Ocean of Love

Время затягивает наши раны,
Но не избавляет от шрамов.

Ты совсем не во мне спрятан.
И совсем не под меня сложен.
Но почему с каждым третьим закатом
Я лишь тебя ощущаю под кожей.

Форт Ралей

Я тебя очень сильно люблю, я буду помнить всё до каждой минуты, секунды. Всё всё. Но, я устала просто быть, я хочу жить. Я поняла, что ты не последний, что у меня всё ещё впереди, и если это всё была ложь с твоей стороны, скажу тебе спасибо, и ты отменно лжёшь. Удачи тебе. И, ах, да я люблю тебя, но когда кому-то что-то не надо…Я не буду настаивать, я просто ухожу.

Люблю тебя, сильно.

Никогда не смотрите назад, никогда! Делайте ваше настоящее лучше, наслождайтесь им, а прошлое оставьте в покое. Это прошлое, оно прошло. Вы набралсь опыта, выросли и готовы идти дальше. Вот и идите! Подумайтте сколько всего вас ждёт впереди! Сколько меест вы посетите, мир же такой огромный, сколько новых людей вы встретите! СКолько всего нового вас ждёт! Вы понимаете, всё ещё впереди!Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть. А этого нам не надо, ведь так? Поэтому наслаждайтесь настоящим, будьте счастливы настоящем! А прошлому помашите ручкой и не поварачивайтесь.)

Самый популярный вопрос, когда я была ещё на аске - "Кого ты любишь? или ещё вот так вот "Каво ты любишь?". Безнрамотность меня бесит очень сильно, и если я допускаю какие-то ошибки…потом очень долго долблю себя :D

Ну так вот. Вообще мне кажется это самый тупой вопрос. Не знаю, может я так считаю от того, что он мне просто надоел, но он ТУПОЙ!

Я люблю маму, папу, Олюську, близких, в общем те, кто со мной рядом всегда в не зависимости от ситуации. Когда я так ответила…мне написали, что я странная.

А для меня было странно, что вот такой мой ответ, который вполне удовлетворительный посчитали странным. Честно, я очень сильно удивилась. Я спросила, а кого по вашему я должна любить? Мне ответили парней… Я рассмеялась, искренне и от души. Смешно стало, даже не знаю от чего… Потом написали, что я должна Лёшу любить…тоже рассмеялась.

Я ответила: 1. Я никого не ДОЛЖНА любить. Слово должен не относится к любить. Я должна мыть посуду, и то, я это делаю из любви к маме. Человек мало чего ДОЛЖЕН делать. В большинстве случаев мы делаем что-то из каких-то своих побуждений. Я люблюл тех, кто со мной рядом. Почему же вы решили, что в моём окружении нет парней? Только я дружу с ними, я им помагаю, я их поддерживаю. А не целуюсь, сплю.

Возможно, я ответила грубо, но как по мне я права. И главное, я заткнула анонима :DDDD

Каждый вечер я ловлю себя на мысли, что могло быть если б ты сейчас был рядом. Это глупо, достаточно глупо, думать о том, что не вернуть. И, я возможно не так сильно этого хочу. Стоп, без "не". Не знаю, столько всего хочется сказать, но это всё так глубоко внутри меня, и в эти слова, предложения не вмещается. И ты там же глубоко внутри.

Я не захожу на твою страничку, считаю это тоже глупым и простым убиванием времени. Я просто думаю. Постоянно. Я полюбила дождь, точнее гулять под ним и тут не при чём "в нём можно спрятать свои слёзы" нет! Я давно не роняла слёз. Каждый вечер по одной и всё. Больше ни капли. Но, то что внутри…не передать. И наверное не хочу.

Я благодарна. Я также не из тех, кто будет обзывать, оскорблять. Нет, я готова на весь город закричать, СПАСИБО ТЕБЕ! Я бы наверное только через много много лет смогла бы так сама отпустить, или так бы не смогла, а он мне помог.

Ужасней всего, я не могу разозлиться на него. Вот не могу и всё. Мама удивляется, как это? А я не могу.

