Mary loves you

Мой настрой относительно тебя меняется по несколько раз на дню. Как достало это "подвешенное состояние", я опять начала курить…но дело не в этом, не в том что ты не пытаешься сделать шаги на втречу, не в том, что ты топчешься на одном месте так давно, а в то, что я сама себе не могу признаться. Я не могу, я боюсь допустить мысль, что ничего не будет, не будет того, что я уже запланировала.

Говорят "Просто так не звонят, просто так не пишут. Во всем есть повод, во всем есть смысл…", но блять ты же не логичный, тебя нельзя ровнять со всеми. Ты особенный. Именно поэтому твои поступки не поддаются анализу.

Каждый день меня посещает мысль "все, конец, я перестаю о нем думать", и да, у меня получается, я забиваю и чувстую себя свободной. Но, ссука, каждый божий день ты пишешь мне вновь и вновь…не по делу, просто так, по мелочам, но ты делаешь это. И опять напоминаешь о себе…зачем ты это делаешь? Как будто чувстуешь, что я начинаю тебя забывать и даешь о себе знать.

Конечно, я бы могла убрать все мои капканчики, перестать выкладывать фотографии (чтобы ты обратил внимание), писать правокационные статусы, да я бы вобще могла удалить тебя из друзей и забыть как страшный сон. И я бы смогла это сделать, но я не готова вот так вот с тобой проститься. Внутри меня еще живет мысль о нас, как бы мне не хотелось, я не могу пока смириться с тем, что поставленная цель не достигнута…

А может мне нравиться страдать? Да, и это тоже играеет роль…мне нужно постоянно как-то обращать на себя внимание, мне нужны эти разговоры с подругами о ком-то, нужны эти мысли и прибывание в вечном амнализе.

Вот, ты стал уже частью моей жизни, как не крути, мне сложно тебя выкинуть из головы. Я, конечно, знаю, что ты меня не слышишь и не прочитаешь это…но я безумно хочу перемен. И не важно в какую сторону, или давай уже встречаться и сосаться, или дай мне возможность пострадать, отвергнув меня уже в пизду!

На самом деле, я все понимаю…я даже сейчас боюсь это печатать…но дело все в то, что я просто не достаточно тебя устраиваю. Возможно дело во внешносте, или фигуре, или в том, что я не собираюсь ебаться с тобой, возможно тебе не нужны сейчас обязательства перд маленькой девочкой. В общем факт остается фактом, дело во мне…возможно, если на моем месте была другая, ты бы не раздумывая предложил ей втречаться, ебатся и жить долго и счастливо. Конец, падлы! :)

Как же мне не хватает тебя, любимый!
Так хочу говорить с тобой, смотреть на тебя, смеятся над твоими остроумными шутками.

Но ты вечно в каких-то делах, мутках и разъездах. Так не хватает твоего онлайна…мне бы даже хватило элементарной переписки с тобой. Я вот сижу целыми днями дома, такая красивая, жду тебя, скучаю…а тебя все нет.

Уже так хочу начала нового этапа в наших отношениях…мур мур мяу

Короче, будь уже со мной скорее, я очень этого хочу, мудак!

Господи, почему его весь день нет в вк?(

Мне так не комфортно, вдруг что-то случилось…вдруг он передул или вдру опять в ментовке…

Не знаю что и думать. Конечно, можно и позвонить, но мы не в тех отношениях чтобы я звонила и интересовалась его делами. К тому же я стесняюсь как всегда.

Надеюсь я всего лишь накрутила себя и все хорошо. Он просто работает или залип где-то.

