Это просто Вьюи блог

Мыслей много, но ни одна для меня ничего не значит. Как же много я хотела бы написать, но как же мало сейчас я выдавлю из себя.

Мне 15 лет. Для многих это расцвет сил, расцвет жизни. Пора оторватся по полной. Не задумываясь ни о чем, мы делаем ошибки. Но зачем? Затем, чтобы всю жизнь рассплачиватся за свою детскую глупость? Почему мы не можем смотреть на шаг вперед и предвидеть к чему приведут нас наши блядки и гулянки? Это курение, питье, неуважение к родителям. Мы пытаемся выглядеть старше, круче. Но каким образом? Умом нужно выделятся, а не тем сколько ты выпил на новый год. Но зато как хороши мы в обсуждении других. Как легко и просто сыплятся колкие слова из наших уст. И как мы овольны своим остроумием, просто зеленеем от радости. А вам не противно от себя? Мне вот противно. Я проклинаю себя за каждую колкость, сказанною мною. У всех я прощение не смогу попросить, но и не думаю, что это так важно. Главное быть прощеной Богом, к которому я и обращаюсь. Всегда прося помощи, я думала о себе, но теперь чужие проблеммы важнее своих. Почему я так сменилась? Да черт его знает, а мне это и на пользу. Моя душа еще не зачерствела и это повод для гордости. Гордость и ненависть, какое сочитание.

Смерть. Все мысли сегодняшнего дня сливаются в одну реку- в реку смерти. Эта река, как и река жизни быстротечивая, но река жизни несет нас вперед, а река смерти останавливает на месте и уносит в забытие.

А что именно собой представляет смерть? Никогда я не представляла это столь детально. Сейчас я чувствую свое сердцебиение, немного прискореное, как от длительного бега. А этот легкий румянец на щеках, беск глаз, тепло рук. Возможность говорить, ходить, в общем жить. Наслаждатся всеми благами этой грешной жизни.

А с настанием смерти все это пропадет. В один миг исчезнет. Все потемнеет, охладеет, но ты уже не почуствуешь ничего. Ты просто прекратишь свое существование. Больше никогда ты не взгянешь на лазурное небо, не ощутишь всю глубизну зеленого леса, свежий ветер не расстрепает твои волосы, не успокоит тебя.

Твоя жизнь окончится. С твоим последним вздохом колыхнется маленькая-маленькая частица вселенной. С твоей смертью полетит в пропасть не только твоя душа, но и сердце человека, который любил тебя, чья жизнь ничто без твоей. Но тебя это не будет волновать больше. Невидящие глаза будут смотреть смотреть вверх, на звездное небо, но ничего они не уловят. Обескровленные и холодные губы больше никогда не поддадутся власти поцелуев, а тело грешным страстьям. Для тебя все окончено и лишь одна мысль застыла в твоей голове:

господи, спаси моих родных, спаси их жизни. Господи, спаси мою душу.

Аминь.

Так долго ждала этого! Столько представляла этот момент. И вот он настал! Все ничего не провещало, как вдруг, не произнесенные слова:

Давай будем вместе?

Столько раз я репитировала свой ответ, но в живую все совсем не так. Легкая дрожь и мягкий трепет в душе, не давали мне собраться мыслями. Это простое слово *Да* вырывалось из моей души. Но все слова смешались в моем подсознании. Радость мешала мне выдавить хотябы слово. Лишь легкий и тихий стон вырвался из моей груди. Я думаю ты устал ждать, а я устала скрывать очевидный ответ. И на одном вздохе я прошепчу Да…

Самоубийство.

Как можно назвать это?? Разве это не воровство?? Вы просто отбираете подаренное вам же Господом. Жизнь это дар, данный лишь раз в жизни и просто так отказываться от него просто невыносимо.

Да, бывают такие ситуации, в которых просто невозможно найти выхода. Но нужно, же искать их. Пусть вам тяжело, плохо, душа горит, но ведь это не конец света. Нужно быть сильным человеком, способным побороть любые трудности.

Разве приятно уходить из жизни с мыслями о том, что ты не все свершил? При здравом мышлении чувствовать, как гаснет свеча твоей жизни. Как все темнеет, и ты перестаешь видеть и слышать. А самое главное ощущать. Когда ты чувствуешь этот мерзко подступающий холод, дрожь по телу, ты начинаешь переосмысливать, но, увы, поздно.… Все гаснет и из обескровленных уст вырывается лишь тихий стон и еле слышное “прости”.

Господи, как мило и как фальшиво.

Я всегда мечтала сделать так, всегда думала, что замутив это я буду оригинальной. Увы все уже было сделано до нас. Не знаю чем я смогу удивить людей. Все роли заняты.

