И опять я все думаю о тебе. Я хочу и не хочу быть с тобой.Когда ты далеко, ты-идеал, когда близко, кажешься земным, обычным совсем. Такие странный чувства сочетаются во мне. Ну почему все так сложно? Зачем мне твоя дружба? Она мне нахер не нужна, я хочу быть твоей девушка, твою ж мать! Ну неужели ты на столько мудак, что до сих пор не понял, почему я тоскаюсь с тобой гулять и отвечаю на твои сообщения/звонки…ты думаешь это невероятное братство наших душ сказывается?Да нет, блять, ты просто привлекаешь меня, как особь противоположного пола. И почему не происходит тактильного контакта? Почему между нами вечно такая дистанция? Я вобще не привлекаю тебя как девушка или ты робкий еблан? Пора уже делать какие-то шаги, или назад, или вперед. Ты невероятно мучаешь меня своим хорошим, дружеским отношением. Меня ничего так не угнетает, как неопределенность и неизвестность. И не хочу я слушать про твои бывшие отношения, мне конечно приятно, то как плохо ты отзываешься о соих бывших, но моя ревность необоснованная дает о себе знать в любом случае.
Хотя, я тоже хороша, это же надо так себя вести с потанциальным идаельным мужчиной. Ну зачем, я так уверенно осаиваюсь в статусе его братишки и хорошей подруи, зачем мне такие привелегии? Нет, я уверенно даю ему понять, что он не итересует меня как парень…МАШААА!где твоя логика, где твой острый ум и тонкая смекалка?блять, да ты курица просто, раз так легко отказываешься от своего счастья…
А на самом деле это все внутри, это мой своеобразный блок. Я не могу, не могу проявить себя как девушка перед парнем, который мне действительно нравится, и это моя главная проблема…я конечно пытаюсь строить глазки, и у нас есть паузы, когда мы молча смотрим друг на друга несколько секунд, но я первая отвожу взгяд и стараюсь что-то сказать. Как же мне интересно узнать было его чувста. Если бы я узнала, что его не интересую как девушка, я бы тут же прекратила все наше общение, дабы не усугублять мою привязанность. Но я не могу определить к себе его отношение, он очень сложный и глубокий человек. В одну секунду я ловлю какой-то интерес ко мне, как к девушке, а в другую секунду это уже интерес к человеку. Вот и думай теперь сиди…показалось, не показалось…
Подружки говорят "признайся, просто скажи о симпатии", меня это авантура привлекает с перва, т.к. уже я заебалась ждать развития отношений. Но в следующий момент меня пугает вероятность быть отвергнутой и униженной…тьфу, черт возьми, я не переживу и буду раздавлена, но с другой стороны и уже буду знать, что делать дальше и как жить.
Я не была месяц в городе и словила себя на мысли, что почти о нем не думаю…для меня он как что-то особенное, идеальное, которое всегда будет свободно и не подвергается женскому вниманию…но ведь это совсем не так, у него столько этого женского внимания, что мне и не снилось, да мне кажется каждая вторая, которую он считает просто своей подругой просто капает слюнями на его персону. Но после нашей вчерашней светской беседы, я почему-то спустилась на небеса и поняла, что вероятность появления девушки у него велика, просто огромна, ведь сейчас он определенно находится в поиске…бляяяя, вот тут я конкретно напряглась…каждую секунду он может встерить ту, которая затмит меня (хотя моя самооцека не совсем в это верит и говорит чтобы я не волновалсь, лучше он все равно не найдет).
Есть еще проблемка важная, мне кажется одна из основных. Это то что он воспринемает меня еще маленькой девочки, но что более странно, будучи такой не являясь с ним я веду себя как тупая маленькая шлюха. Я конечно изо всех сил пытаюсь казаться такой какая я есть, но в итоге все равно получается маленькая шлюха. Я конечно знаю, что к разнице в возрасте он спокойно относиться (у него, а так же у его друзей есть и были девушки младше их самих), но все таки хочется ему соответсвовать.
И в каких-то мометах может быть надо быть помягче и женственнее, но я боюсь, что это может съиграть со мной злую шутку. Я могу оттолкнуть его черезмерной инфантильностью и унылостью, с другой стороны я боюсь оттолкнуть его в качестве гопотёлки. Вот и ищи теперь золотую середину, но я стараюсь.
Короче все, мне стало легче и я устала печатать. Отныне зовите меня просто ТУПАЯ ВАНИЛЬНАЯ ПИЗДА
МУА-ВСЕМ ДОБРА: *
