Rolling In The Deep

Я попытаюсь рассказать вам о том, что меня волнует

Они крайне вредны, но иногда я их за собой замечаю. Доходить до края плохо в любой, даже самой хорошей деятельности, даже если крайность обещает принести хорошие результаты. С крайностями опасно, в конце концов.

И знаете, самая главная проблема крайности в том, что ради них надо чем-то жертвовать. Будь то крайности в искусстве, в достижении чего-то… Совершенство - крайность, оно крайне опасно. Поэтому я так его хочу, хотела бы, но разумное начало подсказывает, что можно не быть совершенством, но иметь то, что не светит никаким совершенствам.

Меня захватывают крайности. Я умею много учиться, у меня есть для этого память, сила воли, понимание всякого материала, в конце концов. Если я уже начала что-то делать, могу остановиться, разочаровавшись, или дойти до конца. Это только кажется, что хорошо. Мне от этого не менее больно, чем от человека, которого я не могу видеть рядом. Сегодня, кстати, я не смогла сдержать себя в один момент. Почувствовала злость во всем теле, она пронизывала меня, скапливаясь в кончиках пальцев. Она была моим основным чувством. И я понимаю, что я уже пережила самый большой страх, я уже поверила, что все неплохо. Но это все равно есть, это тот самый дракон, который жил в одной из моих любимых героинь. Но он мешает мне, потому что моя сила не в нем. Я сама лучше знаю, в чем сила и как действовать на людей, это не его ума дело, лучше бы не мешал. Я не чувствовала злость очень долго, не знаю, на кого я была так же сильно зла без причин(неприятность человека не может быть причиной злости, я считаю).

Возвращаясь к крайностям, есть сейчас кое-что, с чем я могу перебрать. И это как-то… Это волнует меня. Потому что я могла бы обвинить во всем того самого, неприятного человека, но я прекрасно знаю, что проблема не в нем.

Мои проблемы потому и мои, что только меня касаются. Есть один человек, идеальный лучший друг, который может решать чужие проблемы, а остальным я предлагаю вопрос “Что делать?” в шутку, потому что они, скорее всего, могут только дать совет, не план действий. И нужно самой уметь решать проблемы, вот я с ними и мучаюсь. Хорошо, что они у меня сейчас мелкие и незначительные.

И в целом все хорошо, но есть такие маленькие вещи, которые меня угнетают.

Так называется конфета в нашей столовой.

Я больше не буду злоупотреблять собственным здоровьем, которое и так шатается из стороны в сторону, как моя походка. Поэтому не буду все-таки есть сладкое. Окончательно. К тому же, соль снимает стресс.

Но я не о том, я о сладком измождении, которое меня сейчас охватывает. Кожа странная, странные волосы, я сама не своя. Лежу как-то плохо, закинула ноги на стену, они только так имеют шанс красиво смотреться, как мне кажется.

Я знаю, что за сегодняшний день я что-то сделала. И я пытаюсь собой гордиться. И да, у меня это получается, как только я забываю о ногах.

Сейчас окно посильнее открою, я устала. Спокойной ночи, я даже не подозреваю, который час, потому что после 9 сегодня потерялась во времени.

Нашла способ разрушать в себе гнев. Беру и, делая вид, что серьезно печатаю, печатаю первые попавшиеся слова. А потом, когда капс лок сам собой снимается, когда выражения становятся мягче, стираю все.

И быстро помогает. По крайней мере, сегодня.

Нет, никакой толерантности не будет, если так все себя ведут.

Я решила достать босоножки, а потом поняла, что еще снег лежит

Я рада, что у меня получилось все ей рассказать. Даже если не все, хотя бы тот кусочек, который я сказать боялась. Потому что я знала, что она меня повесит. За то, что я снова пыталась наступить на те же грабли. Было бы смешно сейчас прочитать все, что я про него писала, потому что ничего из этого я больше не думаю, Алин. Это честно!..

И еще одно: из-за этого же человека мне и становится больно. Знали бы вы, как, сегодня снова, на пару секунд. Я решила, что все, я не могу так просто сдаться и поверить, что все кончено. Я, вроде бы, и не сдаюсь, и не верю.

Но все равно мне больно некоторые слова слышать. Очень больно, я думала даже, что снова могу начать ненавидеть.

Сейчас, вечером, когда я сажусь учить историю, все это не имеет никакого значения. Вы только должны знать, что я почти не могу учиться в этой школе. Потому что там есть те самые люди/человек…

Жарко, невероятно жарко. Не знаю, что будет завтра.

Открыла окно, чтобы впустить прохладу ночи. Буду делать то, что люблю - вот мой единственный план на неделю. И видеться буду с теми, кого люблю.

И спокойной вам ночи, мои самые любимые*

Я почти не верю, что в этом дне было столько безумной холодной боли, боли без слез, физической.

И все стало слишком радужно.

Я бы хотела, чтобы это воскресенье не кончалось. Не хочу завтра в универ, хочу продолжения.

Это похоже на вдохновение.

Сейчас мне странно, хочется понять, что же произойдет дальше, нужно, наверное, написать несколько сообщений, нужно вложить что-то в бумагу, которую вставила в ежедневник..

Нужно быть шире, нужно больше открываться для людей. Это то, чего я правда хочу. И завести знакомых, именно таких, с которыми можно раз в год видеться, перекидываться парой слов. С которыми, по сути, ничего не будет связывать, но, в то же время, что-то будет. Хочу легких отношений, непрочных и явно невечных. Я так устала от того, что претендует на вечность. У меня постоянно рядом есть люди, про которых я думаю, что они навсегда. Если это так, только в одном проценте случаев. Ножевые ранения получаются слишком глубокими в таким случае. Просто в определенный момент осознаешь, что человек тебя совсем не знает, понять не может и не хочет. Ты говоришь ему, не чтобы выговориться - для этого есть блог, а чтобы получить совет… А он смотрит. Стеклянно смотрит и говорит шаблонами. Или употребляет слова, с которыми у тебя не очень.

