delai dobro i begi

и опять сон сбивает с толку. полуплач, полусмех. ты рядом. и ты меня любишь.

тяжело.
тяжело, когда тебе в трубку говорят:
я ведь у тебя один остался. так что звони, когда туго будет. и рассказывай всё, раз заплакала..
а сама чувствую, что на том конце провода тоже потекла скупая мужская слеза. и я сквозь слёзы:
всё нормально, люблю, целую.
тяжело.
тяжело в большом городе жить. в большом городе ты либо овца, либо волк. суровые законы жизни. естественный отбор, как говорится.
а хочется уткнуться в родное плечо деда и просто поплакать.
ведь он у меня один остался.

вчера пересмотрела фильм "сёстры". всё как той осенью 2010 года.. мы у тебя дома, лежим на кровати с красным пледом, ты кладешь свою голову мне на колени и плачешь. не потому что акиньшина невероятно крута в этом фильме, а потому что внутри были огромные льды, а слезы помогают их растопить.. чертвозьми, ну сделай же ты первый шаг!. . пожалуйста

the national поют песни в мои уши, а это значит, что пришла осень. скоро 1 сентября - мой персональный новый год. и впервые в жизни я не пойду учиться в этот день. эпоха, которая началася в семь лет, закончилась. и я не знаю, что лучше. я 50 на 50. я между.

в моем окружении находятся странные люди. и, надо сказать, их становится все больше и больше. вот к примеру мальчик Лё - киноман до мозга костей, болтун и тот еще шутник. раньше он боялся запрокидывать голову под душ. при встрече он протягивает мне счастливый билет со словами: "специально для тебя попросил оторвать". мы сидим ночью на берегу залива и залихватски смеемся. а вчера на мое смс со словами "Лё, я не пойду сегодня гулять, у меня пичалька, я буду читать книгу, которую ты просил сжечь" он ответил "долой печаль! пойдем лучше напьемся". учитывая то, что я не пью..

или мальчик Степан - про таких говорят "независимый, свободный". он вроде с тобой, а вроде и нет. его не поймать, да его и ловить не хочется, потому что знаешь, что фиг поймаешь. после странного знакомтсва в сети, он на следующий день позвонил и позвал гулять. и после звонка рухнули все планы. он приехал к моему дому к полуночи. он знает примерно десять (а может и больше) языков, он постоянно в пути. дорога - его жена. у него славная борода и чудесные портаки. у него до боли знакомый голос и смех. и руки красивые. к чему я все это говорю? а к тому, что мальчик Степан не употребляет ничего горячего. ни чай, ни суп, ни что-то другое. правда это правило не распространяется на горячительные напитки, но это уже совсем другая история.

интересно, а есть ли на свете люди, которые, скажем, боялись бы надевать носки? или лежать на спине?. .

вчера при разговоре с дедом я сказала, что меня так тянет туда, где прошло мое детство. что я только здесь начала ценить все то, что у меня раньше было, а теперь нет. он сказал: "ну приезжайте следующим летом. тебе сейчас надо на ноги вставать". я огорчилась, что дед не сказал мне: "ань, бросайте все и приезжайте - не виделись ведь почти два года". спустя полчаса дед перезванивает и говорит: "ань, приезжайте! бросайте все и приезжайте".

по всей видимости ты грустишь. очень сильно и очень долго. ей богу, если ты напишешь мне или позвонишь - я растаю. правда. мы через многое вместе прошли. возможно, я слишком добрая и жалостливая.. но как можно спокойно смотреть на то, как грустит человек, которому ты раньше говорил "люблю"?. .

обниматься я люблю. обнимать. что может быть лучше?. .

в общении с кем-либо, спустя какое-то неопределенное время, у меня возникает желание исчезнуть. то ли это для того, чтобы меня начали искать, как в прятках, помните? то ли от того, что мне нужно время побыть с собой. исчезать - очень сложно. очень! но мы же знаем - всё к лучшему.

спустя неделю ты понимаешь: отсутствие какого-то человека в твоей жизни не сильно напрягает. ты спокойно живешь, всё также по утрам молоко, а на ужин сыр, всё также улыбаешься, всё также мёд и письма. всё абсолютно также, только без него. абсолютное заблуждение, будто человек не может жить без кого-то. да, тоскливо первое время (особенно по ночам), но жить еще как можно. и нужно! все взаимозаменяемы.

