Rolling In The Deep

neverwillbelate :

zmgirl :

crashandburn :

august-a :

loveyan :

fuck-california :

nastikene :

lakatora :

mysuperman :

letunova :

sashkaaa : alesyalive : tryagain : nikogo-ne-love :

бесят бабы, которые знают что у пацана девушка есть…и блять строчат, строчат ему!

Сладких снов.

Я пошла зарываться в подушку, хотела бы я сказать, но подушки нет.

Плюс возможности писать в том, что это можно делать бесконечно. Можно иногда прерываться, можно постоянно заниматься одним и тем же. И только реже задумываться о маленьких важностях, важнейших малостях.

Я снова стараюсь понемногу вливаться в творческий ритм. А фантастику не мне писать, вот, что я решила. Ну или да, я начинаю отступать, не выдержав усердия атаки. Все это враки, просто некуда бежать. Хорошо, что вокруг хотя бы не собаки.

Сегодня особенное воскресенье. Прощеное.

Я узнала об этом из контакта, как ни прискорбно. Потом прочитала еще один пост здесь и поняла, что я немного плоховато ориентируюсь в жизни, если этого не знала.

Ну и теперь основная часть поста.

Просить прощения надо у всех, кого я обидела когда-то. Если на то пошло, то это настолько огромное количество людей, что я бы сама ужаснулась, наверное, если бы посчитала точно. Однако с большинством у меня относительно хорошие отношения, несмотря на всякие обиды и так далее.

Просить прощения надо было сразу, не ждать особенного воскресенья, потому что если у тебя просят прощения именно сегодня, то можно, в принципе, отнести себя к массе тех, у которых попросят прощения только из-за особенного дня. Я стремлюсь всегда и для всех быть особенной, поэтому обиделась бы, наверное, если бы у меня по серьезному поводу просили прощения, потому что надо.

Надеюсь, очень надеюсь, что никто не подумал сегодня, что это очень удобно, жить как придется в течение года, а потом быть прощенным всеми и сразу. Так не бывает.

И все же простите меня все, кто за что-то сейчас обижен. Я не такая грубая, вредная и т.п., как вам кажется. Просто у меня настроение было не очень и ситуация в жизни. Оправдываюсь, это лишнее.

И простите все, читающие это. Бывают истерики, бывают срывы и необдуманно записанные мысли. Но я надеюсь, что есть в этом блоге что-то, что сможет выступить в противовес всему отрицательному, за что вы останетесь рядом.

Я люблю вас, вы замечательные. И если бы я писала про себя когда-то бушевавшие в просторах интернета истории “это дает мне надежду”, я бы сделала вас важной частью такого рассказика.

И надо вообще порадоваться, что мы все люди, все живем в одно время и можем все терпеть друг друга со всеми плюсами и минусами.

Простите, ну и обязательно помните, что необязательно прощать и извиняться именно в этот день.

Чтобы этими глазами на меня смотрел другой человек.

Я смотрю куда-то мимо собеседников, не куда-то, на него смотрю. Ловлю забытую мимику, слежу за движениями, удивляюсь каким-то странно неправильным чертам, не сказала бы никогда, что красивым.

И я даже понимаю, что два человека, сидящие рядом с ним, даже как-то и лучше, даже кажутся мне симпатичнее, идеальнее внешне. Но я же помню, я же все помню.

И если бы я сейчас выбирала, кому посвятить год своего безделья, то вряд ли бы стала сомневаться.

И даже сейчас, когда ни выражения глаз, ни интонаций голоса, ни запаха я почти не помню, даже сообщение написать не могу. И хочется расплакаться, и слезы тихо катятся по глазу, переносице, спадая на щеку. Исполнены желания, поэтому не плачу я, поэтому я радуюсь, пусть через не могу.

Повод задуматься, вот я и задумалась. Ну правда же, иногда я думаю о вещах, которые нормальным людям не приходят в голову. Это постоянные планы захвата мира, основательные такие, телепорты.

Скажите, просто скажите, что такое бывает со всеми, что моя постоянно взрывающаяся фантазия не несет за собой какую-нибудь болезнь. Потому что, послушав очередную идею, бывает, люди падают от смеха, у меня же продумано все-все.

Опасная штука, фантазия. Никогда не знаю, где ее грань у меня находится, чтобы я могла хотя бы иногда не выпускать ее наружу. И самое хорошее, наверное, что я все-таки не курю ничего. “Потому что ты всегда обкуренная”(с). Уже тогда стоило насторожиться.

Вера крайне важна для русских. Кто-то не согласится, а я по себе знаю, что либо русская, либо мне просто важна вера.