Не знаю, зачем это написала, ну..просто вечер, сейчас только и есть, что мысли о тебе. И так до утра. Дай мне заснуть, а? Пожалуйста.

К чему все эти предсказанья, гороскопы, сонники, карты,

Когда твоя жизнь, как дешёвые плацкарты.

Кто приходит, кто уходит, но что то всё таки оставит.

Толи столик царапнёт, толи что то уронит.

И этим самым всю тебя окровавит, обезглавит,

Просто напросто, постепенно убивает.

Не люблю вообще плацкарты,

И купе тоже,

Мне бы просто постоять,

Чтобы ты стал обычным прохожим.

Стук сердца,

Прерывистое дыхание,

Запах твоей белой кожи,

Резкое недомагание.

Ветер колышет твои волосы,

Так безмятежно,

Ты так прекрасна в этой кофте,

Так небрежна.

Солнца луч коснулся твоей щёчки,

Я завидую ему, он так может.

Но, над нами одно небо, и может,

Этой ночью снова встретимся, или в строчке.

Я иду по строчке быстро быстро,

Мне навстречу ты, красиво.

Так тепло, уютно стало, чисто

Ты моя лучистая.

Утро промозглое, за окном дождь,

А внутри меня живёт,

Эта лучистая, тёплая, мягкая, как перина…

С колючими пёрышками на изгибах,

Вечная, живучая, надежда.

Третий день льёт дождь. Ещё эта паршивая надпись возле дома, каждое утро и каждый вечер напоминает о том, что было. Почему то эта краска очень хорошо проявляется, когда идёт дождь.

Так хочется сорваться взять балончик оранжевой краски и замазать эти слова. Эти простые слова. Да, когда то она значили много, весили тону золота, а может и больше, но теперь…Теперь это жалкое словосочетание, бедные буковки, и ничего больше. Понимаете, когда осазнаёшь, что тебе лгали всё это время. Постоянно. Что, тепло губ, было, как…знаете специально градусник збиваете? Вот так и он, всё делал специально. Всё! Он даже не задумывался, просто специально нагревал, нагревал во мне всё, а когда пришёл пик, он также просто бросил. Правда напоминает градусник, ты збиваешь, збиваешь…но тут кашель, насморок, и всё равно заболеваешь.

Когда пущенно какое то чувство в тебя…его не остановить. Оно будет развиваться, развиваться. Никак не остановишь. Никак.

память приходит внезапно, будто в июне гроза,
память садится напротив, курит и щурит глаза,
пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих..
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
память целую, укрывши лучшим из всех одеял…

Не надо искать в себе недостатки, вот именно настырно их искать каждый день.

Не надо возвращать тех, кто сам решил уйти.

Не надо сдаваться на пол пути.

Не надо маме с папой грубить, хамить, они ведь тебя любят.

Не надо заниматься мазахизмом. Не надо убивать себя, как личность внутри.

Высказывай своё мнение, но сначала обдумай его и она не станет посмешищем.

Говори правду, какой бы горькой она не была. Просто говори.

А когда всякий бред в голову лезет, вот тогда лучше промолчать.

Не пользуйся слабостью людей. Какого то определённого человека.

Наоборот, помоги этому человечку не попасть под влияние, какого то идиота, идиотки.

И помни, что все мы хорошие. Все мы рождаемся хорошими. Просто кто то выбирает одну дорогу, кто то совершенно противоположную. И только в этом случае надо винитьт себя. Винить в том, что ты убил себя настоящего. Просто убил. Вот, когда надо винить себя и то, какой смысо себя винить? Надо действовать. Вот, что ты сделал сегодня хорошего?ну? Пиши себе или откладывай в памяти, что ты сделал хорошего каждый день. Надеюсь, тебе не хватит листиков, что б описать, что ты сделал хорошего…Ну а если наоборот…Не вини. И не занимайся пофигизмом. Пофигизмом к себе. Тебе по барабану на себя? Тебе всё равно? Попробуй сделать что то, что вызвало бы у твоей мамы улыбку или даже у какого то постороннего человека. Попробуй. Действуй. Всё получится.

