stronger

«Связь влияет на твои действия, но не на твои чувства.»

Как я уже писала, эта серия теперь является одной из самых любимых в 4 сезоне (среди тех, которые на данный момент вышли). Столько милых моментов с Деленой! Я надеюсь на то, что Делена будет радовать нас еще больше, и Деймон не сделает ошибку и не отпустит Елену, возможно, это эгоистично, но он тоже заслуживает счастья. Наверное, многих в этой серии раздражала Кэролайн, я не исключение. Знаю по личному опыту, что нельзя вмешиваться в чужие отношения, от этого хуже будет только тебе. Надеюсь, что Кэр поймет это и будет разбираться наконец в своих чувствах/отношениях. В серии мне понравились абсолютно все моменты, начиная Деленой и заканчивая танцем трех лучших подруг.
Эта серия определенно лучшая! И я еще не один раз буду пересматривать её. Наконец-то Елена уверена в своих чувствах и мы знаем, что "связь" никак не влияет на них. Сценаристы, пожалуйста, не испортите это счастье, когда все только начало налаживаться!
P.S. Обратите внимание на то, какая Елена счастливая в серии! Она улыбается намного чаще, чем за все 4 сезона.

— Послушай, Деймон…
— Нет, нет, нет, нет. Не порть момент.
— Ты даже не знаешь что я собиралась сказать.
— Ну, я предполагаю, ты начала бы так: "- Кто мы такие?", а закончила, собираясь рассказать всё Стефану.
— Он должен знать.
— Я знаю, что он должен знать. Просто, не знаю когда он должен об этом узнать.

— Ну, он знает, что что-то происходит между нами. Я имею в виду, именно по этой причине мы и расстались.
— А мы не можем просто позволить себе наслаждаться этим секретом один эгоистичный день, пока не разрушим его?
— Может, нам не стоит…
— Нет, Елена. Это наше время. Это никогда не было правильным раньше, но сейчас это так. Всего один день? Один день?
— Хорошо, один день.

— Связь не может быть разрушена магией. Связь между вампирами возникает тогда, когда у человека есть чувства к вампиру еще до обращения. Вампиризм только усиливает эмоции.
Хочешь освободить её? Ты должен отпустить её. Скажи ей, чтобы она жила своей жизнью без тебя и больше никогда о тебе не думала, перестала беспокоится о тебе, а затем оставь её. Это единственный выход из связи.

— Быть связанным, не означает, что твои чувства к кому-то изменятся. Связь влияет на твои действия, но не на твои чувства.

Лекси: Твой брат провел последние 20 лет, сломленный чувством вины, в борьбе с искушением пить человеческую кровь. Он ушел на войну в наказание за ту боль, что причинил. Если он узнает, что ты убиваешь людей, он захочет узнать, как у тебя это получается без чувства без вины за то, что ты делаешь. Он попросит научить его, как он это делал раньше, и он станет риппером снова.

Деймон: Я довольно долго был сам по себе, после нашей маленькой вылазки в 1912 году. Ты когда-нибудь думала, что мне просто нужен мой младший брат?

Лекси: Именно поэтому ты не должен идти. Это может быть хорошо для тебя, Дэймон. Но это уничтожит Стэфана. На этот раз, тебе надо поступится своим желанием ради другого. Тебе нужно отпустит его.
Деймон: Удачи, братец.

На этом моменте я замерла, и по всему телу пробежали мурашки! Мой милый и любимый Тайлер! Я безумно рада за него. Он смог добиться того, что не каждый сможет. Он обязан справиться с ролью альфы, я надеюсь, что у него все получится! Я верю в него!

— Елена, нам нужно поговорить.
— Я знаю, что я связана с тобой, Дэймон. Кэролайн сказала мне. Это то, с чем вы со Стефаном разбирались, так ведь? Есть ли способ разрушить связь?
— Не совсем… Именно поэтому нам нужно поговорить.
— Тайлер сказал, что связь влияет не на то, что я чувствую, а на то, что делаю. Мои чувства к тебе не изменились, Дэймон. Ничего не изменилось.
— Всё изменилось, Елена.
— Хорошо, да. Я изменилась. И ты тоже, Дэймон. И я счастлива, как и ты был вчера утром до того, как мы узнали обо всём этом.
— Знаешь, что бы могло сделать меня счастливым? Просто знать, что всё это время, пока я так сильно любил тебя, твои чувства ко мне были настоящими.

— Они настоящие. Я знаю это, Дэймон. Я знаю, что ты собираешься сделать. Пожалуйста, не делай этого со мной.
— Я не хочу, так поступать, Елена. Я не хороший парень, помнишь? Я эгоист! Я беру, что хочу. Я делаю, что хочу. Я лгал своему брату, я влюбился в его девушку. Я никогда не поступаю правильно. Но я должен поступить правильно с тобой.
— Разве это неправильно?

Может, это риск, может, это самоубийство, однако больше мне ничего не приходит в голову. Я наклоняюсь к Питу и целую его в губы. Все его тело начинает содрогаться, но я не отрываюсь, пока хватает воздуха. Мои руки ловят запястья Пита.
- Не дай ему разлучить нас.
Тяжело дыша, Пит сражается со своими кошмарами.
- Нет. Не хочу…
Я почти до боли стискиваю его руки.
- Будь со мной.
Зрачки Пита суживаются до размера булавочных иголок, быстро расширяются, затем возвращаются к нормальному размеру.
- Всегда, - шепчет он.

Сойка-Пересмешница. Глава 22.

Заинтригованная, я продолжала рассматривать их. Самый младший из парней, очевидно Каллен, снова на меня взглянул. На этот раз он смотрел с интересом, и, отводя взгляд, я успела заметить в его карих миндалевидных глазах что-то вроде разочарования.
— Как зовут парня с рыжеватыми волосами? - спросила я, украдкой наблюдая за красавцем. Он все еще смотрел на меня, но не с любопытством, в отличие от большинство студентов. Интересно, что его так разочаровало?

— Эдвард. Он, конечно, душка, но можешь не тратить на него время. Этот гордец ни с кем не встречается. Очевидно, наши девушки для него недостаточно хороши , - с явной обидой проговорила Джессика. Неужели Каллен успел её отшить?

Стараясь спрятать улыбку, я закусила губу и снова посмотрела на Эдварда. Он отвернулся, но на щеках появились ямочки, будто он тоже улыбался.

Сумерки. Глава 1: "Первые впечатления"

Внутри меня разыгралась битва: сердце летело вперед, пытаясь обогнать бушующий огонь. Победителя не предвиделось: пламя гасло, спалив все, что можно, а сердце неуклонно приближалось к последнему удару.
Теперь из всех человеческих органов у меня осталось только сердце. Огонь сосредоточился в нем и взорвался последней нестерпимой вспышкой. В ответ на нее раздался глубокий пустой стук. Сердце дважды запнулось и напоследок ударило вновь, едва слышно.
Больше ни звука. Вокруг - ни дыхания. Даже моего собственного.
В какой-то миг я поняла, что чувствую только одно: отсутствие боли.
А потом я открыла глаза.

Рассвет. 19 глава: "Огонь".

У нас осталось мало времени.
Должен сказать вам, я сочувствую Нейтану Скотту. Конечно, он ошибался в прошлом, но если все так закончится, он никогда не простит себе.

А Лукас Скотт буквально надрывается. Не удивлюсь, если его унесут с площадки и больше он здесь не появится.
Я никогда не видел этих ребят такими счастливыми, разве можно винить их в этом? Они давно ждали этого момента.

Сейчас Уайти Дарем размышляет в одиночестве. Дамы и господа, Tree Hill Ravens наконец-то стали чемпионам.
У всех нас слезы на глазах.

Холм одного дерева 4x09

Каждый человек заслуживает ровно столько, сколько он хочет. Поистине хочет, всем сердцем, мыслями. То, к чему он идёт. Медленно, быстро. Каждый человек вправе изменить свою жизнь, себя. Дело не во времени, котором мы живем, не в стране, происхождении. Дело в самом человеке. Так всегда есть, было и будет. Не надо зарываться, ставить на себе крест. Надо быть тем человеком, которого хочешь видеть в зеркале.

