Это просто Вьюи блог

10.04.2012

17:57

Ясная погода, на улице тепло, тает снег. Да, в апреле тает снег. Он свалился на голову так же неожиданно, как и некоторые люди. Я не из рода впечатлительных, но это меня поразило до глубины души. Сейчас меня интересует не так причина, как вопрос: исчезнут ли они вместе со снегом? Или они останутся со мной ибо появились они не спроста. Ответ есть лишь один, а даже не ответ, а скорее решение. Проверим все через 2 дня. Еще рано делать выводы.

Давай ты убьешь сейчас раз и на всегда все. Все мои чувства, всю надежду, всю любовь. Но нет ты опять появляешься и даешь надежду, но потом ты резко пропадаешь и снова на повторе новые истерики. Ты не даешь мне выздороветь. Ты все время возвращаешься в мое подсознание как глупая идея. Ты не даешь покоя, ты навязчив, хотя ниичего не делаешь. Мне хватает лишь одного твоего появления, дабы растаять и исчезнуть. А ты и не заметишь этого. Да и я не особо жалуюсь. Мне нравится такой расклад. Погибать от влечения, но не показывать особого вида, морально исчезать.

Думаю, когда я пропаду- ты узнаешь.

Мне никто не нужен. Мне никто не нужен. Мне никто не нужен.

Я могу повторять это вечно, но никакого смысла это не предает. Мне вечно кто-то нужен. Для кого-то это ничего, для кого-то это радость, а для меня это боль и отчаянье. Ведь факт, что кто-то нужен есть, а того кто нужен нет. Я сейчас не говорю о друзьях и родных, я сейчас говорю о чем-то другом. И не называя этого, вы поймете, о чем я. Тех, кто мне действительно нужен я давно потеряла. И нету смысла стучаться и рваться в закрытую дверь, все уже решено. Нужно двигаться вперед. Но есть ли впереди то, что я так долго ищу? Ведь часто нахожу, радуюсь, но потом это оказывается лишь фальшивкой, дешевой подделкой и я бросаю это. И меня не касаются чувства остальных, для меня главное я. Да, я эгоистка, да, я такая. И мне больно от того как я поступаю с людьми. Но, увы, поделать я ничего не могу. Я пытаюсь что-то исправить, но, увы, не всегда я могу исправить положение. Так что простите все, кому причинила боль

Так тихо. Я одна. Хотя нет, тишина всегда со мной. Она всегда была моей подругой и верным соратником. Куда бы я без нее? Благодаря ей я не сошла с ума. Все говорят, что тишина приводит к безумию. О нет, к безумию приводит шум гнилых улиц, вечные разговоры о ненужном. А что тишина?? Тишина выслушает тебя, приумет тебя, заберет к себе и может не вернуть.

Не возвращай меня. Прошу. Оставь с собой, убей, уничтожь, но только не отправь назад. Лучше меня поглотит моя подруга тишина, чем гниль общества.

Закрыв глаза, я увидела тьму. Не сложилось у нас с ней, любила я раньше яркие краски, но только не сейчас. Сейчас тишина и тьмя ведут меня за руки с собой. И я слепо корюсь им.

Прощайте.

Нарисуй мне холод. Он меня спасет сейчас. Даст мне остаться наедине с моими мыслями. Поможет все решить. Поможет забыть все.
Нарисуй мне тишину. Лишь она помогает забыться и уйти бесшумно.
Нарисуй мне тьму. В ней не видно кровавых слез и кривой улыбки. В ней не видно моего отчаянья.
Нарисуй мне себя. Хочу я тебя увидеть в последний раз. Знать, что я теряю Что я больше не увижу.
Но только не рисуй меня, прошу! Я не хочу видеть в глазах той слабости, присущей мне. Этого страха перед одиночеством. Не рисуй…

Даже в самой безвыходной ситуации найдется лучик света, который приведет тебя к победе.

Мечта?

стереотип

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Наверное хорошо быть художником. Уметь создавать собственный материализованый мир.

А что остается мне? Всего лишь представлять это и пытаться хоть как-то воплотить мечты в реальность.

А что если не получиться? Что если мечты так и остануться пустыми мечтами?

Вот это меня пугает больше всего в моей жизни. Что если я так и не исполню, то чего так хотелось?

Ведь тогда жизнь мне не покажется прожитой. Может она будет проведенной с пользой для других, но не для меня.

И зачем тогда вообще мечты? И вот напрашивается вопрос: а зачем вообще жизнь?

Выключи свет. Присядь и задумайся. Задумайся обо всем происходящем в твоей жизни. Задумайся о близких, друзьях, знакомых, врагах. О тех кому ты благодарен, кому задолжал, перед кем виновен, перед кем уже не извинится…

Хочется закурить. Да кури! Кури. Ты так и не избавился от этой привычки. Ведь слаб, способен к самообману и накрутам. Вот и вдыхай этот травящий дым. Трави себя дальше. Потом будет странная тяга к алкоголю, да. Своя жизнь кажется тебе нераспутаным клубком лжи. Оно и так, не распутать никак. Но и не надо.

Когда запутаешься так, что не ступишь шагу- поймешь.

Много слов сказано было мной, но такое впервые. Впервые я сталкиваюсь с мыслями о том, что мне в этом городе делать нечего. Такое чувство, что места мне тут нет. И это не накрут и не самообман- это горькая правда. Мне ничего не нужно сейчас. Хотя, кому я вру. Есть человек без которого жизнь невозможна. Но это уже не желание, а нужда. И она всегда рядом.

Но сейчас я желаю лишь одного- покоя. Покоя во всем, полной тишины чувств. Хочу, чтобы биение сердца перерывало тишину.

Но прервите его. Ворвитесь в мою жизнь, сделайте так, что бы я забыла обо всем ее сумраке. Возродите во мне любовь ко всему, а не просто покидайте поле боя один за другим. Хотя… Пусть уходящее вдаль эхо разбудит меня, вызовет на бой. И в ожидании победы, проклиная все на свете, я буду улыбатся. Интересно почему…

Давно не писала ничего. Почему? разве ничего не случилось такого, что дало бы мне повод и вдохновение? Думаю случилось многое, но писать об этом нет никакого желания. Нету уже того огонька, который звал меня сюда. Все начинает исчезать.

Все это с настанием весны. Люди подобрели. все стало хорошо. Иногда скучаю за всеми этими проблемами, но не хочу их возвращать. Пусть останутся воспоминаниями и поводом написать что-то здесь.

Пережив потерю, как долго продолжается ваш гнев?

Первые минут 15 вы вне себя от злости. Все эти истерики, крики и попытки вернуть что-то. Но потом все утихает. Как гроза, постепенно уходит, оставив за собой терпкий осадок. Более мение трезво оцениваете ситуацию. Боретесь с собой, со своими чувствами. Успокоився, вы просто отвлекаетесь от этого. Забываете. Но оставшись наедине, эти мысли опять прокрадываются в вашу голову и заставляют действовать. Но не на исправление, а на месть. Да, как бы не было это прискорбно, но мы пытаемся отомстить. Мы всегда ищем легкие пути и это огорчает. Но мы называем себя сильными. А ведь это не так. Лучше бороться, бороться до конца. И наслаждаться результатом от работы, а не от подлой мести.

Слабые мстят.

Сильные прощают.

Счастливые забывают.

Признать это? О нет! Вы не дождетесь от меня признания. Это будет ложь. Лучше я буду вас отравлять своей непоколебимостью. Это так жестоко, но это самое благородное из всего, на что я способна ради вас. Что это?

П.с. Ответ все тот же- ненависть.