ну вот всё таки завела. Было бы приятно услышать мнение о своём блоге, пожелания, очень хотелось. Заранее спасибо.

Donc.

Вот зачем мне строить из себя супер-пупер пазитивного человека?! Зачем? Я если честно, правда хочу стать такой, какой была. Как сказала Патрик "больше пазитивного человека не найти". Или это у меня сейчас момент в жизни такой..но, честно тошнит от этой меланхолики. Но, мысли грустные лезут в голову. Да, мне не хватает одного человека, ну..очень сильно! Но, это всё внутри. Изнутри я должна быть пазитивным человеком, должна. Бесит это слово. Очень бесит, но что я могу сделать? Я старалась, я пыталась быть пазитивной. Но, я не могу. Это какое то безумтство. Стихи? Да я сказала, что больше не буду их записывать, выкладывать…но я их пишу, пишу, пишу…и все они грустные, все они про то, что БЫЛО…Прошлое. фу. Я не знаю, что делать. Хочется забраться на какую то гору, например Роман-Кош..я как вспомню, как сидела на ней…и искала сеть, что б позвонить тебе, Лёша. Видите? Мне уже всё равно, я пишу имя, просто пишу и мне как то..И вот видите, снова воспоминнаия. Вот, что делать? Застрелиться, нафиг.

Я даже песни слушаю весёлые! Под которые все танцуют…я тоже сначала танцевала, но..потом я научилась грустить и под Cheese People. Трындец.

Одно знаю точно, МТС не даст мне быть одинокой. И вообще, люди, вы не одиноки. Одиночество? Вот знаю парня, вот ему можно сказать, что он одинокий, но он этого не признаёт. У него ни мамы, ни папы, никого. Он один. Вот он один. И то, у него есть друг и всё, никакого одиночества.

Одиночество это слово приходит к нам после смерти, и то, после смерти мне кажется мы встретимся с нашими бабулями, дедулями и всё равно не будем одинокими. Не приписывайте себе это слово. Не стоит.

Заманчиво всё таки звучат слова такие, как:

"Я буду всегда с тобой";

"Ты удивительная";

" Я тебя люблю".

Но, а если вдуматься, когда же всё таки они звучали искренне. Вообще, как по мне…наверное мне, 15 летней девочке писать про такое глупо, но а всё таки! Когда мы слышали эти слова искренне, изнутри, из души? А когда услышим? Честно, с таким опытом, как сейчас имеют некоторые подростки, просто руки опускаются, и некоторые по ошибке перестают вообще верить в это чувство "любовь". Грустно, от этого. Чувство это есть, для каждого оно разное, для каждого оно прийдёт в разное время. Ну так вот, что хотела написать! Первая любовь и Любовь это разные вещи, очень разные. Первая любовь, она готовит, продвигает нас к Любви. Но, это не любовь, и не влюблённость и не привязанность…Это что то промежуточное между всеми этими чувствами, это ступенька, к высшему. Прошли её?

А если взять с другой стороны, вот даже взять фильм "Дневник Памяти". Они всё равно вместе, первая любовь, НО. Они расстовались, на достаточно долгое время, и только потом, встретившись поняли, что без друг друга не смогут. Как Он сказал.

— Ты меня будешь называть ублюдком, а я тебя занозой в заднице, но мы не можем друг без друга!

Только через несколько лет, они это поняли, они прошли эту стадию "Первой Любви". И теперь они могут сказать, только теперь!!

Я люблюл тебя.

Я хотела сказать немного, а получилось довольно таки прилично. Просто, прошу не убивайтесь, если этот человек по настоящему вам нужен, он появится в вашей жизни любыми спосабами, судьба сведёт, ведь она не дура) А если вам этот человек нужен был только, исключительно для опыта, скажите ему спасибо, и…отпустите, как бы больно не было. И, сделайте это с улыбкой :)