Мы стараемся не замечать, как жесток этот мир. Мы говорим себе, что все будет хорошо, все наладится. Но ничего не налаживается. И когда до тебя это доходит, пути назад уже нет. Чудес не бывает. По крайней мере в наши дни.

— Я люблю Джона. И хочу уйти. От этой работы, жизни. Ненавижу её. Я очень хочу только покоя. Знаешь, чего я боюсь больше всего, больше всего на свете? Что мои дети вырастут в этом страхе, как и я. Так вот, я этого не допущу.

— Мэри, можно тебя кое о чем попросить? Пусть тебе покажется это странным, но дай слово, что не забудешь.
— Хорошо.
— 2 ноября 1983 года не вылезай из постели. Что бы ты не увидела и не услышала, обещай, что не встанешь.
— Ладно.

Ты всегда спасаешь меня

Что-то изменилось. Между мной и Деймоном.
Намного больше, чем раньше, как будто все чувства, которые я испытывала к нему прежде… усилились.

Со мной раньше такого не случалось. Наверное, поэтому мне так страшно.

Мне бы очень хотелось написать о том, что у меня все прекрасно, замечательно и т.д., но это совсем не так. Я уже писала о том, что когда замечательное настроение, то не хочется об этом говорить, ты просто наслаждаешься этим. А когда тебе плохо, ты просто нуждаешься в поддержке. Я не буду много писать, что со мной сейчас происходить. Вчера был очень странный вечер. Я почти 2 часа проревела, разговаривая с подругой по телефону. Мне кажется, что со мной что-то ужасное происходить. Я все время накручиваю себя, плачу, получаю плохие оценки, поссорилась с лучшим другом, ужасное чувство безответной любви, почти ничего не ем, скинула несколько килограмм, мой организм просто истощается, мало сплю. Мне кажется, что все вокруг меня просто ненавидят. Я чувствую опустошение, большую дыру внутри себя, которую уже ничем нельзя заполнить. Я стараюсь хоть как-то отвлекаться, но я просто слабая, я не могу. Мне в голову лезут безумно страшные мысли, о чем даже и думать нельзя. Я просто устала бороться за все на свете. Мне сейчас так трудно. И даже вместо того, чтобы справляться со всем этим, я ною в блог, хотя лучше от этого мне не станет. Извините меня, пожалуйста. И я прошу, не держите на меня зла, если когда-то кого-то обидела из вас, то извините меня. Я вас люблю. Вы единственные, кто всегда поддерживает меня. Простите, что я вот такая глупая.

Мы все всё прекрасно понимаем. Люди взрослеют, люди умнеют. Не нужно давить на себя за какие-то действия или поступки. Лучше жалейте, что вы в свою очередь этого не сделали, но теперь ваше время и возможности ушли. Настало что-то новое, некий этап в вашей жизни. Не потеряйте и тут ваших нынешних возможностей. Не бойтесь любви, не бойтесь боли - иначе, вы не познаете жизни.

Иногда, мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда. Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть…

Эффи Стонем

Это очень важно для меня

У вас никогда не было чувства, что нужно что-то менять? Менять свою жизнь, делать её лучше? Например, меня сейчас это очень беспокоит. Дело в том, что я всегда училась хорошо, но с недавнего времени все изменилось. И конечно, я начинаю думать об этом слишком поздно. Через несколько дней заканчивается первая четверть, а у меня по всем предметам выходят тройки, кроме мхк и литературы. У меня раньше никогда такого не было! Я никогда не училась хуже, чем сейчас! Конечно, я могу обвинить во всем свою "любовь", свои вечные личные проблемы, но на самом деле я понимаю, что это всего лишь моя лень! Лень, с которой я устала бороться. Я знаю, что мне нужно взяться за учебу, нужно наконец заняться собой, ходить в спорт зал, но я ленивая! Ленивая настолько, что я перестала делать домашние задания, а только и делаю, что ем, смотрю сериалы и пишу на вьюи какая я несчастная! Знаете, я не хочу, чтобы и дальше у меня была такая жизнь. Я хочу меняться, хочу делать все для того, чтобы через несколько лет не жалеть о том, что я могла сделать что-то для себя, но не стала. Не стала, потому что мне было лень! Как бы это грустно не звучало, но мне придется меньше заходить на вьюи, твиттер и в другие социальные сети. Сейчас пройдут каникулы и я правда постараюсь взяться за себя. Мне это просто необходимо! Я запустила себя до такой степени, что мне жалко смотреть на саму себя в зеркале. Я знаю, что я могу учиться лучше, я знаю, что способна на большее, чем просто сидеть дома и смотреть сериалы. Еще неделю я буду сидеть на вьюи в обычном режиме, т.к. каникулы и у меня будет свободное время. Но когда каникулы закончатся, я планирую больше времени уделять учебе и самой себе. Нет, я не покину этот сайт, просто постов будет меньше, чем обычно. Я думаю, что многие меня сейчас понимают.