Я после той цифры в скобках в контакте сорвалась совсем, после нее я поняла, как все вокруг страшно.

Так вот, сложных мне вполне хватает, с простыми буду, сама чуть проще.

(Вру, я не смогу никогда в жизни променять сложных людей на простых)

Сбивчивые, но живые, мысли вернулись в норму. Все чуть-чуть лучше. Давайте начнем новое, чтобы забыть о том, как меня хлестало последние дни.

Я сейчас много с кем себя могу сравнить, но более всего я напоминаю себе маленького ребенка на взрослой вечеринке.

Его туда не приглашали, приглашали родителей. И вроде бы все по очереди с ним нянчатся, а все равно стараются поскорее избавиться. Так и со мной. И плохо, что я это только сейчас поняла, когда …

Слов мало, весь вечер в истерике: сначала в немой, потом в открытой.

У меня ощущение, что в жизни меня ждет только череда разочарований, полный крах. А все по одной и той же причине.

П.С.Б.Т.Д.

это так, буквы.

А вот теперь действительно паника.

Я никогда не могла предположить, что ненависть бывает такой сильной.

И слов больше нет, потому что немного зябко. Потому что я чувствую, как становится не по себе, как я тихо схожу с ума, от того, что происходит внутри.

Я даже плачу, шепотом говорю себе, что все не случайно, что так и должно быть, что миллион предпосылок. Утвердительно киваю в ответ на свой же собственный вопрос, все ли хорошо. Все хорошо, потому что я точно знаю, что идеализировать людей плохо. И я опять укололась этим.Обожглась или нет? Наверное, все же нет, просто теперь у меня в сто раз больше поводов подумать и понять наконец-то, с кем разговаривать, а с кем нет.

Так боюсь стать резкой и грубой из-за этого, боюсь, что ничего не получится и я сдамся, потому что теперь… Да, я лучше промолчу, потому что мне не слишком то хочется рассказывать. Написала бы двум людям, но возможности связаться с ними нет..

И никто не скажет мне, как эта ситуация называется, потому что даже не хочется спрашивать.

Немного страшно. И совсем не хочется думать о плохом. Ненависть есть, она была всегда и глупо было ее никому не показывать.

Короткие злые предложения, да, я на самом деле не настолько сильно ненавижу сейчас, как пишу. Просто это чувство забивает остальные. И мне кажется, что я уже успокоилась.

Могу до бесконечности расстраиваться, плакать и причитать, но уже пора что-то делать. Я искренне благодарна человеку, который меня с помощью контакта отвлек от плохого.

Как только случается что-то, что выбивает меня из привычного ритма жизни, начинаются интересные мысли, странные события. Я надеюсь, я очень надеюсь, что мной просто таким образом управляют, стараются меня с помощью этих переживаний направить в нужное место и нужное время.

Как-то все шатко, даже забыла, что хотела есть - такая сила этих разных и совершенно невероятных чувств.

Мне не плохо, мне пусто. Потому что кого-то нет. Впрочем, нет смысла расстраиваться или что-то еще накручивать. Нет его, будет другой. Если кто-то ушел, придет кто-то получше.

Обидно. Но что поделаешь. Я бы сама устала себя терпеть.

Спасибо за все тебе.

Писать не о чем, уже исчерпаны запасы ощущений.

Мне тяжело общаться с людьми, которые живут по правилам. У которых есть какой-то придел, какая-то линия в жизни через которую они, наверное, боятся переступить. Это те люди, которые останавливают меня перед совершением какой-то глупости. Но мне скучно так жить. Я люблю, когда есть, что вспомнить Ведь, если есть правила, почему бы их не нарушить? Я стараюсь ни о чем не жалеть в последнее время. Потому что своим жалением я ничего не исправлю. Если так произошло, то значит так нужно было.

Я хочу такого друга, который смог бы меня понять, который не раздражал бы меня своими “правилами” Но видимо я сильно многого хочу и требую от людей. Нужно научиться закрывать глаза на такие мелочи и ценить тех, кто рядом. Но, к сожалению, ничего не могу с собой поделать.

ksanalady : zmgirl : the-stars-in-the-sky : ta-4to : lovingjune :

Хреновая ситуация, это когда на тебя смотрят искренне влюбленными глазами парень, хороший, без вредных привычек, золото, на руках готовый носить. А ты любишь козла, который даже не думает, что-то делать…И говоришь-Нет.

Доверие.

В чем для вас измеряется доверие? В степени откровенности разговоров? В количестве правдивой информации, которую вы даете человеку на хранение? В количестве сообщений в контакте? В количестве минут, проведенных вместе, в количестве секунд, проведенных близко?

Я не могу ответить, что важнее для вас. Надеюсь, не количество сообщений и не количество встреч в месяц.

Для меня доверие во многом определяется тем, как я человека обнимаю.

Пожалуй, сейчас я не насчитаю десяти человек, которым способа обхватить шею руками. И это не потому, что остальные неудобного роста и так далее. К ним я просто прислоняюсь, а руки готовы в любую секунду оттолкнуть. Вот, что мне в себе не нравится.

Начинаем курс правильного обнимания с самого начала. Потому что люди хорошие, а ждать от всех подвоха - отвратительная черта.

Это мой самый главный страх, наверное.

И с ним обязательно надо бороться.

Объявляю апрель месяцем борьбы со страхами.

Обнимемся?