всё меняется. всё перетекает.

дворцовая площадь: ровно неделю назад я была там счастлива, а сегодня слёзы и куча гирь на сердце

это город контрастов

это питер, детка!

сегодня остро почувствовала, что мне не хватает детства. не хватает тех самых моментов, когда к нам стучались мои друзья и говорили: "тёть тань, а аня выйдет погулять?" или "здравствуйте, позовите, пожалста аню". не хватает того невообразимого счастья, когда фраза "если я сейчас зайду домой, то больше не выйду" не распространялась на меня. я всегда выносила всем и попить, и покушать и чего-то только не делала. мама всегда говорила (и, надо сказать, до сих пор так говорит) , что я всё для других, ничего для себя. мне не хватает тех ощущений, когда за футболку закидывали песок. или на волосы. ребята шутили так. суровый уральский юмор. а как я давно не играла в игру с ножами. ну, помните, там на земле рисовался круг, круг делился на ровные части по количеству участников, а потом по очереди бросали нож и забирали себе землю. мне действительно нравилась эта игра. а еще у меня был белый тазик с игрушками. огромный такой! почему тазик? наверное, проще все разбросанные игрушки закинуть в тазик, чем расставлять все по полочкам. у меня были даже пистолеты и автоматы. я играла с ребятами в войнушку. вот откуда во мне взялся мальчик-мальчик. еще увлекало занятие "закопай клад". ну, это когда какую-нибудь штучку кладешь в разрытую яму, потом сверху кладешь цветное стеклышко (от бутылок, смею заметить), а сверху песок. это было что-то вроде таинства. на даче у бабушки с дедом у меня был ящик с инструментами. то есть это был ящик деда, но я упорно пыталась тоже что-то починить, смастерить или даже изобрести. (!) помню, сделала летние санки. прокатила на них соседнюю девочку олю и они тут же развалились. еще мне нравилось ходить в палисадник. я собирала грибы в одних и тех же местах. у меня были свои собственные места, о которых я никому не рассказывала. и не расскажу, ведь они мои. самое волшебное заключается в том, что в одно из прекрасных лет я ходила собирать их по три раза в день. они успевали вырастать! я не шучу! возможно, просто то лето было очень урожайным..хотя, я отчаянно верю, что это всё из-за того, что я с грибами разговаривала. и на сей раз тоже не шучу! сила слова. я с детства об этом знала. когда я сейчас кушаю малину, меня моментально отбрасывает в тот самый палисадник к трансформаторной будке. малина росла со всех четырех сторон этой необъятной будки. и мы могли там часами ее собирать. в рот. в центре палисадника росла морошка. ей богу, я ни разу не ела морошку с тех пор! еще я всегда ходила с дедом за водой. встанем утром, позавтракаем, и за водой. я в свои 10 лет таскала по пять литров в каждой руке! а молоко плескачей? в жизни нет вкусней молока, чем у плескачей! единственное, что осталось от тех, сладких на вкус, воспоминаний, так это шрамик на указательном пальце правой руки. и детские игрушки, которые я несмотря ни на что перевожу из квартиры в квартиру. и не брошу их. ах, не умирай, молодость!. .
я храню это в себе. берегу. у меня было поистине счастливое детство! и я знаю, что хоть детство и не вернуть, в каждом из нас продолжает жить и восьмилетний, и двенадцатилетний ребенок. главное - не забывать об этом.

ты первый, из-за кого слезы. поздравляю.

"давай будем больше шутить?"

есть только я, велосипед и ночь. я запрокидываю голову. я делаю порядка 24 кругов на дворцовой. я пою песни, я вспоминаю детство. я улыбаюсь. люди улыбаются мне. я дико счастлива. мы накатали километров 200. шесть часов на велике.

"девушка, если бы вы сейчас упали, я никогда бы себе этого не простил!"

"подвезете?"

"давайте вы мне три рубля, а я вам тридцать? меня гарик зовут. запишите мой номер?"

"можно я на багажнике поеду?"

"у меня есть два варианта - либо искать, кто починит машину, либо знакомиться с девушками"

"осторожнее!"

мне так хорошо было этой ночью. потрясающе.