История одного человека.

Хочется проснуться утром и понять, что что-то изменилось. Что нет былых проблем, что ты другой, новый человек. Мне не хватает такого чувства, более того, я уверена, что не испытаю его. Слишком хорошо я знаю саму себя.

Иду по улице с другом. Он рассказывает о своей жизни, о новых событиях. Я отвешиваю комментарии. А на вопрос о том, что нового в моей жизни, отвечаю коротко - ничего. Он говорит, что мне нужен интерес. Я и сама понимаю. И разве я не ищу его? Разве не слышно, как вселенная смеётся надо мной и моими жалкими попытками найти то, чем я хочу заниматься?

Проснуться бы утром и понять, что что-то изменилось. Что нет былых проблем, что ты другой, новый человек. Мне ведь так не хватало этого чувства…

Но слишком хорошо я знаю саму себя.

О, этот неловкий момент, когда ты забываешь поздравить папу с днём ВДВ, и вообще вспоминаешь о празднике только тогда, когда видишь мужиков в голубых беретах в фонтане. Папа обиделся. Ну уж извините.

На улице ужасно жарко. Говорят, так будет ещё неделю, а потом придут дожди. Я так жду этого времени. Когда на улице жарко, у меня начинает болеть сердце и скачет давление. Чувствую себя размазнёй.

Сегодня целый день перечитывала блог Лучиэнь. Потом начала перечитывать свой. Боже мой, о чем я писала? Где был мой рассудок? Кошмар какой то. Глупая, глупая девочка. Ваниль, розовые сопли, вся в любви, вся в говне.

Дома ужасно скучно, хоть я и одна сегодня. Может быть это день такой? День, когда ничего не хочется и ничего не делается. Сижу, смотрю "Эй, Арнольд" и ем тосты с джемом. И я очень рада, что у меня есть возможность так сидеть на полу, лопать поджаренный хлеб и смотреть любимый мультфильм. Никто не мешает, никто не заводит со мной тупых бессмысленных разговоров. Люди думают, что я ещё ребёнок, если так люблю всё это. Возможно, они в чём то и правы.

Иногда находит что-то и сразу так не по себе становится, так обидно. И главное без причины, просто такое вот состояние. Сижу, удаляю свои фотографии из альбомов в вк. Ну не могу я видеть своё лицо. Да и вообще, я терпеть себя не могу.

Ненавижу себя за свою непостоянность. За то, что мне трудно держать слово. За то, что я могу заколебать любого и раздолбить мозг самой себе. Но мне нравится редкая гибкость моих мыслей. Конечно, иногда они по этой самой "гибкости" напоминают больше деревянные щепки, но исключения только подтверждают правило.

Знаете, что я заметила? Чем больше ты чего то хочешь, тем меньше вероятность того, что это случится. Стоит только охладеть к чему то иии раз, это уже у тебя под рукой.

Могу привести убедительный пример. Я два года просто с ума сходила по одному человеку. Этот мерзавец поступал очень хитро: не держал, но и уйти не давал. Чёрт пойми что, кароче. В какой то момент я решила остановиться и попробовать взглянуть на дело с более менее трезвым рассудком. Как только я поняла своё идиотство и перестала грузить себя и его, перестала злиться и ревновать, он сам пригласил меня прогуляться. И знаете что? Я смотрела на этого человека и меня скручивало от отвращения. В общем, теперь мы поменялись ролями. И мне легко, так как мне абсолютно по барабану на него и на его проблемы.

Мораль всей этой ахинеи проста: не нужно заворачиваться, смотрите на мир и на людей проще, и тогда вероятность исполнения ваших желаний в разы увеличится.

Но вам будет плевать. Это единственный минус. Но в любой бочке мёда есть своя ложка дёгтя.

Сколько себя помню, я всегда мечтала о полной, наполненной событиями жизни. Последние лет 5 я просто хотела перемен. Хоть каких-нибудь, но перемен.

Подумайте сами, чего может желать девочка - подросток, которая ещё не выходила дальше школьной парты, и не уезжала дальше своего "муравейника"? И как мне было больно следить за жизнями других, таких же как я, юных. У них всегда было, что рассказать, чем похвастать и выделиться. Они не сидели на месте, их действительность была буквально моей мечтой.

