Ocean of Love

Всё проходит.

Всё будет хорошо.

Та ладно тебе, вот проблема!

Он козёл!

Вот эти фразы за эти дни стали очень часто употрбляться в адрес мне, но главное у меня даже в голове таких мыслей нет. Странно, да? Все только и твердят, всё будет хорошо…Да, конечно, но сейчас, сейчас, то хреново, и то это мягко говоря. Надо иногда просто перестать думать. Я вообще поняла думать вредно. Особенно таким как я. Тем, кто любит накручивать, накручивать, а потом реветь. Нет, мазохизм у меня в крови, Прости Господи.

звезды в лужах делить с тобой
теплый ужин делить с тобой
оставаться нужной и быть с тобой…

Да да да, крутая песня.

Я наверное ещё долго не усну, и сказать что я скучаю, ну это как то банально, сказать, что плохо, тоже банально. Всё как то банально. Я вот долго думала, посмотрела фильм "Вечное сияние чистого разума" уже раз сотый… Сначала думала, вот бы мне стереть нафиг все эти воспоминания, а сейчас сижу, вся в слезах правда, но это мелочи, и думаю…нет! Не надо их стерать. Они правда настолько мне приятны, что если б я потом увидела его, я всё вспомнила. Правда, никогда не думала, что у меня будет человек с которым будет столько воспоминаний…их миллион. Он часть меня, часть моей головы. И скажу вам не страшно, что сердце его безумно любит, страшна память…она то всё помнит.

"Pour toi"

Огоньки гаснут и уже не так опасно,

Не так больно, не напрасно,

Просто, да какие просто, всё сложно как и было

до и после.

Мысли кружатся в голове,

как на американской горке,

Только там кричишь, а тут…довольно.

Мерцает последний огонёк свечи,

У меня свет отключили и по моему что то задели, зацепили,

И всё погасло и внутри.

Я ничего не чувствую более.

Было столько слов, знаешь, они похожи были,

На тот костёр, полный редкостных идилий,

Но каждая из них потухала,

А потом на пепле всё возобновляла,

Но уже другая.

Ветер по лицу, горит последний фонарь,

Перехожу на ту улицу,

Тёмную от части, светлую внутри,

В тёмной столько боли,

В светлой столько преданной верности, любви,

Никому не нужной и уже прости,

Звучит как "да отстань ты!"

Где та искренность в словах? Где она?

Стихи, предложения, словосочетания,

Сказки красивые, болезненные последствия,

Мифы, предания,

Никому не нужные рыдания.

А с тобой была морем, верным океаном,

Новарное этим и разжала, упустила, залила, весь тот костёр,

Что так строили, глели, разжигали, любили, оберегали вдвоём.

Так старанно мастерили, что не видели, не знали и вовсе не замечали,

Как потухали, потухали даже угли, а пепел…

Внутри остался навсегда и кажется,

Что больше никогда не смогу забыть тебя,

Пепел этот потушить, всё разрушить, разлюбить.

Когда то кто то мне сказал,

Или где то прочитала,

что надежда пепел возрождала.

И вот этого боюсь,

Как больного замучал флюс.

Эта никогда не погасала,

И даже порой во мне к тебе, что то оживляла.

И признаки, симптомы гипогликемии посещали часто,

В руках тремало,

В глазах образ твой,

В действиях чувствую себя потерянно, нелепо,

Ни жива и не мертва,

Не нужная тебе,

Но живущая pour toi.

Да да да, раз три, значит были один и два. Каждый вечер, когда иду с братом с прогулки или на проогулку, вижу его. Это знаете, довольно таки глупо, но я не знаю…то ли судьба, то ли так упала карты масть, но приятно косым взглядом его замечать. Приятно, даже очень)

Странно, как то даже не ловко. Третий день, третий! Три раза…что же это такое? Маразм это какой то.

Сейчас, вот прям сейчас такие часы, когда я начинаю думать, стоит ли мне продолжать писать свои стихи-прозой, странно звучит, да? Ну стихи и проза, как антонимы) А я это соединила. Близким нравится, но иак хочется слышать мнение других, безумно хочется. Стоит ли продолжать записывать аудио с моими стихами? Стоит или лучше закончить это всё?

