Это просто Вьюи блог

Моя версия:

Очередной, несущий неопределенный характер, пост.

Пора пробовать в этой жизни многое. Не плыть по течению, а взять инициативу в свои руки и направленно двигаться вперед. За меня никто думать не будет, да и не будет никто двигать меня вперед, подталкивать и настраивать на победу. Такое чувство, что я превратилась в нечто совершенно не относящеесь к этому миру. А ведь нужно слушать свое сердце. А что мое сердце? оно молчит, просто тихо постукивает в груди.

Друзья мне в помощь, но горькие мысли не покидают меня. Надежда на то, что если что-то твое, то оно вернется, не смотря ни на что, больше не придает веры.

Хотелось бы верить в конец этих соплей и радовать всех лучезарной улыбкой. Повторюсь, друзья мне в помощь.

Первое предложение, которое несет отрицание действительного, очень забавляет.

"УЖЕ НЕ СОПЛИВЫЙ ПОСТ!
сев, обдумав все я поняла, а что изменится если я буду всем жаловатся на свою жизнь, а, что, я поняла что надо брать все в свои руки, ты САМА ВСЕ РЕШАЕШЬ, ТОЛЬКО ТЫ И ВСЕ, и никто вместо тебя, слушать надо только свое сердце, и все. я наверное уже стала пофигисткой, спопощью кого, МОИХ ЛЮБИМЫХ ДРУЗЕЙ, может даже это и к лучему, тепер уже наплевать на чувста, наплевать что личная жизня, а её нету, уже перехотела, поняла что толку от этого не будет, если ЭТО ТВОЕЙ, ОНО ВЕРНЕТСЯ К ТЕБЕ, не надо за ним гнатся
думаю, что на этом мои сопливые посты закончатся, а будут только о хорошом, ярком и о лете, дадада
хорошо Вам провести конец лета, мои следящие=*"

Как бы автор не старался, пост оказался сопливым. Постараюсь ка я его немного повернуть в своем стиле.

Ты понимаешь, что все не случайно.

Ты же видишь, что все неспроста.

Каждый день ты уходишь.

Но я не одна.

Ты помнишь тот день,

Когда все умерло,

Когда все утихло,

Когда время ушло.

Ты же знаешь конец,

Но ты вспомни начало,

Ты вспомни все то,

О чем вечность кричала.

Ты помнишь начало,

Но изменился конец,

И теперь ведет тебя,

Смерть под венец.

Мне музыка не в помощь. Я осталась здесь одна. И чего-то мне кажется, что не будет конца. Что не будет того, что дает замолчать. Что не будет того, что остановит, не дав начать. Не сосчитать все дни. Не сойти мне с ума. Суждено умирать мне, пусть я и одна. Пусть помощи нет. Пусть город в огне. Я знаю, что ты. Я знаю, ты есть.

Мы не взглянем друг на друга при встрече. Развернемся и пойдем каждый в свою сторону. Невозмутимое выражение лица, уверенная походка, цель в жизни. Но, а сердце? Что сердце? Не разрывается ли оно просто от взгляда в эти в глаза, от этой улыбки, от этого дыхания, от этих воспоминаний. Черт, долой эти мысли, все, что было прошло, или еще нет? Ведь трепещу я до сих пор от его голоса, от его виду, даже от его, мельком упомянутого, имени. Внутри все сжимается, бушует, я понимаю, что скоро все чувства выплеснутся на волю. Устроят бури, ураганы, сметут все на пути. Но лишь добравшись до тебя, утихнут. Просто вернутся обратно, превратившись в застенчивую улыбку, которая приносит невыносимые муки.

Тридцать восемь и пять,

Мы умираем опять,

Все скрываемся снова и снова.

Тридцать восемь и пять,

Не ошибка моя,

Не забыть до конца это горе.

Тридцать восемь и пять,

Ты исчезнешь опять,

Не на день, не на два,

А на дольше.

Тридцать восемь и пять,

Повторяй это вспять,

Да забудь это все ненадолго.

Тридцать восемь и пять,

Мне хотелось летать,

Но судилось упасть.

Хоть повтор не к чему,

Начинаем опять.

Тридцать восемь и пять.

Попробуй без истерик.

Попробуй без меня.

Прости за все, что было.

И дай начать с нуля.

Исчесзни, я молю тебя.

Прости, но все прошло.

Прости за все, что было.

Раз уж на то пошло.

Забудь, уйди, исчезни навсегда.

В моем пути нет больше места для тебя.

Ты знаешь, все невечно

Пора тебе уйти.

Не стой же ты под окнами,

И тенью не ходи

Забудь же все, что было.

Прости и дай уйти.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов

Господи, когда настал тот момент, когда я перестала слышать ее?

Когда мы превратились с одного целого в две различные частицы? Когда мы перестали понимать друг друга? Перестали попросту слышать?

