maybetomorrow

tryagain:

mysuperman:

blackberry:

jedemdasseine:

whatafuck:rain-bla-bla-bla:ivamuse:ma-ria:

Казань, Россия

Нью-Йорк, Америка

Москва, Россия

Токио, Япония

Дубаи, Объединенные Арабские Эмираты

Стамбул, Турция

Венеция, Италия

Сан-Франциско, США

Дрезден, Германия

Санкт-Петербург, Россия

Прага, Чехия

Куала-Лумпур, Малайзия

Харьков, Украина

Киев, Украина

viktosha:

Иногда что-то прекрасное может выйти из жесткой ситуации.

—Nick Jonas

Перестань надеяться, начни верить.

—Joe Jonas

Дорожи каждый моментом, который ты проводишь с тем, о ком заботишься.

—Kevin Jonas

очень хочется начать всё чистого листа, с нулевой отметки.

что б разом взять и изменить всё, изменить себя.

в очередной раз травить друзей обещаниями о новой жизни -глупо и бессмысленно.

но можно начать с малого, поставить перед собой несколько целей и идти к ним, а там возможно, и удастся приблизиться к той самой новой жизни, которой так хочется.

а старый новый год не лучший ли повод для этого? навсегда попрощаться с былыми чувствами, эмоциями, ошибками.

попробовать стоит.

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь:
«А я свободна, все кончилось…»
И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

ровно неделя до Нового Года!

последние приготовления, девочки и мальчики!

ёлочки, подарочки, поздравлялочки!

bezumiye:

maybetomorrowyes, спасибо: ****

у тебя ооочень классный блог** я в восторге) умничка, приятно следить за тобой :)

сессия нагнала меня, семимильными шагами я убегала от неё и отдаляла её приход. мы играли с ней в прятки несколько месяцев. я спряталась в шкафу, и она не могла найти меня. обрадовавшись, я издала пронзительный радостный вопль, забыв, что она по-прежнему ищет меня. и она услышала. подкралась к шкафу, и вот, я уже в её объятиях. она крепко сжала моё горло, мне не хватает воздуха. она стиснула мои запястья, я не могу вырваться. моё тело трепыхается в её руках. она диктует свои законы. а мне приходится подчиняться им.

что ж, пойду выполнять очередное её указание, ведь сильно хочу свежего глотка свободы. а она наступит лишь после того, как исполню все её прихоти и сдам эти чёртовы экзамены. гуд найт *** и удачи вам)

всегда мечтала о том, чтобы заснуть и проснуться в нежных объятьях мужчины. Проспать с ним всю ночь, чтобы он трогательно, нежно гладил меня по голове и как-то совсем по-особенному целовал мои волосы. и этой ночью всё так и было. впервые. так как-то по особенному на сердце, это что-то неописуемое. эта короткая ночь невероятно сблизила нас.

только вот… ты ли тот человек, которого я всегда представляла на этом месте в фантазиях ? надеюсь я не ошиблась, Дима.

все-все-все в предвкушении Нового Года. Новогоднее настроение, подарки, ёлочки, игрушки и прочая суета. Кто-то мечтает о том, что хочет получить, кто-то строит планы где провести и с кем проснуться. А я вот в третьем часу ночи сижу считаю матрицы и нахожу какие-то средние значения. Приближающаяся сессия напрочь перебивает запах Нового Года. В моей квартире не пахнет мандаринами и снегом, как у вас. Вместо этого едкий неприятный запах чего-то противного и невкусного, а именно приближающихся экзаменов. Товарищи преподаватели мчатся ко мне со своими билетиками на дедморозовских санях в упряжке из оленей, они звенят бубенчиками и радостно потирают ручки. В красных колпаках они будут задавать нам каверзные вопросы и со своей ехидной рожицей ставить неуд)

Доброго Нового Года, студенты ****

слишком робкий и нерешительный.

читай по глазам.

подойди же и покажи, что можешь быть мужчиной.

захвати в свои объятия и не отпускай.

пока я не перегорела.

а вместо этого поцелуи в щёчку, да детские знаки внимания.

я уже не в старших классах.

мы изливаем души виртуальным дневникам, потому что никогда не сможем произнести все эти слова тем людям, которым они предназначены.

ведь если бы могли, то не было бы никаких дневников.

Пожирая меня изнутри, впитывая в себя мою душу и мою жизнерадостность, не забывай, пожалуйста, о том, что мой обмен веществ циркулирует необъяснимо быстро в этом сезоне. Утраченные силы восстанавливаются со скоростью света. И пока ты там мучаешься и думаешь, что же тебе на самом деле от меня нужно; пока ты каждый раз пишешь мне первым; пока ты при встрече делаешь вид, что не видишь меня… Знай, что я никогда не сдаюсь. Очень скоро я буду засыпать с новым именем на устах. И не твои прикосновения будут мне сниться по ночам. И уже не ты один занимаешь мои мысли, ты делишь их с ещё одним человеком. Но этого всего ты не знаешь, ты ведь так занят тем, чтобы ослабить меня, не видя очевидного.

Попросил послушать песню. представить, что исполнитель - это ты. Оказалось Кузьмин "Я не забуду тебя никогда". Ты всегда умел выводить меня на эмоции. Необъяснимо тяжело стало на душе. Прослушиваю уже в десятый раз. Пытаюсь понять, что этим ты хотел сказать… наверное, это самая идеальная песня для прощания.

Когда-то я читала, что для того, чтобы забыть человека нужно, чтобы прошла ровно половина того времени, что вы были вместе. Прошло 8 месяцев. А забыть по-прежнему не могу. Ты в мыслях, каждый день ты сидишь там и напоминаешь о себе. Каждая клеточка моего тела пронизана воспоминаниями о нас. Каждый день я ищу в толпе твои черты.

Я словно стою на краю пропасти, а в двух шагах позади меня стоишь ты. И у меня 2 пути. Идти вперёд или повернуть назад. Но я не могу сделать ни одного шага. Вернуться к тебе невозможно по целому списку причин. А ступить вперёд я не могу. Почему? Наверное, я просто не готова навсегда тебя отпустить, расстаться с мыслью, которая теплится в моём сердечке, с мыслью о нас. Вот и стою на распутье. И вроде выхода 2, а я уже 8 месяцев топчусь на месте…

сегодня я задумалась о привязанности. как часто мы выдаём элементарную привязанность за какие-то чувства, зов сердца, симпатию. Каждой из нас, девушек, хочется быть любимой и любить. Главное, чтобы эти 2 понятия относились к одному и тому же человеку. Но не у всех всё так гладко. Когда нет того самого любимого и единственного, мы вглядываемся в прохожих, пытаемся разглядеть эту самую любовь в кругу своих знакомых. Придумать и вообразить те чувства, которых на самом деле нет. Может от скуки или из чувства безысходности, причин много. Знакомо вам это? Наверное это какой-то особый вирус. Сегодня я поставила себе диагноз, что заражена им. Раз за разом я воображаю себе симпатию к абсолютно разным людям, просто потому что провожу с ними много времени, учусь, работаю, гуляю, неважно. Воображаю чувства, которых на самом деле нет. Играю в симпатию, пытаюсь обратить на себя внимание, не понимая, что всё это мнимая игра. Мнимые чувства, обычная привязанность. Вот и сейчас, находясь в одиночестве, я пытаюсь выдать себе привязанность за какие-то чувства, которых нет. Мне кажется этот вирус неизлечим, он со мною ещё надолго. Я сопротивляюсь, борюсь, но он поглощает меня. Но я буду сопротивляться, покуда есть силы, и не стану размениваться вновь собой на абсолютно ненужного мне человека, воображая себе любовь.

У меня теперь разговор простой - ну и хер с тобой!