Меня невероятно волнует отношение моей мамы к объекту моей любви. Ну зачем я только рассказала ей обо все? Да, он не мечта любой мамули…он ведет достаточно разгульный образ жизни, да, он дома не ночюет, курит, пьют и все дела. Я делилась с мамой все, что узновала о нем, и хорошим, и плохим. И что же из этого получилось? Мама отвратительно к нему относится, она ведь им не очарована и не общалась с ним вживую. Она думает, что он избалованый, вольный мажор, который плюет на мнение родителей. Господи, как обидно, что ее мнение предвзятое(

Она не хочет ничего о нем слышать и пытается как можно катигоричней отзываться относительно него…а ведь она знает мое отношение к нему, мне от ее слов невероятно больно и обидно. Сейчас я конечно жалею, о том, что все рассказывала, обратной дароги нет.

Есть, конечно, вариант у меня в мечтах. Это когда мы начнем с ним встречаться, он придет весть такой нарядный с ториком и покажет маме свое истинное лицо) И тогда все будет замечательно, и все будут счастливы.

Но это пока в мечтах..

И вот опять захотелось полить немного зеленых соплей. Сегодня настал день истины, но ничего не изменилось, только стало легче. Вот.

Ходила на свиданку с хорошим, вроде, парнем. Высокий, есть о чем поговорить, голос приятный, цветочки подарил. И что? А ничего! Да это мальчик и рядом не стоял с мудаком, который мне сейчас нужен. Ну ни разу. Даже то время, которое я проводила со своим "воздыхателем" я все думала о НЕМ. Короче, не легко мне видимо придется в ближайшее время. Потребуется время ЕГО забыть.

А я ведь сегодня ЕМУ во все признала, сказала о своей симпатии…

Он от души порадывался, прозвучала фраза "ты мне тоже нравишься", только все было донельзя скомкано и как-то не понятно, выстро. Короче я мало, что поняла. Но наконец-то для себя решила занять пассивную позицию. Теперь я не сделаю НИЧЕГО! Я не сделаю больше первого шага, я и так достаточно напряглась в этой ситуации. Теперь будет легко понять его позицию косательно меня. Захочет - напишет/позвонит/найдет.

Ладно бы на лично были одни проблемы, дак у меня еще и в семье проблемы. С мамой не говорим уже 5 дней. Вечное высокомерие в мой адрес. Нервы здают конкретно. Но унижаться я больше не собираюсь.

Не понимаю, что с мамой происходит, нервная, голос повышает, командным тоном все. Сегодня довела меня до истерики. Короче одни печали и разочарования…

И опять я все думаю о тебе. Я хочу и не хочу быть с тобой.Когда ты далеко, ты-идеал, когда близко, кажешься земным, обычным совсем. Такие странный чувства сочетаются во мне. Ну почему все так сложно? Зачем мне твоя дружба? Она мне нахер не нужна, я хочу быть твоей девушка, твою ж мать! Ну неужели ты на столько мудак, что до сих пор не понял, почему я тоскаюсь с тобой гулять и отвечаю на твои сообщения/звонки…ты думаешь это невероятное братство наших душ сказывается?Да нет, блять, ты просто привлекаешь меня, как особь противоположного пола. И почему не происходит тактильного контакта? Почему между нами вечно такая дистанция? Я вобще не привлекаю тебя как девушка или ты робкий еблан? Пора уже делать какие-то шаги, или назад, или вперед. Ты невероятно мучаешь меня своим хорошим, дружеским отношением. Меня ничего так не угнетает, как неопределенность и неизвестность. И не хочу я слушать про твои бывшие отношения, мне конечно приятно, то как плохо ты отзываешься о соих бывших, но моя ревность необоснованная дает о себе знать в любом случае.
Хотя, я тоже хороша, это же надо так себя вести с потанциальным идаельным мужчиной. Ну зачем, я так уверенно осаиваюсь в статусе его братишки и хорошей подруи, зачем мне такие привелегии? Нет, я уверенно даю ему понять, что он не итересует меня как парень…МАШААА!где твоя логика, где твой острый ум и тонкая смекалка?блять, да ты курица просто, раз так легко отказываешься от своего счастья…