Но я, же знаю, что ты здесь. Я знаю, ты читаешь это. Так что запомни: без тебя я ничто! Я морально не существую. Вернись ко мне! Будь со мной рядом! И никогда не покидай меня.

Что же ты? Не молчи, прошу, не молчи.

Я слышу тебя, я слышу твой отдаленный шепот. Я знаю ты здесь. Я знаю, что мы вскоре будем вместе. Но только будь радом, прошу.

P.S. Я без тебя ничто и никто.

ты только лишь не засыпай,
на вечность дан нам только день,
на жизнь отведены секунды,
но только ты не засыпай!

ты слышишь дождь?
ты слышишь скуку!
ты видишь жизнь,
но ее нет!

она исчезла вместе с счастьем.
оставив только вой теней,
оставив нам лишь те секунды,
и эту вечность в один день.

но только ты не засыпай,
ведь смерть и сон тебя жадают.
они пришли же за тобой!
ты только лишь не засыпай!

сомкнув же веки,
день уйдет,
и испарятся те секунды,
услышишь только тихий рев.
и жгучий боль, слепые муки.

по-этому не спи же ты!
ведь я с тобой, я не усну.
но только тихо бродит он.
зовется смертью этот сон.

Как странно слышать шаги з спиной. Именно странно, ведь страха больше нет. Да и чего боятся мне? Я осталась одна на поле боя, я осталась одна со своей жизнью. "У каждого есть право на выбор". Я не имею ни чего, никаких прав, да и выбора нет. Расклад мой ясен. Да что мне скрывать сейчас? Вы мне не судья, не дано людям судить меня. На это способен лишь Господь, и в его глазах я постану убийцей. А для вас, господа, я лишь та, которая лишила вас чего-то, как вы говорите важного, но на самом деле я вас освободила. Вы сппросите от чего? Да, не отвечу я. Слишком много вопросов и ответов для вас. А вы никто, вы просто те, кто считают себя властелинами мира. Да вы своими судьбами распорядится не можете. Вас носит со стороны в сторону по ущельям жизни и на первых изгибах вы погибаете. Погибаете морально. Подстилаетесь под обстоятельства. А что если я не захотела этого? Я повстала против вас, живих мертвецов мира. От вашего трупного запаха я сошла с ума, и это помогло найти просвет правды. Смерть - вот ваше спасение. Вот, что спасет вас от мук и страданий на земле.

Но вы меня не понимаете. Смотрите на меня пустыми глазами и с кривой усмешкой. Да плевала я на ваши могилы, радовалась я вашем горю, смеялась вашей жизни в лицо.

Но шаги все ближе и ближе. Смертный приговор неминуем. Смерть и спасение близко. Счастливо оставаться.

My love’s a revolver
My sex is a killer
Do you wanna die happy?
Do you wanna die happy?

Брось ты все это прекрасное. К чему оно все здесь? К чему все эти пустые разговоры о том, чего на самом деле и не существует. Есть лишь неточный и призрачный миф, которому мы все постигаем и пытаемся как-то достигнуть. Брось всю эту ложь. Здесь она тебя не спасет. Здесь я вижу тебя насквозь. Здесь все твои мысли и движения предсказуемы, да и наперед предназначены. Брось ты все эти сюрпризы. Ними ты уже никого не удивишь. Брось ты свое обаяние. Мы остались здесь вдвоем. Брось ты все эти крики. Тебя никто не услышит, даже лишь потому, что не захочет слышать тебя. Теперь ты никто. Да и имени ты не имеешь. Ты лишь пустой звук в этой бесконечной симфонии жизни. Брось все краски, брось все счастье, брось все, чем ты жил. Брось меня. Ведь сделав это ты дашь мне отличный повод прикончить тебя. Лишить тебя всего, что ты еще имел. Ведь ты еще имел способность дышать, говорить и вообще жить. А теперь это все исчезнет. Прощай, дорогой.

Раз. Два. Три. Закрываю вновь глаза, пытаясь отстранить все происходящее. Но снова на повторе новые истерики. Иногда мне кажется, что я не выдержу напора обстоятельств и сломлюсь под их тяжестью. Пока я еще держусь, это пока. Ведь с каждым днем груз становится все невыносимее. Безответная симпатия, которая мне уже около двух месяцев не дает покоя. Неясность в голове, да и постоянные ссоры со всеми. Да и вообще почему-то лето мне не кажется летом, да и сама жизнь жизнью. Хочется покоя, полного покоя. Хочется остаться наедине с собой и со своими мыслями. Но, увы, не суждено. Жизнь не дает покоя, вертит мною в разные стороны, не понимая, что мне лишь нужно время на передышку. Но почему-то передышка длится слишком долго и безрезультатно. И неясно, что я собираюсь делать дальше. Все в тумане, который не пропускает лучи света, не пропускает.

Вот нечего мне делать. Видно.