Если я верю во что-то, есть вероятность, что все само по себе хорошо получится, если я не верю… С этим я сталкиваюсь постоянно, вы это даже видите, когда тут появляются посты о том, что никто никому не нужен и так далее.

Упорно стараюсь с этим бороться, потому что я не могу жить просто так, ничего не делая, ни к чему не стремясь. Это иногда оказывается вредным, но уже ничего не поделаешь. Я уверена, что хотя бы один из ста человек уверен в том же.

Так вот, когда не веришь, хочется бросить. Когда хочется бросить, заняться нечем. Раз нечем заняться, ситуация легко выходит из-под контроля. Для меня лучший выход - сон, худший - истерики и скандалы. Я научилась засыпать, когда выпила бутылку успокоительного, не думая о последствиях. Уснула, вроде бы ок так, переживем. Утром пообещала себе столько не пить больше.

Сижу с шишечкой и думаю, что мне обязательно надо верить, что все получится, что все будет хорошо. И идеальный вариант - если я смогу сама находить новую штуку, в которую верить.

Именно поэтому я верю не во что-то, а в июнь. Как не хочется, чтобы он меня разочаровывал. Если вы не были в июне ни разу(сомневаюсь, что такие есть), мне вас даже жаль. Ну как так, не побывать в самом счастливом месяце?

Июююнь. Я хочу июнь уже. Но сначала день рождения, до которого осталось всего полтора месяца дней.

Когда у меня нет времени, желания или слов, чтобы описать события, оказывается, что остальные люди пишут больше. Или я просто обычно не успеваю ничего почти читать, пока меня не отпустит творческая лихорадка. А она у меня хроническая, к счастью.

И поэтому сегодня у меня уже нет слов на все, что можно описать. А описать можно многое. Потому что всегда есть что-то интересное в мире, о чем можно рассказать. Я хочу говорить правду, хочу найти свой способ для нее, чтобы меня не могли укорить в плагиате или чем-нибудь подобном.

И я немного, совсем немного боюсь завтрашнего дня, потому что это шаг в неизвестность, по сути.

Но еще больший шаг в неизвестность я сделать не смогу, потому что буду потом ругать себя за последствия. Впрочем, знаете, никакие последствия не испортят того, какой всплеск эмоций может получиться. Думай, думай, думай. Авось, что получится.

Сбивала сегодня стресс игрушкой на ноутбуке, два часа зайцем прыгала, а все равно на нервах.

Дерьмово малость

Ведь на самом деле права, он тоже в какой-то степени прав. Но крайне редко. Не люблю ссоры. Сильно не люблю

Пусть кончится, Господи, пусть это уже кончится. Где мои наушники!

burberrry:

кто смотрел Начало, поймёт.

Подумала о степени развития русского языка. А знаете, несмотря на всякие иностранные слова, он же куда более развит, чем многие языки. Возьмем тот же порядок слов: в немецком он просто дикий. Не то чтобы его было трудно выучить, но он там есть. В русском предложения существуют без подлежащих, без глагола “быть”, который в Европе постоянно должен присутствовать. Нет заморочек с согласованием времен, как в французском.

Ну и так далее, много чего в русском нет, что есть в иностранных языках. А историки могут вам сказать, что большинство из этих правил были раньше, а теперь исчезли за ненужностью, как и дифтонги, ну и т.п.

Я безумно люблю европейские, да и вообще все языки. Поэтому я это пишу не чтобы сагитировать весь мир учить русский. Просто это же классно, когда ты понимаешь, что столько различий можно найти в людях, сравнив языки, на которых они говорят. И вероятно, вообще нельзя сравнивать развитие языков, потому что они идут разными путями.

Но мне так захотелось подумать, что я говорю и пишу на нереально классном языке.

И еще. Мне нравятся, нравятся и всегда будут нравиться склонения и спряжения. В английском редко-редко можно заметить, как слова цепляются друг за друга, чтобы построить предложения. Они независимее, что-ли. А в русском, немецком и французском это более явно просматривается.

Скажем так, это просто утро, это просто мысли о том, что я люблю эту страну и этот язык. К сожалению, язык чуть больше.

Мне малость стыдно, что я так счастлива, что мне не о чем писать, еще больше мне стыдно за то, что до счастья меня снова довели эти двое прекрасных.

И я бы постаралась больше думать, стараться найти новые идеи, чтобы о чем-то с вами побеседовать, но у меня уже пальцев нет, чтобы оттуда высасывать эти самые идеи.

Ложусь спать, потому что нет сил. А вам я желаю сил побольше.

И радуйтесь весне, потому что февраль отвратителен, а март дает надежду. Радуйтесь, пока есть возможность

monsters: