Записки грустной киски

наверняка у каждого в жизни был такой сон, что ты где-то на учебе/работе/метро, ловишь на себе взгляды, понимаешь, что тут что-то не так, смотришь - а ты голая. так вот если кто-то из моего окружения прочитает всю мою сопливую хуйню тут, то я буду ощущать себя так же.

а с другой стороны, разве не так можно действительно узнать человека? прочитав его сокровенное, без повседневной маски похуизма и жизнерадостности (хотя я, блять, самый жизнерадостный человек на свете, честно. но днём).

из ~500 моих читателей всего двое знают меня в реальной жизни, и то, блять, стремно иногда тут разводить всю эту ванильную вакханалию. романова и харина, привет! :D

а ещё время между часом и тремя ночи всегда какое-то особенно печальное. в это время в голову начинают лезть не те мысли, остро ощущается дефицит человеческого тепла и собственная ничтожность.

Что нужно человеку для счастья?

Кто-то мечтает о квартире, машине, деньгах, кто-то об отпуске, кто-то о любви. А мне для полного умиротворения не хватает своего человека. Такого, чтобы с ним рядом чувствовать себя просто и комфортно, чтобы быть на одной волне, чтоб рассказать всё, что так заебало, чтобы просто засыпать рядом (ну и чтоб секс был отличный :D).

А рядом такого нет. Я тааак заебалась разочаровываться в людях. Циклиться на них, строить какие-то иллюзии на их счет, а потом так ХУЯКС и терять всё в одночасье, потому что им как-то похуй. И опяяять заново кого-то искать. Ну что за хуйпизда? И почему я такая сопля иногда?

а я ли причина? или я лишь повод?

mash :

(via this-is-zaebisya )

Я смирилась с мыслью, что есть девушки лучше меня. Красивее, интереснее, обаятельнее, богаче, умнее. Но чертовски обидно, когда мужчина даёт тебе это понять, паршивый мудак.

Занимаюсь английским с девочкой 7 лет. Она всегда меня встречает у своего подъезда вместе с папой. Так вот, этот папа… Ну просто Мужчина с большой буквы. У меня при одном его виде подкашиваются коленки. Его манера говорить, смеяться - всё привлекает. Наверное, это нормально. Скорее мне симпатизирует его образ, нежели сам человек, но это чертовски странно. Всегда смущаюсь в его присутствии и стараюсь скорее смыться.

нажралась как скотина на ночь глядя, никакой силы воли.

Захотелось тепла человеческого, нежностей и пошлостей. Выпроводила семью в гости до завтра, приготовила ужин, УБРАЛАСЬ (!) дома, а потом поняла, что не с кем разделить-то всю эту идиллию. С практикой общения с бывшими я завязала, это никогда до добра не доводит (если только до оргазма). А те, что на примете, подумают, что я ебанько чеканутое. Ну хотя оно так и есть, впринципе)

Меня бесят ванильно-романтичные сопли девушек при расставании или прочих любовных неудачах! Тебе плохо - поплачь дома под грустнявую музычку, поори матом, покури, напейся с подругами, главное не лезь в соц.сети! Вместо здоровго и логического размышления о причинах и последствиях случившегося, начинается нытье "О бооже, я его потеряла, он был самый родной, я тонула в его глазааах, он так глубоко засел у меня в душеее, он проник в мое подсознание, бла бла бла". Да глубже чем на 20-25 см в вас никто не проникал, да и утонуть разве что в говне можно в такой момент)

Даже в самые отчаянные моменты надо искать плюсы в чем-то и радоваться. У меня не всё клеится, и я втыкаю наушники с тупыми веселыми песнями вроде "МАМАА ЛЮБААА ДАВААЙ ДАВАААЙ" и еду куда-нибудь. Помогает, друзья!) И сегодня мне пришла просто великолепная идея во вреям такой поездки, пабааам!) Скорее бы ее осуществить)

не пишешь, не звонишь, не трахаешь.

Иногда читаешь переписку какого-нибудь мужика с бывшей девушкой, видишь все эти "моя", "люблю тебя", сердечки, аудиозаписи, нежности и прочее, понимаешь, что больше он долго такого никому не напишет, а тем более не скажет. Потому что она обидела его, и теперь он закрылся. А тут ты такая на пороге стоишь, мол "Лю(е) би меня ", строишь себе радужные иллюзии. А потом ХУЯКС - и тебя осеняет, что ты лишь временная замена, ты - способ обидеть ту самую, показать, что она не единственная. Понимаешь, что всё это лишь попытка забыться. И вот в этот момент, очередной миллионный момент разочарования, опускаются руки.

Нет, это не трагедия, не слезы, сопли и нытье. Это просто осознание того, что ОПЯТЬ заново придется начинать с кем-то другим, ОПЯТЬ притераться, ОПЯТЬ что-то искать. А на это просто нет сил уже. Хватит.

"держи друга близко, а врага еще ближе". золотые слова, так и делаю.

и всё просто превратилось в ебаную тыкву в одночасье. ну надо же, а! так запороть такой прекрасный вечер. ну почему люди такое говно?

два дня не получаю внимания - уже мысленно нарисовала себе очередную печальную картину, полную нытья, сцен ревности и убийств. а потом приходит какая-нибудь пиздоблядская смсочка, и ты такая вся сияешь. временное плацебо.