Les Chansons d'amour

Знаете, чем больше я сижу на viewy, тем больше нахожу для себя что-то новое, интересное, полезное.это очень здорово, ведь так называемое саморазвитие важно, чтобы идти вперёд, но я иногда думаю, что там, куда я иду далеко не всё так хорошо.Чем больше я узнаю нового, тем больше разочаровываюсь в настоящем.Я жду, что найду что-то и мне станет легче, но получается совсем иначе.Что я за человек то такой?

Almost Famous

почти знаменит

(2000)

" И стория о том, как простой американский мальчишка Уильям Миллер волею случая стал корреспондентом авторитетного музыкального журнала «Роллинг Стоун» и отправился по заданию редакции в турне с группой «Стиллуотер».

В компании суровых рокеров, юных фанаток и бурлящих в крови гормонов парень делает свой первый шаг в полную удивительных приключений взрослую жизнь расклешенных семидесятых. И уж, поверьте, эти самые приключения не заставят себя ждать!"

От себя: Фильм понравился.Очень.Вообще про него сказать много о чём можно, поскольку, на мой взгляд, в фильме поднимается не одна проблема.Это и взаимоотношения среди группы, и отношение к "чужим", и любовь, и отношения мать-сын.И не стоит забывать, что всё это происходит на фоне музыки, на фоне эпохи.Фильм потрясающий.Один из тех, что стоит пересматривать.Он понятен и при этом даёт над чем подумать.Смотреть обязательно.

Ах, да, и саундтрэки здесь далеко не на последнем месте. Вы должны посмотреть этот фильм.

"-Что тебе нравится в музыке?

—Как минимум…ВСЁ"

10/10

Столкнулась сейчас с конфликтом "Отцов и детей".Не совсем так, но всё равно.Я не могу понять уже 12-летних.У меня сестра двоюродная всё пишет мне и пишет, а я не знаю, что ей отвечать.Я вообще не могу нормально описать её образ жизни.Я ей говорю, что она пишет с явными ошибками, а она: "Ай мне пофиг".Это дословно.Не читает(ладно, это я ещё могу понять для 12-то лет), фильмы не смотрит, а если смотрит, то это какой-нибудь очередной бред из серии "Очень эпическое кино".Музыка только клубная её привлекает.Рассказавает мне, что она бухает и БЛА-БЛА-БЛА.Я чувствую себя….даже не знаю как описать.И вроде понимаю, что сейчас бесполезно ей что-то втирать, но с другой стороны видеть ВОТ ЭТО мне явно неприятно.Господи, захера людям период 11-14 лет?!Я говорю как моя мама.Чёрт.

я люблю gif-изображения из фильмов/сериалов.Так ты начинаешь замечать прекрасные моменты, которые по какой-то причине недоглядел, не обратил внимание.От этого фильм/сериал становятся ещё интереснее, ведь ты понимаешь сколько всего удивительного не заметил.

Иногда мне честно не хочется идти в школу из-за людей, которых я там вижу.Многих из них я люблю.Но остальные не вызывают ничего у меня, кроме отвращения и рвотного рефлекса.Вот смотришь на них и так и хочется сказать "НУ НАХЕРА ТЫ ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕШЬ?ИДИ УБЕЙСЯ, ПРОШУ ТЕБЯ".Правда.Я их не ненавижу, но и общаться с ними желания нет никакого.Просто хочется себя от них отградить.Особенно от наших "чудо-мальчиков", вот у кого голова не на месте.Не вдаваясь в подробности хочу сказать, что они очень странным способом проявляют какой-то недотрах в своей жизни.Других слов у меня нет.

И вот почему, скажите мне, я должна с радостью идти в школу?

У меня перебор с фильмами о геях.Я не уверена, что обычно это заканчивается чем-то хорошим.Но от Мэтта Смита я не смогла далеко уйти, он же такая прелесть!Я больная.Но вообще мне кажется круто, что натуралы так естейственно могут сыграть гея.Это не то, когда гей играет натурала, что потом все девки ходят и говрят "НУ КАААК, НУ ЗА ЧТО?!".Это другое.Это здорово.Хотя я больная на всю голову, поэтому не слушайте меня.Вот.

ваня пинженин

Найди себе время и выйди из дома.
Найди человека и будь ему другом.
Стань ему братом, отцом и супругом.
Стань кем угодно, только не ной.

воистину просто.для меня как раз.

Мне кажется или всё вокруг меня рушится?

Я в полном ахуе сейчас нахожусь.И даже не знаю, что сказать.За зимние каникулы моя бабушка очень сильно похудела….и обратилась к врачу.У неё в желудке какое-то образование, думают, что язва.И все боятся, что это может быть рак.Твою мать, я когда узнала о результатах анализов сегодня, то минуты три тупо в стену смотрела, я не знала как мне реагировать.Теперь думаю только о хорошем, пытаюсь надеяться, что всё ограничится простой язвой и таблетками.Мне страшно.

***

А Лёва подходит уже ко мне со словами "Мааам, давай чай пить", а я ему "Я не мама" и он такой "Тьфу, но пошли чай пить, Лизочка".Я не знаю что бы это значило, но путается он часто.Меня напрягает.Но он единственный человек, который говорит "Лизочка".Люда знает как я с ним обычно разговариваю, но когда мы с ним не цапаемся, то это надо видеть-самые лучшие братюни)) Люблю его, очень.