А на самом деле это все внутри, это мой своеобразный блок. Я не могу, не могу проявить себя как девушка перед парнем, который мне действительно нравится, и это моя главная проблема…я конечно пытаюсь строить глазки, и у нас есть паузы, когда мы молча смотрим друг на друга несколько секунд, но я первая отвожу взгяд и стараюсь что-то сказать. Как же мне интересно узнать было его чувста. Если бы я узнала, что его не интересую как девушка, я бы тут же прекратила все наше общение, дабы не усугублять мою привязанность. Но я не могу определить к себе его отношение, он очень сложный и глубокий человек. В одну секунду я ловлю какой-то интерес ко мне, как к девушке, а в другую секунду это уже интерес к человеку. Вот и думай теперь сиди…показалось, не показалось…

Подружки говорят "признайся, просто скажи о симпатии", меня это авантура привлекает с перва, т.к. уже я заебалась ждать развития отношений. Но в следующий момент меня пугает вероятность быть отвергнутой и униженной…тьфу, черт возьми, я не переживу и буду раздавлена, но с другой стороны и уже буду знать, что делать дальше и как жить.

Я не была месяц в городе и словила себя на мысли, что почти о нем не думаю…для меня он как что-то особенное, идеальное, которое всегда будет свободно и не подвергается женскому вниманию…но ведь это совсем не так, у него столько этого женского внимания, что мне и не снилось, да мне кажется каждая вторая, которую он считает просто своей подругой просто капает слюнями на его персону. Но после нашей вчерашней светской беседы, я почему-то спустилась на небеса и поняла, что вероятность появления девушки у него велика, просто огромна, ведь сейчас он определенно находится в поиске…бляяяя, вот тут я конкретно напряглась…каждую секунду он может встерить ту, которая затмит меня (хотя моя самооцека не совсем в это верит и говорит чтобы я не волновалсь, лучше он все равно не найдет).

Есть еще проблемка важная, мне кажется одна из основных. Это то что он воспринемает меня еще маленькой девочки, но что более странно, будучи такой не являясь с ним я веду себя как тупая маленькая шлюха. Я конечно изо всех сил пытаюсь казаться такой какая я есть, но в итоге все равно получается маленькая шлюха. Я конечно знаю, что к разнице в возрасте он спокойно относиться (у него, а так же у его друзей есть и были девушки младше их самих), но все таки хочется ему соответсвовать.

И в каких-то мометах может быть надо быть помягче и женственнее, но я боюсь, что это может съиграть со мной злую шутку. Я могу оттолкнуть его черезмерной инфантильностью и унылостью, с другой стороны я боюсь оттолкнуть его в качестве гопотёлки. Вот и ищи теперь золотую середину, но я стараюсь.

Короче все, мне стало легче и я устала печатать. Отныне зовите меня просто ТУПАЯ ВАНИЛЬНАЯ ПИЗДА

МУА-ВСЕМ ДОБРА: *

Очень хотелось бы развить тему наших идеалов и мечтаний.
Иметь кумира или конкретно за что-то залипать очень опасно, т.к. в один прекрасный момент ваши грёзы могут сиграть против вас.

Вот ситуация из жизни:

Неделю назат я встретила человека, который оказался идеалом музжины для меня. И что из этого следовало? Все началось внезапно. И на вечер после нашего случайного знакомства я осознала "Вот он, я искала его всю мою короткую жизнь!", но сразу же после этоймысли ко мне пришло горькое осознание того факта, что нам просто не суждено быть вместь. Мы разные, нас разделяют несколько лет разницы, соц. статус, образы жизни, взгляды на мир.

Но не смотря на горечь разочарования, я все равно яро верила, "Именно я та девушка, которая его зацепит и мы будем вместе навечно и бла бла бла". Даже моя нездорово завышенная самооценка не могла себе представить, что произошло дальше.