Знаете, я искренне хочу добиться этой цели! Хочу лучше учиться, хочу лучше выглядеть, я просто хочу исполнить то, что задумала. Спасибо, что прочитали это. Все это важно, действительно важно для меня. Главное, чтобы в меня верили близкие, тогда, я надеюсь, все должно получиться. Я вас люблю! И помните, что у всех нас не так много времени.

#именно эти видео подтолкнули меня к такому выводу

Сегодня на вьюи очень много постов о первом снеге. Наконец-то и я его дождалась! Для меня это очень много значит, потому что я безумно люблю это время года, для меня снег - это чудо, что-то волшебное, что-то необычное, что-то прекрасное. Еще целый месяц осени впереди, но для меня уже наступила зима! И я безумно рада этому!
Не хочу много и нудно описывать мои эмоции и чувства по поводу первого снега, думаю, что многие и так понимают, что я чувствую. Хочу написать о наболевшим, а это - А., мой А. Никогда не называла его "мой", но почему-то именно сейчас захотелось так написать. В школе, неделю назад, он мне улыбался, здоровался со мной, но прошла неделя, как и все мои мечты. Теперь мы снова не разговариваем. Я не знаю что со мной, я не знаю, почему так схожу с ума по нему. Это тревожит меня с каждым днем все сильнее и сильней, серьезно. Вчера я была на Дне Рождении у знакомой, там был один мальчик, с которым я познакомилась еще той весной, а общались мы с ним всего раза три. Вроде в нем есть все качества мальчика, который должен мне понравится. С ним весело, есть о чем поговорить, добрый, общительный, красивая улыбка и глаза, но как только я вспомнила про А., сразу эта мысль ушла из моей головы. Мысль о том, что мне может понравится кто-то, кроме А. Мне кажется, что такого вообще никогда не произойдет. Я зависла на нем. Я просто не могу отпустить его. И я совсем не знаю, что мне делать. Совсем недавно, когда я писала пробное ГИА по литературе меня посадили прямо сзади него, он сидел на первой парте, а я за ним на второй. Просто на пробном экзамене наши классы смешали и так получилось, что я сидела с ним в одном кабинете. Я не могла нормально написать сочинения, я просто сходила с ума от его запаха, представляете? Его одеколон самый любимый, его улыбка самая лучшая, а его глаза самые красивые. Я совершенно погрузилась в этого человека, я медленно и постепенно схожу с ума от него.

я так старалась быть идеалом твоим
мечтала построить замок, из старых руин
дышала и задыхалась, лишь тобой одним
ведь это тяжело, когда ты не любим

Завтра мой лучший друг улетает в Лондон на неделю, я не знаю, как буду без него. В школе мне будет ужасно скучно, не с кем сидеть на истории, не с кем переписываться по ночам. Я не выдержу без него целую неделю! Следующая неделя будет самой ужасной, самой длинной и самой нежеланной.

P.S. Н, я буду скучать по тебе! А, я люблю тебя!

Я в этом не участвую.

Когда ты кого-то теряешь, то каждая свеча, каждая молитва не изменит тот факт, что единственное, что у тебя осталось - это дыра в твоей жизни, в том месте, где раньше был тот, кто тебе небезразличен.