Это просто Вьюи блог

состояние *WALL*. и никак иначе. творческие припадки у меня. а Зенита нет!!!!!! нелюбимых неинтересных дел полно, а для единственного любимого возможности нет. спасибо хоть потеплело.

пойду нюхать табак, читать стихи и смотреть чужие фото работы.

дальнейшее развитие событий - либо слезы, либо ступор.

ненавижу зиму. снегу не радуюсь. мороз раздражает. а иногда доводит до полного отчаяния. пальцы на руках и ногах отмерзают до боли! какая нахер радость от этого?!

Так сел бы в уголке,
Да там и сдох бы (с)

вспоминаю это лето. один из дней августа. едем в горы. половина пятого утра, электричка, приятная прохлада. разговоры, предвкушение дня. ехали, дремали друг у друга на плечах, слушали один плеер на двоих. помню, с одной стороны озеро, с другой - море. а впереди рассвет. потом день совершенно изматывающей жары, подъемы, ручей, камни, царапины, какой-то невообразимый чай, ящерицы, пещеры, пугающиеся нас туристы, литры выпитой жидкости, усталость, даже немного злости. и дорога обратно. уже на закат. как в лучших киношных моментах. когда все слова приглушают музыкой и мы видим-а эти на экране-то счастливы. и мы были. только не осознавали. потому что спать на лавке в электричке, играть в города два часа подряд, смеяться над измученными лицами друг друга, от нетерпения смотреть фотографии прямо с фотоаппарата, щуриться от заходящего солнца, снова проезжая мимо моря, это ли не счастье? берегите друзей.

и..жизнь вне лета для меня не жизнь.

ох как у нас метет!!! завтра с лопатой в универ придется идти наверное

для чего мне пригодились нынешние выходные: для пересмотра 3 и 4 частей Гарри Поттера, для того, чтобы отоспаться за неделю, убрать в комнате(такое желание очень редко меня посещает), для того, чтобы никуда не спешить (это такое ценное и редкое ощущение, оказывается!), для пересмотра разных-разных фотографий, для обжорства мандаринами, хождения босиком по снегу (душа попросила, понравилось не очень), для осознания того, что нынешний Зенит работает неправильно и также для осознания приближения нового года и отвратительных холодов.

достаточно продуктивно, на мой взгляд.

у меня за окном снег. выходила на крыльцо полюбоваться им. медленно погружаемся в тишину. и становится спокойнее. до утра.

не могу решить - то ли бабы решительно дуры, то ли мужики поголовно уроды. злость мешает разграничить. что ж ты, сука, вечно возвращаешься?! зачем вынуждаешь и провоцируешь. а потом дышать без тебя тяжело, мумий тролль всю грудную клетку прошивает и глаза тускнеют и стеклянеют. а ты вечно на подъеме и в клетчатой рубашке. и легче тебя придушить, чем избавиться от всех баб, которые пишут с тобой немыслимые списки дел на ближайшее будущее, просят потаскать рубашки и сочиняют (опять же с тобой на пару) веселенькие стишки. а мне хочется телефон в пыль перемолоть. оттого, что буквы на экране в твое имя больше не складываются. хочется непроявленную пленку на самое яркое солнце вынести. чтобы не осталось там ни одного твоего контура, из себя памяти выцарапать. выплакать не получается, так хоть высмеять.

я не зарекаюсь. я жду твоего возвращения. а сейчас время проверки на прочность.

злость сменилась болезненным безразличием ко всему. любимое состояние "автопилот"

я сейчас пьяная и готова поверить даже тому, что ты по мне действительно соскучился

и единственное, что я могу себе позволить это в кинотеатре на несколько минут положить голову на его плечо.

читайте, придурки. и не записи дурных баб о слащавых розовых соплях и одинаково истрепанной нежности, нехватки любви и глобальном непонимании и одиночестве. а нормальные человеческие книги. в них тоже цитат достаточно можно найти.

сегодня в автобусе со мной бабушка незнакомая разговаривать начала. рассказывала как в молодости любила танцевать и как муж ее танцевал. слушала вальс из радио у водителя и качала головой в такт. и глаза такие счастливые. и сама вся такая воспоминаниями наполненная.видно.

и от этого вроде как и хорошо, тепло так. и думается, что и я когда-нибудь вот так буду головой в автобусе покачивать. но еще и плакать хочется от необъятной печали. такое вот начало бабьего лета

у меня еще мешки под глазами. мне никак нельзя в универ. продлите лето. пожалуйста. я еще не все прочла. не все посмотрела. не так много сфотографировала. не хочу мерзнуть. не хочу каждое утро видеть одних и тех же людей. не хочу чтобы снова появилась тяжесть от того, что нужно делать что-то, чего не хочешь делать. не хочу через пару месяцев быть погруженной в непреодолимую усталость и недосыпание.

вот до такой степени я ленива.вот так из-за этого меня пугает и отталкивает будущее.пфф

сохраняя нескончаемое число фотографий из инета, размещая их в 15 вложенных друг в друга папках, я наверное пытаюсь накопить какой-то банк визуальных эмоций. чтобы зимой отогреваться

я, каждый раз видя в небе радугу, фотографирую ее. но ведь знаю, что и так уже коллекция таких (в общем-то однообразных) фото есть. и все равно ведь руки тянутся за телефоном. хочется в очередной раз запечатлеть это волшебство и носить его с собой в цифровом формате