Среди всего говна вокруг меня ещё существуют приятные моменты.

rock-n-roll, спасибо, что следишь!У тебя замечательный блог!

Я буду выкладывать фильмы, которые посмотрела СЮДА

Как всё неправильно

Несмотря на то, что эти 2 дня я проторчала дома не по своей воле(И что ужаснее-я не высыпаюсь…прям как в школу хожу, только не хожу.) я всё-таки рада этому.Почему?Вот:

Я непонимаю систему образования…кто придумал учиться в субботу, а каждый день выдавать такой тупой набор предметов?Почему мы не можем сами выбирать себе те науки, которые нам интересны?Пусть будут те, которые учить обязательно, а остальное на выбор.Было бы прекрасно.И учиться было бы в радость.

Кто придумал учиться в эту блядскую субботу?2 выходных-это оптимально.А один-невыносимо….потому что к четвергу ты понимаешь, что уже не можешь отрвать жопу от кровати и заставить свой мозг работать.

Кто додумался давать нам работу помимо учёбы?дежурство, носить журнал, поливать цветочки?.Нет, это конечно не приносит нам какого-то огромного ущерба, но всё рано ЛИЧНО Я ПРИХОЖУ УЧИТЬСЯ, А НЕ ЗАНИМАТЬСЯ "ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ".

Вот именно поэтому я рада, что у меня было за эти 2 дня свободное время.Я начала смотреть фильмы регулярно и бренькать на гитаре.И хоть я не выспалась за это время, но чувствую себя немного отдохнувшей.Я готова к завтра.

Если бы что-то менялось…

Завтра 24 января.Для меня не просто ещё один день.Точнее это так, но ещё это полгода со смерти дедушки.И знаете, самое странное в том, что я, человек, который ревел на похоронах больше всех, смирилась с этим, привыкла.Меня не передёргивает от того, что я не могу быть с ним.

Во-первых я обрела спокойствие.которое иногда пошатывает моя бабушка, каждый раз о нём вспоминая.Я её понимаю, но я не хочу лишний раз об этом думать, о том, что любимые люди когда-то перестают быть с нами, а она буквально заставляет меня это делать.Я ни в коем случае забывать о нём и о произошедшем, но вспоминать через силу тоже не стремлюсь.Я не вижу ничего плохого в это.Или просто самоубеждаю себя.Чёрт его знает.

Во-вторых я всё-таки реалист и честно сказать даже рада его смерти.Можете считать меня ужастным человеком.Но когда ты каждый раз видишь как он болеет, как уже сам не хочет жить, когда он говорит, что ужасно устал.Когда я вижу, как мучалась с ним бабушка…да и все остальные.Не то что бы мы все ужасно измотались и ждали его смерти, нет, но думаю от этого многим стало легче.В первую очередь дедушке.Я всегда буду его помнить сильным и добрым…человека, который стал почти беспомощным, но в моих мыслях он останется таким.

В-третьих я не стала от этого более несчастной или менее.Ничего не изменилось.Я помню свою фразу, ещё бы, бабуля постоянно её напоминает, что я самая счастливая поскольку у меня есть 2 дедушки и 2 бабушки.Но вот в чём соль….дедушки нет, а я его помню…..я его чувствую живым всегда, всегда я рядом, хоть это и не так, поэтому ничего не изменилось.У меня по прежнему 2 дедушки и 2 бабушки благодаря моей памяти.

В-четвёртых, как я сказала, я-реалист и понимала всегда что это неменуемо, не тешила себя грёзами.Его болезнь заставила меня понять эту неприложную истину.Я себя готовила, понимала, морально пыталась смириться.И мне по видимому удалось.Всё, что должно было быть-случилось.Я верю в судьбу.Долго жить не означает ничего хорошего.Все желают долгих лет жизни, но не все знают, что это-жить долго, но при этом болеть.Я помню 24 июля как вчера.Помню это воскресенье, когда папа поднял меня в 7 утра, как мама меня отговаривала, но я всё равно поехала.Я везде была.В похоронном агенстве, в милиции, я помню дедушку будто это произошло пару часов назад.И я не боюсь смерти…не знаю почему…просто верю, что то, что должно случиться-произойдёт.Я не боюсь смерти, но и не ищу её.Всё просто.Я папе в тот день по дороге сказала "Это должно было произойти".И это правда.Хоть и немного ценично…Наверное меня только единицы поймут.

Написала много, но на одном дыхании, что даже удивительно.

P.S.Я помню тебя.Я люблю тебя.Я отпустила тебя.Ничего не изменилось после смерти, всё тоже самое, всё также.Просто одним человеком меньше.Сотнями воспоминаний больше.

Лично я давно думала о грузовике с мешками.А как тело оказалось на земле?….ну я верю в маску Шерлока и хорошо сработавшую Молли))

Тест на предрасположенность к шизофрении

Ваш результат в баллах: 63.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Ваш результат находится в верхней части интервала, отнесенного к норме. Это может свидетельствовать о возможном будущем перекосе результата за границу интервала нормы в связи с интенсификацией воздействий на вашу личность тех факторов, влиянию которых вы подвержены в вашей повседневной жизни.
Полученный результат показывает, что вы, скорее всего, подвержены стрессам или чрезмерным умственным нагрузкам. Также возможно, что ваш организм накопил солидный груз усталости, от которого вам следовало бы избавиться.
Предрасположенности к шизофрении вы, по всей видимости, не имеете. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.