Теперь я уже не мечтаю об этой жизни. У всех своя дорога. У меня тоже. И пусть она будет ухабистей, чем у остальных. Пусть придётся босиком по стеклу битому идти - я пойду. И может быть тогда до меня дойдёт, что только тот, кто хочет перемен, получает их. Он меняется сам и меняет всё вокруг.

И единственной причиной того, что моя жизнь не бьёт фонтаном событий - это страх. Это мой собственный страх, перед тем, что за дверью. Перед тем, что на другой стороне.

Вот живу в этом мире, и каждый раз удивляюсь бесконечной глупости его обитателей. Каждый раз, выходя в город, просто хочется идти и цеплять некоторым прохожим пакеты на голову. Почему вы так себя ведёте, люди? Почему вы жалуетесь, что в нашем городе так грязно, а сами учите детей бросать мусор прямо на тротуаре, хотя рядом стоят урны? Зато языком молоть вы все горазды: "У нас же одни идиоты живут, нет никакой культуры, все хамы и бла бла бла". Знаете, это очень меня огорчает. И лучше бы вы все молчали, потому что вы достойны той "плохой" жизни, которую получили. Если ты ведёшь себя, как свинья, то и место тебе в хлеву.

Я дома. Наконец - то я дома. Правда, хорошо было бы рассказать об этом чуть ли не две недели назад, но это ведь я.

Просто, когда я вернулась домой, у меня было такое подавленное, ужасное настроение, вызванное несколькими плохими событиями, что я лежала на диване как овощ и была способна разве что прокрутить ленту и тыкнуть лайк. Зато теперь я вроде бы способна даже написать постец, и, как видите, сижу пишу :D

На самом деле, вопреки моим ожиданиям, за июнь случилось очень многое. Но все эти события крутились около меня и не касались напрямую. Случились вещи, которые подтолкнули меня к действию, возможно сделали сильнее… и безжалостнее. Я теперь не такой чувствительный человек, и я очень многое переосмыслила. Такие перемены меня пугают, но я ведь так хотела "перемен".

Через три часа уже выходить. Я сижу перед чемоданом как мудак. Я не знаю, что нужно туда складывать? Одежду? Какие-то личные вещи? Косметику? Что? Почему я, бревно этакое, купила такой огромный чемодан? И почему в прошлом году, он у меня не застёгивался? А теперь лежит полупустой.

Говорят, лентяям нужно составлять план дел на день. Но как быть, если это не помогает? Я вот к примеру составила список, который должна была сделать перед отъездом. Там зачёркнуто всего три пункта, причём, самые важные остались невыполненными. А теперь времени, чтобы ехать в центр, просто нет.

Первоначальный пункт моего путешествия - Казань. Дальше я сажусь на поезд, доезжаю до Краснодара. Потом ещё каких-то 4 часа на полуразваленном автобусе, и я уже в станице. На долгий долгий месяц, без телефона, интернета и какой-либо цивилизации. Я ещё не выехала, а уже хочу вернуться. Честное слово, сама бы себя скотчем к стулу примотала, только чтобы остаться дома. Как будто бы это поможет. Отмотают и повезут, не смотря на моё нежелание. Пф.

Таким образом, говорю вам до свидания. Увидимся через месяц. Не отписываетесь и не скучайте. Хотя, скучать вы итак не будете ;)

Сегодняшний день был на удивление просто отличным. Утром, переключая каналы, наткнулась на один интересный фильм "Город Ангелов" с Кейджем в главной роли. Отлично. Наматывала по началу сопли на кулак, а потом решила, что не плохо бы выло выйти на прогулку, ибо я уезжаю уже послезавтра и мне хочется нагуляться вдоволь, пока возможность есть. Собственно, прогулка вышла отличной. Было пасмурно, немного прохладно. Бродили с подругой по городу, если мороженко, разговаривали о всякой ерунде. Было классно, впервые за долгое время.

Завтра отправлюсь в прощальный "тур" по магазинам, докуплю то, что нужно для поездки, и всё, прощай дом, здравствуй неизвестность.