Тебя добавляют в друзья. Ты заходишь на страничку этого человека. На быструю руку просмотрев его фотографии. И не найдя там ничего подозрительного, кликаешь на “добавить в друзья”. И инстинктивно пишешь ему: Знакомы?

Не ясно какой ответ ты ожидаешь от незнакомого человека, но в многих случаях завязывается переписка. Вы переписываетесь, делитесь впечатлениями и вроде бы все у вас хорошо. Но человек в контакте существенно отличается от человека в жизни. И после зимнего знакомства- летнее гуляние показывает, что вживую человек даже лучше. Дружба продолжается и во время школы. Недели перерастают в месяца, месяца в года и этот человек стает тебе самым родным. Тем, без кого ты просто не представляешь жизни. И все благодаря интернету. Да, Кать, мы живое доказательство, что дружба по интернету существует и самая крепкая. Спасибо Дурову за это.

Я без ума от таких сходств:*

Вечный вопрос, волнующий всех. Существует ли дружба между парнем и девушкой?

Не думаю, что сейчас могу дать точный и тем более правильный ответ на этот вопрос. В свои 15 лет я встречала довольно таки много людей и пережила немало проблем.

Все это время я получала поддержу не только от родителей и лучшей подруги, но и от друга. Лучшего друга. Раньше я никогда не могла представить, что смогу доверять свои секреты парню, но со времен поняла, что парни способны держать тайны лучше некоторых девушек. Иногда это трудно сидеть, смотреть в глаза парню и рассказывать, о том, как тебя бросили. Ведь он, пусть не такой же, но парень. Логика и ход мысли тот же. Как бы страшно не было это, но помогает. Парень в этих делах лучший советчик.

Так же с уверенностью смогу сказать, что друг всегда защитит тебя. И без тени корысти и зависти подскажет, что хорошо и что плохо.

Но с глубокой уверенностью могу сказать, что дружбы между парнем и девушкой не бывает без симпатии. Хоть капля, но присутствует. И иногда эта капля перерастает в большее и когда одна из сторон признается в своих чувствах, в большинстве случаев не получает взаимности. Ведь ты привыкаешь к этому человеку, он тебе родной, а после такого признания дружба прекращается. И каждый из-за злости начинает поливать друг друга грязью.

Не хочу чтобы такие моменты случились у меня с этим придурком, по-этому: Артур, помни про Борю!

В последнее время, я заметила за собой вечный недосып, усталость. все это из-за нехватки времени или нагрузок в школе?

Да если бы. Просто все свободное время по вечерам занимает интернет и книги. По-этому я решила составить четкий список литературы, которую собираюсь в ближайшее время осилить.

1. Жутко громко и запредельно близко. Джонатан Сафран Фоер

2. Убежище. Анна Франк

3. Милые кости. Элис Сиболд

4. Тайна. Ронда Берн

5. Мемуары Гейши. Артур Голден

6. Пока я жива. Дженни Даунхем

7. Похороните меня за плинтусом. Павел Санаев

8. Труп. Стивен Кинг

9. Дети из камеры хранения. Рю Мураками

10. Парфюмер. Патрик Зюскинд

Надеюсь оно того стоит

Девушки, зачем отрицать свою красоту?

Каждый день я сталкиваюсь с девушками, слова которых сопровождаются восклицаниями: И вообще я сташная!

И зачем это? Чтобы лишний раз услышать, что ты красива?

Тебя создали такой какая ты есть и мне лично не приятно слышать такое от красивых девушек.

Вот например, сегодня я услышала, что вот эта девушка говорит о своем *уродстве*. Лично мы с ней не знакомы, но я каждый день вижу ее в школе. Я ее давно заметила. В ней есть что-то такое, чего нету в других. Что-то, что притягивает к ней. Мне она напоминает фею из сказок и чем-то напоминает образ Джейн Ейр. Она безупречна. Я считаю, что она имела бы огромный успех, будь она моделью. Вы только взгляните на нее. Думаю вы будете согласны со мной.

Даш, скажу тебе одно. Забудь о своих комплексах, как это сделала я. Просто я хочу чтобы ты знала, что ты красива. И еще, никогда не отрицай этого, особенно когда тебе это говорит парень.

"Запомни, когда тебе делают комплимент, не отрицай, просто не возвышай" С.З.