Не люблюл такие моменты…но, надо решать…

Когда мир начинает давать тебе испытания…ты начинаешь сражаться…А зачем? Зачем сражаться? Зачем мучать и себя и остальных? Прими это тупо факт.
Порой, мы теряемся в пространстве, это намного страшнее, чем потеряться в толпе. Люди бывают разные, разделяются на кучу групп, сообществ, интересов…хотя, все люди хорошие. Ведь, все мы рождаемся хорошими, добрыми…Что же нам мешает оставаться такими? Мы сами, Мы сами мешаем себе в этом. Не надо никого винить в том, что вы стали грубым, плохим и к вам люди не тянутся. Это не так. Ты сам строишь свою жизнь. Ведь, она твоя? Так почему ты даёшь каким то людишкам портить свой фундамент? А? Ты должен сам создавать каркас жизни, фундамент, а всё остальное это дополнения. И ты их можешь менять, но не все…Некоторые въедаются в твою душу, а самое ужасное, когда в сердце боль и ты понимаешь, что сложно отпускать. Ты понимаешь, что этот человек, который вначале был просто дополнением к дому твоей жизни, стал, как неотъемлемый фактор, он стал разделять с тобой этот дом, вы поделили его пополам. Он был тем, вашим миром, который вы лелеяли и наконец любили!
И, вот этот человек уходит. Пусто? Ты видишь всю наружность? И половины дома нет. Бах, и нет. Сложно? Трудно?
Да, до крика, до истерики до жжения в груди.

Попробую под вечерок кинуть этот стих "Не хватка" в моём исполнении, и очень важно ваше мнение.)

И так по тихоньку буду кидать все свои пока что 12 стишочков :D

Как то грустно, я продолжаю записывать свои стихи, в аудио…но вконтакт так не хочется заходить, торчу в твите.. (да я знаю, что это одно и тоже). Хотя, не знаю, мне в твите как то легче..но выкладывать свои стихи не могу (И вот вчера уже записала аудио, целых два стиха. 12 стихов, ое)

"Не хватка" (знаете, когда слушаешь, совершенно по другому воспринимается).

Бессоница мучает, страх угнетает,

Сижу на полу, на подушке, читаю.

В той серой пижамке и с лохматыми не расчёсанными волосами я всё читаю и читаю.

И вовсе, ну совсем не замечаю,

Как дни сменяются ночами.

Книги..они так прекрасны.

Они показывают нам поры на лице жизни, и главное безопасны, совершенно не опасны.

Не дочитать какую то историю, всё равно, что полюбить, а потом забыть. Наверное, так было прооще.

Как жаль не улететь на Марс, как у Рея в книгах, мыслях, очерках, словах.

И, на корабле не уплыть, как у Кларка и нигде не получится слетать, туда где не было ещё восхода, дня, тебя…главное тебя.

От тебя уже привычно бежать,

И это становится не выносимо.

Сбила пальцы в кровь,

И уже никому не нужна любовь.

Наверное мы уже понимаем по другому это слово, и уже не ново…

Говорим его на право и на лево..

И кому это надо? Простите, кому это надо?

Наверное только избранные пары умеют любить, чувствовать, а главное ценить.

С новым восходом, новые мысли.

С каждым закатом, выводов бесчисленных,

так всё не связно.

Ты бьёшься в моём сердце, а я в такт с твоим,

как жаль, больше не назвать "своим",

как жаль больше никогда не сказать, что чувствую, когда вижу тебя.

Просто больно до крика, до истерики, до жжения.

И это напряжение…дрожь в руках, сердце в пятках, слёзы на глазах,

У меня тебя не хватка.

Знай всегда с тобой, и…

Никогда не перестану писать это, эти грустные стихи,

Как разговор с собой, этим летом.

Наконец то я в родном городе, но уже хочу обратно в Крым.)

Тут так душно, жарко, прям таешь под солнцем, или даже жаришься!

