История одного человека.

Сижу перед листом бумаги уже второй час. Ну где, где ты, моя муза? Как я могу практиковаться в рисовании когда я просто НЕ ЗНАЮ, ЧТО РИСОВАТЬ. Ну и не только. Не лежит у меня рука сегодня. Линии, тени - всё получается неправдоподобным и до безумия плоским. От петли спасает одно: если я помру непризнанным гением, значит всё, что я делаю, попусту и напрасно.

Ребята, меня поглотила скука. Скука и уныние. Я совсем перестала делать посты. Просто сижу тут, и читаю то, что вы пишете. И поэтому я знаю, что многие из вас чувствуют тоже самое, что и я. Честно говоря, когда мне в голову приходили мысли о летних каникулах, они были красочными и яркими. Мне до ужаса хотелось спать до обеда, "катать вату" весь день и гулять до поздней ночи. В итоге мне хватило одной недели, чтобы сделать всё это и даже немного перенасытиться свободным временем. Все приятели благополучно обо мне забыли, а с подругой мы поговорили уже обо всём, о чём только было можно. И теперь, когда гуляем, мы в основном молчим. Неужели так будет на протяжении трёх месяцев? Жуть. Ладно, окей. Скоро я уеду к родным в Краснодар, буду там откровенно ничего не делать и залипать перед ноутом. А когда вернусь… Вот и посмотрим, что дальше будет. Хочется чего-то нового.

А пока я отнесу книги в библиотеку и разгребу завалы в комнате. Ох, наивная, думала, что дочитаю Достоевского. Конечно, куда мне до его книг, но в жизни у меня бардак почти такой же… Не люблю автобиографичные книги.

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Дома нечего есть кроме старого печенья и панировочных сухарей. Может это и к лучшему, нефиг жрать много. Хотя пакет с печеньем изрядно опустел за эти два дня. Оно уже прогоркло, но я всё равно буду его есть. Лучше давиться сухим старым печеньем, чем стоять под прицелом камер в супермаркете. Вечером придёт мама с полными сумками еды и всё снова войдёт в привычное русло, да. Она приготовит кучу вскусностей, это точно. Я бы и сама могла, но только вид риса прилипшего ко дну кастрюли не очень будоражит во мне аппетит. Но это всё так, мелочи жизни. Вопрос, который волнует меня сейчас, другой. Где взять горячую воду, если её отключили, а вслед за этим вырубили ещё и газ?

Ну, здравствуй холодный душ, целый год не встречались.

Сейчас только 12 часов дня, а я уже сделала все свои дела. Даже разложила фотографии по отдельным папочкам на компе. Лето ещё не настало, а я уже чувствую переизбыток свободного времени. Это ведь было главной моей мечтой на протяжении целого года, так в чём же теперь проблема?

Земля вначале.

(Грусть ещё не изобретена)

Прошлое. Настоящее.

Агрегатные состояния моего мозга, или краткий перечень переживаемых мною эмоций.

Прежде, чем читать этот высер, похожий на брачный клич самки утконоса, подумай десять раз, и учти, что система эта довольно субъективна. И так как я считаю себя человеком творческим #наглостьвтороесчастье моё настроение вообще не подлежит никакой систематизации.

1) Настя - нытик. Обычно я начинаю тупо ныть. Обо всём. То погода мне не нравится, то у мороженого цвет недостаточно розовый, то у подруги в ответ на звонок голос малорадостный. Я буду методично выёбывать вам мозги, рассказывать наитупейшие истории из жизни и требовать жалости, похвальбы и признания моей ахуительности. Если вы увидели первые симптомы приближающего апокалипсиса в виде ноющей меня, с уверенностью заявляйте, что моя жизнь это не куча слоновьих какашек, как я сама решила, а к примеру творение импрессиониста или ещё один вид кубизма. #насамомделеНЕТ

2) Настя - отшельник. если вам показалось, что я уж больно долго не звонила, не писала или не доставала вас по пустякам, значит я ушла в подполье и замышляю что-то недоброе. Если это случилось, то я смогу не выходить на улицу днями, сидеть дома и страдать, наматывая сопли на кулак, как истинный непризнанный гений. Вам даже может показаться, что мир стал как никогда ярок и приятен. Но проблема в том, что когда-нибудь мне надоест сидеть дома, или у меня просто закончатся конфеты, и я выйду на улицу. И вот тут то все получат по щам с вертухи.

3) Форева элоун. Обычно я впадаю в это состояние после столкновений с троллями в сети или если увижу новые фоточки у друзей и пойму, что меня не пригласили. Я резко воспылаю страстью к жизни и скорее всего решу стать более открытой и общительной. В таком состоянии я могу мёртвого ис под земли достать, а вы сможете смело распрощаться со своим мозгом. Избежать этого можно только не забывая обо мне, няшке эдакой. ^____^

Почему мне так нравятся высказывания известных людей о том, как они добились всего, что сейчас имеют? Будь то слава, деньги или влияние? Почему от слов Тома Хиддлстона все внутри переворачивается и остаётся надежда на что то лучшее? Может быть, потому, что в меня никто и никогда не верил?…

Люди очень любят решать за меня. Очень любят говорить о том, что я могу и о том, чего не смогу никогда. Мол, знай девочка свой уровень. Папа говорит, что я никогда не похудею и что у меня никогда не будет мужа. Мама говорит, что у меня ужасный характер, что я ленивая, не добившаяся ничего, задница. Брат говорит, что мой уровень это мой родной Задрищенск и что я даже могу не пытаться поступить в нормальный университет в нормальном городе. А ведь казалось бы, это те самые люди, которые должны всегда поддерживать, понимать и стараться помочь.

Нет, вместо этого я читаю высказывания любимых киноактёров. Да, они понимают меня лучше, чем родственники, как бы это парадоксально не звучало. Почему слова Хелены Бонем Картер успокаивают меня лучше маминых? И Том никогда не скажет, мол, сиди дитя, довольствуйся всем по-минимуму и не возникай. В самую сложную минуту я остаюсь одна. Одна наедине со своими переживаниями и мечтами.

"Ты заставляешь меня смеяться, но это не смешно."

" Моя личность была создана кем - то другим, и всё, что я получил - это дурацкую футболку."

— Beginners

Как же скучно. Серьёзно, очень скучно. Мне не хватает общения, хоть ваши посты и дарят чувство присутствия, но не надолго… Радует только бесконечный простирающийся туман и накрапывающий дождик. Сама атмосфера так и велит мне забраться под одеялко и посмотреть "Ничинающих" по видику. И может быть я даже найду "Вечное сияние чистого разума", и тогда день можно будет считать прожитым не напрасно. А вообще у меня нет вдохновения писать сюда что-либо масштабное. Честно, вам хоть чуточку интересно? У меня нет новых тем, но я могу рассказывать о том, что думаю…