Твоя малина.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

От выходных к выходным. А зачем? Надоело чего то ждать. Надоело ничего по сути не делать. Ох как в мае я обо всем на свете пожелею. Буду сидеть на ЕГЭ по алгебре и проклинать последний год своей жизни. Как заставить себя о чем то думать, заботится? Чтобы зарнее, а не как всегда, когда уже пиздец как поздно.

Я уже не могу за тебя больше беспокоится. Это стало привычным чувством и мне не нравится оно. Почему нельзя взять перемотать так пару месяцев в жизни, и сразу туда, где хотя бы более мнее все без запар.

Ну вот. С понедельника опять начну ждать выходных, наконец то Лочи приедет. Радует-радует меня это. И спасибо сладкий за билеты. Даже в самые худшие моменты, ты знаешь как меня порадовать.

Лето, складываю на тебя все желания. Хоть блять блокнотик заводи и записывай.

Я за тебя очень переживаю. Пусть все быстрее наладится пожалуйста.

За окном так холодно. Холоднее, чем у дьявола в сердце. Зато когда сильный мороз, люди становятся теплее друг к другу.

Я хочу получить уже эту определенность. По-моему мне даже больше сейчас ничего не нужно. Как набрать эти чертовы 200 баллов на ЕГЭ, если я в алгебре ноль, пустое место.

И мне теперь до лета парится?

Да пошло оно все к черту!

Сегодня заметила одну закономерность - если ты не думаешь не о чем плохом, не вспоминаешь ничего, не накручиваешь себя, не думаешь о том, что может произойти - все идет как по маслу. Вот честно. Я вечно себя накручивала о том, как все плохо, как все задолбало.. А теперь смотрю на все с другой стороны, а самой от этого так легко. Я ничего не боюсь, рядом с тобой. Меня ничего не заботит, ведь если ты поддержишь у меня все получится.

А еще сегодня впервые за зиму повалялась в мягком сугробе, и то только благодаря моей полоротости. Надо повторить, только с тобой и с улыбкой. Будем играть в снежки. Наша третья зима.

А еще спасибо тебе за этот самый дорогой подарок для меня - проснутся с тобой в наш день.

Я последние несколько дней нахожусь в такой эйфории, мне не описать, ребяткии. Это что-то. Спасибо моему самому хорошему мальчику за это, пусть все что было останется в том году, мы открыли новый чистый лист. Открываем третий год, вместе. Мы. Двое. Я счастлива на самом деле и мне хочется кричать об этом, чтобы все знали. Мне плевать на то, что было. Плевать, слышите? Моя злопамятность куда то ушла.) Плыть по течению и не о чем не думать, вот что я сейчас хочу. Пусть это продлится как можно дольше. Спасибо за эти два года, пусть не гладких, но наших. Я с каждым днем люблю тебя сильне.

Знаешь, мне вообще не разу не стоит тебя отбить. Не разу не стоит добится тебя, вернуть. Ты хоть раз покажи, что тебе это нужно. Хоть раз покажи, что ты действительно этого хочешь. Ну а пока мне приходится мило общатся с твоей пассией, показывая какая же я классная и добродушная, ага

Вроде время и быстро летит, вроде медленно. Я что-то вообще не хрена не понимаю. Как можно было в такое дерьмо то залезть? Это типа "мы должны повидать все в своей жизни". А оно мне нахуй не сдалось, если что. Пора бы точки ставить. Одно огорчает, чем дольше тебя не вижу, чем больше скучаю, тем сильнее понимаю, что сука в ближайшее время мне от тебя вообще не отвязатся. Не перерубить мне эти канаты. Время либо раздувает, либо гасит чувства.. У меня раздувает. Как так то вообще? Мне пойти горы сварачивать что ли? Лучше бы за голову взялась..

Моего сына будут звать твоим именем, определенно

Господи.. Что же я делаю..

Теперь я верю в то, что все будет хорошо! Ну правда.. Спасибо тебе за твои глаза сегодня, я так скучала. И губы.. Я видела, что тебе меня не хватало, а мне не хватало твоих шуточек и подколов. Мне хочется смотреть тебе в глаза постоянно.Я бесконечно жду завтра. Завтра, завтра, завтра!!! Все же будет классно, да? И все желания исполнятся.. Ты главное улыбайся чаще. Я обожаю твою улыбку. И спасибо тебе за эти приятные мелочи.. Давно мы с тобой так шоколад не жевали, да да.) А хомяк из нас ты! Хомяк, хомяк, хомяк. Ты самое лучшее, что у меня есть. Я растворяюсь в тебе. Храни эту маленькую прелесть, которую я тебе подарила.. Помни, какими мы были.