В моей жизни сменилось много людей. Одни приходили, другие уходили. Многие приносили боль, но больше радости. И тут появился человек, который всем своим видом показывал, что на него не можно обижатся. Все вот эти фразочки: Зато я умею строить глазки, че ти палиш курва? И вот это все просто тянуло к этому человеку, не смотря на то, что он младше меня на 2 года. Меня не особо это волновало. Поверьте мне- возраст не главное. Она моя тезка, тоже Катя. Мы с ней пережили столько моментов за 2 года, что все томы "Войны и Мира" просто ничто по сравнению с этим. Кто-то говорит, что никто не может сравнится с родителями. Но я поняла, что может. Катя для меня чертовски дорога. Она на уровне с родителями. Ее слово как родительское, и вы просто не представляете как мне больно, если ей плохо. Пусть я этого не показываю так. Зачем показуха? Я ее очень сильно люблю:*

Катька, пусть ты и срань, но ты самая дорогая на свете. И фраза, ставшая для нас культовой: номер один в моей жизни.

Смотришь на фотографию парня. Первая мысль: от куда такой красивый взялся у нас в городе?

Следующая мысль: Добавлю я его в друзья! Напишу привет, познакомлюсь и все.

Пообщавшись ты понимаешь, что он вполне хороший парень. Но на следующий день ты забываешь о нем, просто понимаешь, что тебе до такого как до неба рачки. Но представь себе удивление, когда на следующий день он тебе сам пишет! Вы начинаете общатся, и все такое.

Но есть помеха- подруга, по словам которой ему верить нельзя. В тихом омуте черти водятся. В общем мальчик-манекен.

Но с каждым днем я понимала как она не права. Я с ним целыми днями переписывалась, говорила по телефону, ссорилась, спорила, несла бред. Единственное, что немного смешило это голос. (Андрюх, сорри. Не удержалась)

Как не странно он был вполне скромным, ну до поры до времени, пока не начал меня ванилькой называть! (я тебе этого никогда не забуду)

Пусть мы не так долго общаемся, но он для меня чертовски дорог. После знакомства с ним я поняла, что не нужно судить по внешности. Люди, судите по поведению и поступкам.

Вот сейчас вы посмотрите на эту фотографию и забудете и так ничего не почувствовав. А мне хватило секунды, что бы в моей голове промелькнуло близко десятка мыслей и одна опереждала другую. Самое первое, что поразило меня это глаза. Не просто глаза, а мои глаза! всегда считала, что таких ни у кого нету, но это просто перевернуло все. глаза этой девушки точно такие же как и мои. Даже если не глаза, меня в этой фотографии поразила точность всего на ней. Она отбражает всю эпоху, весь страх войны, всю ее жуть и кошмар.

В глах этой юной девушки отображается все, что несет собою война: боль, страх, голод, страдания и ненависть.

Единственное, что я могу сказать это:

Браво фотографу. Мой вам уклон. Не зря фотография поменяла ход истории, завлекла людей к борьбе с насилием.

Падаешь… Ты упал…

Ты слышишь смех, злой смех. Смех тех, кого обрадовало твое падение. Оно осчастливило их разум, но тем временем оно и отравляло их душу.

Да, тебе больно. Тебе обидно до слез, но ты вставай! Давай поднимайся, я знаю ты можешь! Выпрямись и засмейся, пусть это будет смех через слезы и пелену страдания, но и пусть! Пусть они все подумают, что ты сумашедший!

Вы, лживые лицемеры! Вы смеетесь над моим падением? Над моей неудачей? И я знаю ваш ответ, ой как знаю.

"Ты бы поступил(а) так же на моем месте".

Ну уж нет! За последнее время я переосмыслила все и скажу, что если бы мой злейший враг был бы в беде, я бы всеми правдами и неправдами помогла бы ему. Знаю, что ко мне это прозрение пришло позновато, но лучше поздно чем никогда.

С мерзкой улыбкой на губах и диким блеском в глазах вы спросите, почему я так вдруг решила??

Просто я не хочу выглядеть как вы! Не хочу быть безчувственной пустышкой без души! Ребенком, радующимся над тем, как наругали друга. Я не хочу в столько раннем возрасте терять самое главное- сочувствие и любовь к людям.

По-этому, упав в грязь, я не буду оправдыватся, я прийму это как должное и буду думать лишь об одном: "Бог вам в помощь, люди".

Была ли у вас когда-то мысль о самоубийстве?

Вот сейчас я на грани. За последнее время столько навалилось, столько всяких мелких и серьезных проблем. То одно, то другое. Когда кажется, что вот оно облегчение, все рухнет и так уже третий раз.

Иногда я себе задаю вопрос:

Почему я?

Но потом осекаюсь и мне стает противно от самой себя, от своей слабости. От того, что я не могу просто решить проблему, а ищу короткие и легкие пути. Не зря говорят: что не убивает нас делает нас сильнее.

Господи, я прошу тебя. Пусть это меня научит жить по-другому, быть сильнее и разсудливее. Научи не зацикливатся на проблемах и искать только хорошее. Научи быть счастливой…

Аминь