Rolling In The Deep

So baby I will wait for you

Cause I don''t know what else i can do

Don't tell me I ran out of time

If it takes the rest of my life

Бегбедер. "Любовь живёт три года".
Городская. "Любовь (да впрочем "кака така любовь??") живет три недели".

Неделя первая. Идиотские обещания про любовь до гроба. Первые поцелуи, такие несмелые, невинные, самые искренние и милые. Ходить по улицам - непременно держась за руки. Рассказывать всем подругам: "мой малышзайчикпупсик самый распрекрасный на свете!", забивать на всех и вся, главное - быть вместе. Когда человек смыслом жизни становится. Ходишь по улицам - солнце светит в лицо, а ты такая счастливая…улыбаешься всем и не боишься сойти за умалишенную. Шаблонные смски (о боже, как всё предсказуемо!): "Уже скучаю", "Мне хорошо с тобой", "Ты у меня самая лучшая!". И смайликов-поцелуйчиков побольше, это немаловажно. Или стопяцот смайликов, или "зааааай, ты меня совсем не любишь!". Шаблонные статусы. Шаблонные милые аватарки, где "мы вместе".

Неделя вторая. А вот и начался сущий п?здец, ребятааа. Смсок уже гораздо меньше. От шаблонности начинает слегка подташнивать. Зато проявляется этап второй: мы, сука, строим дальнейшие планы на жизнь. "А вот давай летом вместе отдыхать поедем?" или "А знаешь, как здорово было бы жить вместе?" или хотя бы "А ближе к лету, когда снег растает, за город…на шашлыки?". Вооот. Смски "мне без тебя плохо" плавненько заменяются более откровенными: "я хочу тебя". После пары более откровенных поцелуев дико захочется перейти к самому процессу. Тем более весна сейчас, дорогие.
А вот и сам процесс. Страстные поцелуи, небрежно раскиданная одежда и двое, которые лежат рядом и, прерывисто дыша, нашёптывают друг другу те слова, которыми нельзя разбрасываться. "Я тебя люблю." "А давай мы никогда-никогда не будем расставаться?", "Хочу быть с тобой всегда!". Когда ещё, как ни в состоянии экстаза, вы сможете услышать от меня такие слова? Да никогда. Я просто ещё не отошла от того самого состояния, которое сложно описать словами, хоть русский язык и очень богат красивыми сочными словосочетаниями и витиеватостями.

Неделя третья. Слова "ятебялюблю" уже начинают что-то значить. Ты говоришь их уже не только в состоянии экстаза. Ты можешь говорить их в любой момент. Количество совместных фотографий изрядно увеличивается. Круг общения тоже - его друзья теперь и мои друзья, мои друзья - его друзья. Секс становится постоянным, чувства начинают угасать.
Конец третьей недели - грандиозный скандал, тройная экспрессия, расставание. Печалька, блять.
Но так оно и бывает… не говорю за всех. Говорю за себя.

Мнение автора может абсолютно не совпадать с мнением большинства, но это не просто мнение, это жизненные наблюдения автора.
Воспринимайте, как хотите.

Смешно слушать конечно, как ты стараешься подчинить себе всех. Это просто глупо, потому что криком делу не поможешь, я сама иногда кричу, куда без этого, но, знаешь ли, твой ор только бесит и наживает тебе врагов.

Я была так рада, что утром тебя не было дома, да, как я была рада.

Мне сейчас куда лучше, чем вчера, только болит все. И я не могу даже предположить, что я такого делала, что мне так больно. И еще мне все-таки немного холодно. Даже нет, мне очень холодно.

Как отлично, как отлично, потрясающее умение мне все портить. Ненавииижу. Насколько же это в моем стиле, рыдать, не вжимаясь в подушку, как по-красивому. А смотреть вверх, чтобы слезы обратно текли. И потом просто сидеть, стараться не думать о том, что случилось. Мне в очередной раз показывают, что я ужасно добрая. Я готова уступать, пусть и кричать, но уступать, перешагивать через себя. Иногда. А есть те, кого я ненавижу. И да, теперь точно. Пусть это выражение зависти с их стороны, пусть это что угодно - мне все равно. И мне очень обидно. Я в таком настроении делаю ужасные вещи обычно. Именно обычно. И не знаю, способна ли я на них сегодня.

У меня два гениальных плана на завтрашний день. Две авантюры, вполне осуществимые, моей то силой воли)

Сегодня на улице, кажется, будет посветлее и потеплее, чем вчера. Меня устраивает такая перспектива. Хотя я ничего особенного затевать не собираюсь.

Готова сделать очень многое. Горы свернуть готова. Другой вопрос в том, где эти горы взять. Если сначала двигать их, чтобы они оказывались у тебя на пути, а потом сворачивать их же. Нет, я так не буду, если путь ровный, я скорее для кого-то сверну горы, чем к себе их перенесу.

