Rolling In The Deep

О, этот день прошел. Вчерашние мысли на тему 24-56 не стали для меня лишними, я даже не зря помню наизусть эти номера, совсем не зря.

Ужасно устала, ноги у меня так последний раз болели после пятичасовой пробежки по Оксфорд Стрит на каблуках в полтора раза выше. НО там все было отлично устроено: эскалаторы, лифты, а тут ступеньки, пропадающие артисты, которым надо звонить с чужих телефонов, шумные гимнастки, которые не только толстые, но еще и ходят отвратительно.

Вообще неплохой такой день, очень хороший.

И да, все вчерашние мысли сегодня подтверждаются, что мне нравится сильно-сильно.

Полтора человека, которых я буду любить до конца пребывания здесь. Неплохо.

Я обещала себе сегодня лечь спать до полуночи, завтра все-таки трудный день. И у меня ни на что, абсолютно ни на что нет времени. Даже чтобы лечь спать вовремя, у меня минут не хватит.

Спокойной ночи, я буду стараться писать интереснее, я не могу обещать, но хочется. И я всегда буду находить время на вьюи, на тесты же я время нашла.

Сладких снов. За время, пока выключается и включается ноутбук, я успеваю сделать 5*10 пресса.

Если собрать всех, кого я когда-то любила, отбросить черты, которые мне не нравились, а потом собрать в единой целое, получится ровно полтора человека.

И эти полтора человека залюблены мной до смерти, исписаны строчками в рифму и нет, эти полтора человека не могут сойти на нет, потому что они вечные какие-то, они нереальные, что, может, даже хорошо. Полтора человека - это, наверное, мало, но все же как классно, что они есть.

♥ и еще половина сердечка

Самое дикое проявление злости для меня - не крик, рисование полосочек на бумаге, слезы или истерики. Хуже всего в моем понимании записывать свои мысли аккуратными печатными буквами, которым, наверное, позавидовали бы какие-нибудь архитекторы. Слава богу, я не бывала настолько зла, чтобы моим буквам могли позавидовать архитекторы.

Я не понимаю, почему люди не могут просто так дарить подарки? Почему моему папе обязательно кажется, что дарят подарки в надежде, что тебе тоже что-то перепадет. Не знаю, о чем он думает, по-моему, ни о чем таком хорошем. Папа не понимает моего образа жизни, моих привычек… Это всегда было известно, но чтобы настолько.

Нет у меня слов, да и ни к чему они сегодня вечером. Выписалась - хватит. Оох.

Мне как-то показалось, что у всех моих замечательных подружек есть еще подруги, которым нравятся те же мальчики, что и мне. Не совсем, но эта ситуация тому подтверждение. Если бы я не решила покончить с этим для себя, я бы сейчас удивилась, а так только посмеялась. Играю в игры, снова.

И радуюсь, что нормальные люди не перевелись еще в жизни.

Я его обожаю, обожаю, обожаю.

Как я скучала по человеку, с которым можно просто разговаривать, пусть даже ни о чем, но он не будет искать в твоих словах скрытый смысл, а то, что нужно, поймет с первого раза.

Спасибо. Спасибо. Спасибо.

Знаете. Да вы то точно знаете, это опять пост-обращение.

Если у людей нет общих интересов, если им друг с другом неинтересно, бесполезно пробовать.

Да, я то точно интересная, личность там, бла-бла-бла. Но все, опять же, относительно. Вряд ли можно быть интересным для всех и всегда. Это идеальный человек уже, получается. А идеальным людям крайне тяжело, если что.

Так вот, одним со мной интересно, другим нет. Так что “ты интересная”, которое малознакомые люди в последнее время частенько запихивают в описание меня, звучит нереально, согласна, а смысла не было и нет. Это пустое, а пустые слова говорить - моя привилегия.

Мне не особенно приятно в последнее время говорить правду в глаза. Сказывается мечта стать писателем. В самом деле, Кинг говорил, что нельзя хотеть стать писателем и не хотеть говорить правду. Я и хочу, но так, чтобы как можно большее количество людей о ней узнали(блог - способ говорить вам правду, да).

Ну выкрутилась, конечно, как всегда. А на самом деле я еще больше не хочу кого-то случайно обидеть. Я бываю резкой, может быть. Ну иногда.

Вопрос “что тебе интересно” куда хуже вопроса “как дела”. С делами ладно, захочу - расскажу, выплакаться могу иногда некоторым. А что я скажу про свои интересы? Обычно люди это сами узнают со временем.

Что делать? Вопрос то для идиотов, если честно. Ну не обещаю, но больше не буду такое нытье писать. Что делать? Ну я то в состоянии сама решить. Вокруг меня становится чуть больше хороших людей сейчас. Только бы не сглазить.

И еще я поняла, что надо с ними почаще видеться. Да. Вот такая ситуация.

Конец.

Спасибо огромное.

Что бы я без вас делала, хочется сказать. Пост поздновато пишется, 23е было вчера(кажется, сто лет прошло).

Но только перепадами настроения, смехом и слезами я вам обязана. Только в общении с вами иногда удается выловить фразочки, которые потом прекрасно используются, когда нужно объяснить то, что объясняли тебе. Я бы сделала “Сборник чисто мужских выражений, необходимых девушке, чтобы быть понятой”. Но мне лень. К тому же, эти выражения кажутся мужскими только в определенном контексте, энциклопедию надо писать в таком случае.

