что-то большее. Возможно, это лишь мое воображение, но я вижу, что ты заглядываешься на меня. И это заставляет меня надеяться.

Милый, назови меня сумасшедшей, но я думаю, ты тоже это чувствуешь. Может, мне, может, мне просто нужно быть рядом с тобой.

Решила, что сделаю себе татуировку. Либо одну из этих, либо какую-нибудь надпись. Вообще меня потянуло на эксперименты. Я ни разу не красила волосы, не наращивала ногти, не наращивала ресницы, ничего вызывающего не делала. А сейчас вот хочу и всё. Хочется изменений. Внутренне я поменялась, осталось измениться и внешне. Думаю, сначала будет стрижка и покраска, а потом наращу ногти. Ну а татуировка будет подарком самой себе на новый год. Только надо всё обдумать как следует, чтобы потом ни о чём не жалеть. И вуаля. Начнётся полностью новая жизнь. А то я слишком долго не менялась. Ну никак. А это должно происходить.

Я даже и не знаю, с чего начать свой рассказ. Понимаете, у меня в мыслях не укладывается кое-что.. Я же только вчера, только вчера успокоилась, смирилась, отпустила прошлое, а сегодня всё вновь рухнуло. Судьба опять сыграла со мной злую шутку.

Теперь подробнее. Мне нужно было на учёбу к 8 утра(по субботам всегда так), но я проспала, и поэтому решила не идти на первую половину пары. Позвонила, предупредила старосту, и не торопясь, начала собираться. Собралась, и в прекрасном настроении, пошла на остановку. Мне, по идее, можно доехать до универа на любом автобусе, что у нас останавливается, но так как время не поджимало, один заполненный до ужаса автобус я решила пропустить. Сейчас, я понимаю, что зря. Вдруг меня дёрнуло посмотреть туда, где находится дом Димы. И как вы думаете, кого я увидела? Да, да, его, собственной персоной. Он переходил дорогу, по направлению к остановке. Я сначала вглядывалась, не ошиблась ли, но когда тот подошёл, я поняла, что нет. И сразу же перестала себя контролировать. Меня буквально потряхивало. Даже трясло, дико и лихорадочно. Он же в это время, посмотрев в мою сторону, сделал каменное лицо, и зашёл за остановку. Кстати, когда он только переходил дорогу, то тоже смотрел в мою сторону, и я могла различить улыбку на его лице. Уверена, что узнал меня. Продолжу дальше… Я видела его силуэт за остановкой, и мечтала только лишь о том, чтобы быстрее подошёл автобус. Мне было наплевать, будет он полный или пустой, я бы поехала всё равно. Нужно было убежать, быстрее и быстрее с этого места. К счастью, долго ждать не пришлось. Я влетела в подъехавший автобус так, что споткнулась об порог, но устояла. И сразу встала спиной к выходу. Так и стояла, боявшись повернуться, пока мы не отъехали. На душе творилось что-то непонятное. Уверена, что глаза у меня были шоковые. Приехав в универ, я побежала в туалет, и там слёзы потекли ручьём. Минут через пять пришлось себя успокоить и идти на пары. Я держалась, по крайней мере, старалась держаться. Меня не было слышно, я была тише воды, ниже травы. Но внутри была буря. Вспомнилось всё то, что я старалась скрыть, забыть, закопать. Меня разрывало изнутри… Отучившись, мы с одногруппницей пошли в кафе. Там я ненадолго отвлеклась. Но когда пришла домой, сорвалась. Ревела, истерично смеялась. Понимаю, что это глупо, но я не могла контролировать свои эмоции. Только думала, думала, думала. И до сих пор думаю. Задаюсь вопросом: "Зачем?". И не могу найти ответа. Почему, через каждый месяц, меньше или больше на день, что-нибудь да случается? Мы или видимся с ним, или списываемся. И я не могу так. Мне будто кто-то мешает забыть его… Но смысл помнить? Смысл всего этого? Снова забывать? Снова тратить нервы? За сегодняшний день я задала себе очень много вопросов, но ответа не нашла ни на один. Неизвестно, что будет дальше. И знаете, это страшно.. Я устала от боли..

daryna:

https://memoires.viewy.ru/, Сашенька !сегодня наконец-то я добралась до почты и отправила тебе письмо!

ух, я так рада, что не могу удже дождаться когда ты его прочитаешь!И помни, оно написано с любовью!=*

аааааааааааааааа, счастье, счастье, счастье!!!))) ) я так радаааааа. конечно с любовью :) буду теперь ждать) ты не представляешь, как я довольна ахахаха заранее. как получу, сразу узнаешь об этом ;)

А знаете.. Пора и правда отпустить прошлое. Пускай остаётся позади.. Но уже без меня. А то груз такой на плечах, на душе, в мыслях. Я должна идти вперёд. Пусть остаётся всё. Люди, воспоминания, мечты, которые не сбылись, и исполнение которых уже не в надобность.

Я меняюсь. Раз за разом. Вслед за каждым размышлением, за каждым выводом. Взрослею? Может. Ещё полгода назад я бы никуда не пошла одна, я бы просто побоялась людей, одиночества, что никого не будет рядом. Я не могла сходить одна по магазинам, не могла съездить на концерт одна. Мне надо было постоянно с собой кого-то тащить. Сейчас всё по другому. К одиночеству привыкаешь. И я почти привыкла. Бывают моменты, когда всё ещё тяжело, когда нуждаюсь в близких людях рядом, да и это будет временами происходить. Но это пройдёт.

Только вот я боюсь, что настолько привыкну всё делать сама, что потом в свою жизнь никого не пущу.

sweetgame :

(via hiphop )

(via this-is-zaebisya )