Он добавил меня в друзья в вк, сам написал, сам это общение поддерживал, на следующий день мы уже гуляли всю ночь. И счастью не было придела, я поверила в себя, по-настоящему поверила. Это было 3 дня эйфории, я похудела на 3 кг, не ела от счастья ничего. Потом он сам мне позвонил, мы опять пошли гулять. И на следующий день была намечена похожая схема, но не тут то было. Моя яростная и непредсказуемая натура сочла нормальным вмешатся в развитие событий. Я психанула не из-за чего, мягко отказалась иди куда-либо. И после этого все стало каряво, очень каряво. Он уже не звонил и не писал по делу (это были преписки ни о чем), я понимала, что мне очнь херово, что мне хочется безумно его увидеть. Так я потерпела день и на следующее утро сама в любезной форме предложила увидеться, но на мое сообщение не последовало никой реакиции, просто тишина.

Общение последовало буквально на следующий день, как ни в чем не бывало. Он сам написал о какой-то поеботе, я уже сама не помню о какой…просто взял и написал о поеботе…я удивилась…нет, я ахуела…и начала прокручивать варианты в голове, может он не получил сообщение или он не прочитал его и т.п. В любом случае уже пятый день янаблюдаю абсолютную пассивность с его стороны. И ладно бы я поняла бы всё, типа "куда мне до него и все такое", но какого черта нужны были эти все гулянки под луной и прочее?
Все эти дни мнея мучает вопрос, что произошло…но постепенно мне становиться параллельно на всю это ситуацию и хорошо :)
Дак вот, мораль вся в том, что бы вы не городили в своей голове, чтобы не напридумывали в своем сознании, сверх нормы в этой жизни ничегошеньки не происходит. И если делать целью своей и так короткой жизни вопросы идеализации мира, ничего путного не выйдет. И в конце концов вы останитесь разочарованными в своем существовании и в людях. Создав идеал и хотя бы раз встретив что-то на него похожее вы до конца дней будите искать его и сравнивать окружающий мир с картинкой в вашей голове.

Поэтому жить нужно сегоднешним днем, не загадывать и поменьше верить в людей, они все уроды.
Муа:*

Весна пришла, любите друг друга!

Как же хочется быть ахуенно популярной…это же шикарно иметь неограниченное колличество людей, знающих, уважающий, берущих пример с тебя…

И я не имею ввиду звездную популярность, мне достаточно было бы школьной…дааа, каждый нормлаьный человек желает это, но что жы может поспособствовать этой самой популярности?

—Богатенькие родители и навороченные гаджеты-НЕ ПРО МЕНЯ

—Сомнительная популярность (шлюха, пьяница, тупица) -НЕ ПОДХОДИТ

—Отношения с крутым чувачком-ТОЖЕ НЕ СОВСЕМ ТО, хотя было бы не лишним

—11 класс(одиннадцати классников знают все)

—И бла бла бла

Короче, подумав тут немного я выделила несколько пунктов школьной популярности:

1) Веселый нрав, легкость на подъем, чувство юмора

2) Актиное участие в жизни школы (мероприятия, дискотеки, спектакли и тд)

3) Хорошие оценки не обязательны, даже наоборот(заучек никто не любит, достаточно вражденного интелекта)

4) Привлекательный внешний вид, неплохие шмотки, чувство стиля(немного напущенного пафоса никто не отменял, но лишь немного)

5) Миролюбие будет не лишним

Человек, знающий себе цену всегда будет популярен и всегда найдет своих "поклонников"

Подщитав тут немного, я сделала вывод, что это самые оптимальные варианты…один-два пункта можно вычеркнуть, здесь уже от ситуации и человека зависит.

Ох, как же я люблю быть стеервой, прямо с больой буквы Стеервоой!

Тошнит от дней, похожих друг на друга…

Обилие картинок приводит меня в восторг, и это не только отголоски моей скрытой ванильности…я за яркость и разнообразие.

Всем весна!