Буду писать деловые письма и радоваться жизни. Потому что, пока есть повод, надо радоваться.

Ни о чем, как всегда.

stacycrecker:withme7:taniagr:vorontsova:candyfloss:kerli:blueberrykisses:

Lady Gaga - ‘Born This Way’

Single Ladies (Put A Ring On It)

Rihanna - S&M

mary-kate and ashley olsen

Aaliyah

Rihanna - LOUD

Jessie J

Nicole Scherzinger-Poison

Я запуталась. Я знаю, что дальше бы не пошел никто, потому что человек должен быть гордым. Я всегда знала, что во мне есть гордость, конечно, она во мне не может не присутствовать, потому что самовлюбленностью я уже настрадалась. И все же я предана этой идее, я уже поверила в себя, так что теперь, все опять менять, что-ли. Это было моим окончательным вариантом. Почти окончательным, была идея, нужно было только украсить по-всякому. Но что поделаешь, теперь один компонент идеи пропадает, растворяется в небытие, потому что так складывается. Точнее, потому что ничего толком не складывается.

Пожалуй, это то, чем я живу, а ради себя я готова на многое. Можно оправдаться тем, что это будет последний раз, можно оправдаться тем, что я такая рисковая, готова еще попробовать, можно оправдаться наивностью, надеждой, да чем угодно. Даже упертостью и готовностью осуществить свои планы любой ценой.

Я не знаю, как смотреть себе в глаза, какое у меня будет потом к себе отношение. Ведь вам-то все равно, а оправдывать себя перед собой, пусть и легко, но ужасно стыдно.

Итак, обещание: это последний раз. Попытать удачу можно, да, это мое окончательное оправдание.

Я нашла в себе еще один страх. Он не хочет его сюда записывать, ну в том смысле, что пост не опубликовался почему-то. Одно ясно: погода соответствует тому, что я бы с удовольствием поборолась со страхом. Иногда полезно устраивать вокруг себя кино. И, как ни печально, я бы все же очень хотела видеть рядом с собой человека, который интересовался бы тем, что я делаю, который был бы всегда рядом. Обидно, что пришлось понять, что такого человека нет, как бы отлично я его ни фантазировала в своих иллюзиях. Стандартная Aлинина идеализация. Все, что нужно, сказано, остальное - ложь…(с). Я скучаю*

Совсем серьезно, совсем правдиво.

Чуть сложнее, чем обычно, потому что места не люди. И опять же сложнее, потому что непонятно, что тут любить.

Вдохновение.

Это не снаружи, да, я знаю, оно внутри, оно не приходит, оно рождается.

И все же атмосфера имеет значение.

Большое спасибо карамельному уюту.

Наконец-то смогла сюда зайти. Так давно не писала тут. Соскучились?

Столько всего произошло у меня, учеба в самом разгаре. У меня даже не хватает слов, чтобы все описать.

Наконец-то мой бложик опять со мной.

П.С.

у меня какие-то странные лаги, когда заходить в систему сюда пыталась, получалось так, что захожу вообще на какие-то странные левые блоги.

Хотя название и не соответствует теме самого поста, пусть будет так.

Хотела рассказать об одной ситуации, свидетелем которой стала буквально на днях.

После универа возвращалась домой. В вагоне метро рядом со мной сел молодой человек. В руках у него был альбом. Он листал его и улыбался. Я не могла не посмотреть. Хотя наверное не надо было.

В альбоме были фотографии - он и его повидимому девушка. Там было что-то подписано рядом с каждой фотографией, но настолько мелко, что я ничего прочитать не смогла. А когда молодой человек долистал альбом до конца, там большими буквами было написано: "Я ухожу от тебя".

Он так изменился в лице. Было так больно на него смотреть. Я вышла на следующей станции и дождалась следующей электрички.

Не знаю каким человеком надо быть, чтобы поступить именно так.

Надеюсь, что с вами этого никогда не случится.

Весь день пиликают телефоны у меня, мамы, сестер. Поздравления. Так мило.

Тут героиня решила превратиться в идеал красоты для нее. подумала, что, если бы представилась возможность, я бы осталась собой. Это не самолюбие, просто мне не хочется думать, что я стала бы кем-то. Если такая, значит, должна быть такой.

Надо выпить что-нибудь, только не съесть. Ну или съесть, но маленькое.

Если сидишь и думаешь, что точно есть люди, ради которых готова на все, просто отлично, если они ничего переборного в эту минуту не попросят. Сделать сделаешь, а ведь потом и пожалеть можно.

И вообще, крайне непрочно это “готова на все” звучит.