Записки грустной киски

Вот что меня бесит на вьюи, так это стадность. Стоит кому-то одному вспомнить про какой-нить фильм\сериал, и тут же всееее начинают выкладывать попсовые картинки и заезженные цитаты из него, будь то Гарри Поттер (от которого уже подташнивает последние пару дней, хот я я сама безумно люблю и книги и фильмы о чудо-очкарике), Дневники Вампира, Сплетница и куча всего другого. Лучше выложить одну, но интересную, редкую фотографию, чем ребложить миллион одинаковых постов. Из 40-50 страниц новых записей, максимум 3-4 поста вызывют интерес, остальное баян в чистом виде.

PS. Испытываю особую "любовь" к GIFкам. Мало того, что они тормозят просмотр и их нереально много тут (особенно одних и тех же по 500 раз), так они еще и бессмысленные в большинстве своем! :D За редким исключением (Чего такого крутого, например, в повороте головы головы какого-нибудь мужика или скорченной роже манхэттенской девочки? :D)

в твоей душе гнилой гнездится Бог. запомни, сука (с)

ashleeeeelk :

kissmehere :

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

:D

Я вообще-то очень добрый. Меня просто по щекам никто не гладит и не спрашивает что мне ночью снилось. Я хочу сидеть в саду, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу, кормить. А судьба все так поворачивает, что вокруг, блять, только мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов. И тогда я вскакиваю, хватаю свой, образно говоря, самурайский меч… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только схвачу меч, а они уже попрятались… И вот стою я, как хуй на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов… Да, я на самом деле очень добрый. Только по щекам никто не гладит и не спрашивает что мне снилось.

© Макс Фрай "Книга Одиночеств"

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

улыбнуло))

droch :

ananas :

dead-disco :

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус
делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

:DDD

живу как надо, и этому рада.

через 4 часа подъем. не судьба мне выспаться до следующей сессии.

"Да услышат меня те, кто вкалывает каждый день, смотрит на тоскливые лица вокруг и думает, что это чертова неделя никогда не кончится… Возрадуйтесь страждущие, ибо пробил ваш час! Пришла святая пятница, вечером которой рай распахнет для вас свои двери! В этот день величественный и прекрасный уикенд триумфально раздавит серые и тоскливые будни. Оглушительная музыка ворвется под кожу, проткнет вас своим ритмом, словно шприцом, навсегда избавив тело от усталости. Особые таблетки взорвут голову и вознесут в заоблачные дали. Пьянящий дым заполнит легкие, остановив время и превратив его в бесконечный сладкий кайф. И тогда на лбу у утопающего в веселье мира, запылает яркий ореол: "музыка, наркотики, секс!"

(с) Human Traffic

Искусство голландского фотографа Шарлотты Дюма - из разряда необъяснимого волшебства. Концептуальная или техническая сложность отсутствуют как таковые. Всё невероятно просто и реалистично.

Её серия про лошадей - моя любимая.

Пересмотрела сегодня "В отрыв!", один из любимых и самых лучших фильмов о компании друзей, который вкалывают 5 дней в неделю, а на выходные уходят в отрыв. Знаю его наизусть. Вот это одна из коронных:

"Это может превратить Хари Кришну в злодея"

а еще перед сном я читаю буковски. не устаю растаскивать его на цитаты.

"Только пропустив пару стаканчиков, я начинаю ощущать ту волшебную гибкость в членах, которая даёт чувства полёта."

начиная часов с 11, я обещаю себе, что в начале следующего часа пойду спать. ога. разбежалась))) и вот сейчас, сидя в полной уверенности, что завтра я точно встану по будильнику и пойду в университет на все 4 пары, я уже начинаю подозревать, что утром этот настрой может кардинально измениться, и я опять всё просплююю.

когда у меня полетел жесткий диск - казалось полетела вся жизнь. гигабайты воспоминаний, минуты удовольствия, папки знаний.

а когда появился новый - и будто жизнь заново пошла, со всем свежим, самым нужным и любимым. ну только курсовик и лабы жалко +)