И знаете, это уникальный шанс для меня, наверное, почувствовать, что ты пишешь, а тебя действительно понимают. За исключением одного-двух человек, меня правда не могли просчитать, прочитать и т.п.

Так вот, спасибо, что вы есть. Может, я этим кого-то даже растрогаю…

Самая заезженная пьеса моя - ты. Если бы меня вдруг вернули туда, я бы предложила тебе пару тысяч вариантов поведения, пару сотен выяснений, что и как. Но лучше, чем молчание, не может быть ничего. Так какого черта моя голова вообще этим занимается?

Настроение самолетное, на самом деле. С таким же ощущением в глазах я проснулась в промежутке между августом и июлем.

И знаете, теперь, когда я знаю, что котильон - это бальный танец французского происхождения, мне ничего не страшно, это точно.

Доброе утро, родные. Теперь ощущение телеведущей. Пусть ваше будущее будет прекрасным. В том смысле, что хорошего вам дня*

Если бы места, где свет, тепло и ярко, не совпадали с теми, куда ты приходишь чавкать. Мир бы определенно сломался.

И вот, он все-таки сломан, мой мир, потому что такое место есть. Да, оно есть, и я счастлива.

Очень весенняя песня, нет? Невероятно солнечная и теплая. Уже весна, для меня уже точно весна, потому что настроение отличное(переплюнула и постучала), потому что просто хорошо.

На стене нарисованы какие-то непонятные узоры. Наверное, я никогда не рассказывала вам про эту комнату. Сейчас, правда, тоже не время, потому что я старалась ее получше описать, а ноутбук завис. Причем так, что не восстановил этот пост. Отвратительно, ненавижу, когда он так делает. А он этим занимается всякий раз, когда мне правда хочется написать что-то. Трагично, что тут скажешь.

Ну вот оно и пришло.

Я бы хотела, конечно, поздравить всех мальчиков и мужчин с праздником, раз уж так сложилось, что в непосредственный праздник служивших, поздравляют всех. Просто, наверное, служить не хочется, а без праздников русские никуда. Поэтому его и отмечают.

Не каждого, к сожалению, я бы назвала мужчиной. Некоторым так и хочется сказать: “А, ну тебя 8ого марта поздравлю”.

Но это же пост-поздравление, так что считайте, что это были просто “искренние излияния”

За окном завыла сирена: пожарные, скорая или милиция тоже отмечают праздник, они дают нам знать, что 23е уже здесь.

Поздравляю вас, мои дорогие. На вьюи парней мало, но за это их и стоит ценить, не так ли? Всего вам самого прекрасного, исполнения желаний и удовольствий разных. Отпразднуйте хорошенько, если вообще собирались. Если не собирались, подумайте, а не стоит ли отпраздновать все-таки?

И да, просто будьте счастливы, и сделайте счастливой какую-нибудь очаровательную девушку(смысл есть, сто процентов).

А еще сегодня день рождения у Максима, который клааассный. Макс, с днем рождения. Все - с 23им февраля.

♥

Поздравляяяю

Если хочется восстановить отношения, убедись, что в этом заинтересованы как минимум полторы стороны.

Меня все это смешит.

И да, наверное, я так и останусь сторонним наблюдателем. Когда из твоей жизни хотят сделать цирк, и надеются, что ты согласишься, хочется куда подальше отправить.

Но смех - это все-таки классно, какой бы ни была причина. Так что пока пусть будет так.

Случайно заговорила сегодня с сестрой про компьютерные игры. Из-за ноутбуков, сто лет уже на нормальной клавиатуре не печатала и мышку в руках не держала.

И получается, что я не играла в компьютерные игры класса с четвертого.

Поняла, что села бы сейчас в Гарри Поттера играть бы с таким удовольствием, но игра уже где-то далеко, у меня никогда не найдется сил, чтобы найти ее и пройти снова. Я залила свою первую в жизни клавиатуру, играя во второго Гарри Поттера, кстати, когда я училась в шестом, младший брат играл дальше, были же и четвертый, и пятый, кажется.

Иногда хочется, но я уже не та. Наверное, то, что за последнее время я тоже изменилась, вполне нормально. Иначе бы скучно было.

ть с ума? Это нормально в нашем обществе. Фотографии на экране начинают менять цвета, потому что мне хочется этого. Кружочки скачиваний внизу крутятся, как виниловые пластинки, в наушниках играет музыка, которая стала моей восьмого июня две тысячи девять. Сегодня понедельник, и я обещаю себе сделать важнейшее понедельничное задание. Но сперва мне надо окончательно расслабиться. Может быть, задание поможет. Это задание, если бы было вдохновение, стало бы спасением от всего.. Может, мне даже стоит надеяться на что-то, кроме надписи на весь лист “НЕЕЕЕТ ВДОХНОВЕНИЯЯЯЯ”. Да, со мной и такое бывает. Еще я скучаю по тетрадям А4, потому что в моей теперьшней, ощущение, просто невозможно водить по бумаге ручкой.

Успокаиваюсь я медленно, ни о чем не думаю, слушаю хорошие песни. А вам выпадает роль зрителей. Если что, я ноги скрестила, сижу в кресле, ноутбук на маленьком столике передо мной. И я почти счастлива. Если бы еще позвонили, ну или второй наушник бы работал.