В горах же…другое дело…свежий воздух, прохладно, одним вечером, я даже замёрзла, что спала в двух спальниках! Это было умопомрачительно. Походы вообще это круто) Тем более мы добрались до самой высокой точки в Крыму - гора Роман-Кош) Вообще я очень хорошо преодолеваю расстояния и эта гора далась мне с лёгкостью, чему я рада) Также, на вершине этой горы, написала, точнее начала писать стих, надеюсь что то хорошее из него выйдет, потому что сегодня вечером буду его тщательно обрабатывать, и это будет мой десятый) Честно, записывать их устала, самое сложное это найти мелодию, подходящую. А всё остальное, так..мелкие брызги)

В общем отдохнула на славу, теперь с новыми силами берусь за языки, французский, английский, да да да. Возможно это странно, но меня к ним тянет. И ещё в моих планах в этом году поехать заграниуцу. Практика языка мне нужна, очень сильно, поэтому, надо учить, учить, учить)

А ещё надо в Запорожье, зайти в свой любимый книжный и накупить английских книг, о да)

Так что, планов как всегда куча, и я постараюсь их всех воплотить! Да! Всё в наших руках, всегда)

Когда ты перестаёшь ждать, что б тебе написали - начинают писать.

Когда ты открываешся человеку, начинаешь ему доверять - он уходит!

Когда кажется, что конец - начало.

Когда не хочется жить - начинаешь видеть смысл. Потому что хватаешся за каждую ниточку, чтобы не дать себе погубить себя в себе. Глупо, да? Но, правда же.

Мы можем себя убить в себе. Внутри себя же столько мыслей, столько предложений, а мечты!Мечты! А те, которые рушаться, но внутри эта надежда, что всё ещё можно вернуть, а ведь на самом деле, всё уже обреченно!

Странно, да? Когда мы нечаянно обидем маму…Мы просим прощения, а когда обижаем некоторых из своих друзей…Мы можем и не извиниться! Ну, как это. Гордость? Или..возможно страх..?

Странно, всё это странно и мне не понятно.

Не знаю в чём причина, но мне как то всё достало. Нет, не то, чтобы достало…устала. Так много людей, с которыми всё по другому..Хотя, только с одним. Он так дорог мне, честно. Но, почему же всё так? Я задаюсь этим вопросом каждый вечер. Почему некоторые люди не могут признаться, что любят..любят другого человека? Почему, это так сложно им даётся? Эта странная верность прошлому, убивает..рвёт всё внутри. Наверное, просто надо пережить..хех, если б вы знали сколько раз я слышала это "пройдёт, время лечит, переживи". Вы, что другого сказать не можете? Хотя…наверное я сама такая же…И, вообще довольно таки часто, я возвращаюсь в прошлое.

Зачем?Зачем я это делаю?Зачем?

Фу, бесит. Сотрите мне память. Буду благодарна от всей души.Честно.

Мне кажется, я начинаю понимать кому я нужна, кому нет.

Ведь правда, вот пропадите…уедьте и вы поймёте кто по вам скучает.

Да.

Мне одной кажется, что в этом мире скоро не будет места искреним чувствам? Мне одной кажется, что скоро честность утратит своё значение..? Мне одной кажется, что этот мир губит всё хорошее? Я, не знаю…это ужасно, как на мой взгляд. Это ужасно, понимать, что всё вокруг тратит чистоту…Всё вокруг загрязняется, это можно прировнять к тому, что некоторые люди идут, вокруг цветы цветут, ббелочки бегают, а он взял и кинул фантик и пошёл дальше. Вот и люди так же плюют в душу, и идут дальше, как ни в чём не бывало.

Иногда…так интересно узнать, о чём думает..думают люди.
Просто, что у них в голове..?
Некоторые на что то надеяться, кто то успокаивает себя, кто то верит во что то, кто то ненавидит кого то, желает, любит…
Боже, как интересно… Просто даже узнать, что он…они хотят.
Кто то кошечку, собачку, друга, денег, ноут, любовь…
Узнать, чем ты…вы хотите поделиться, признаться.
Что сказать…

Да кого обманываю.
Интересует только один человек.