Rolling In The Deep

neverwillbelate:

Я не знаю, как ты работаешь, но у меня от тебя всегда потрясающее настроение. Сейчас меня разнесет и я буду признаваться тебе в любви, я так делаю почти каждый раз, по крайней мере, намереваюсь.

Я рада, что ты у меня есть* Счастлива просто*

Во многом обращено к Владу, потому что без него все эти мысли в моей голове даже не подумали бы начаться.

Писатели разрывают себя на части. И чем мельче эти части, тем больше образов, тем больше вероятности остаться в вечности. Это как если бы они отрывали по кусочку своей души, чтобы оживить персонажей. И получается, что чем больше отрываешь, тем меньше остается тебя самого, медленный яд какой-то, только очень сладкий, несущий безумное количество удовольствия. Я не пожалела бы всей себя, чтобы чувствовать, что герой вот-вот оживет.

Наверное, уже ни для кого не секрет, что я мечтаю стать писателем, что мой проект №**** - книга, которая дает мне сейчас массу положительных эмоций.. и как бы я была рада, если бы из нее что-то вышло.

Мне все это напомнило Гарри Поттера, я его давно читала, уже не помню, если честно, что именно и как называлось, но там тоже были подобные штуки, точно-точно.

В итоге, Влад, это, наверное, своеобразное продолжение нашего разговора. Раздвоение личности - плюс, мне кажется, пусть и очень сложный.

Общение мне нужно, безусловно, но еще многое осталось недоделанным. Почему же я только рассказываю, как этого много, но не доделываю? Глупенькая.

И вам удачи

работать - плохое слово

мое слово - заниматься, творчествовать, мудрить, деятельствовать, но не работать.

было время, боже, как давно было, когда я смотрела твои фото, чтобы поднять свою самооценку. малыш, это время вернулось.

Как я рада, что все именно так.

И как я люблю все, что меня окружает. Я снова не способна на ревность и неуверенность. Все будет отлично, потому что за дело взялась Алиночка.

Давайте, позовите меня гулять и фотографироваться для полного счастья, м? Я буду признательна, очень-очень.

Пусть не пропадает это безумное счастье, которое хлещет в сторону, как вода из полного стакана. Пусть оно остается, пожалуйста. Мне бы еще одну-две вещи, и я бы взлетела от умопомрачения просто.

как-то так. теперь точно решила начать закрывать вкладки.

stacycrecker:hummingbird-heartbeat:only-you:

Но ты пообещал ей, что в следующий раз
Ты сумеешь удержаться,
У тебя не будет второго шанса,
Жизнь – не игра Нинтендо

Ребята, не теряем меня, я меняю jerseyshore.viewy.ru на loveitorlevitt.viewy.ru

что бы вы слушали, музыку или новости? ответ однозначен, какая же проблема

курс евро меня не интересует, не интересует мир, я живу в своем, наложенном поверх на тот, который так стараются изменить другие. и у меня, как ни жаль мне их, даже больше шансов что-то изменить здесь. потому что эксперты с их логичными предположениями обязательно не учтут существование одного жалкого процентика вероятности.

Битлз в свое время растолковали людям в миллион раз больше, чем сейчас этот мужик из госдумы, который старается быть “ближе к народу”

Я про Битлз, потому что сейчас их слушала, поставьте название любой хорошей группы, суть одна.

Внутри меня есть маленький кусочек, который имеет право назвать себя Андреем Болконским. Это высокое небо, раны, надежды, стремления - так сильно сжимается основная часть меня и так вырастает этот кусочек, когда я читаю о нем. Я даже третью часть первого тома перечитываю не всю, а только отдельные моменты. Странно, что я узнаю свои переживания и мысли именно в этом герое. Если бы я решила писать о нем, то писала бы и о себе тоже. Именно поэтому он с самого начала вызывал во мне столько положительных эмоций. Я не называю себя им, потому что я все же другая. И тем не менее уверенности в своих силах все больше и больше чувствую. Потому что все в моей жизни устроено вовремя, книги читаю тогда, когда нужны эти самые ощущения и мысли, с фильмами также, с людьми… Волосы почти высохли, немного жарко, не знаю, что тому виной, одеяло или небольшая болезнь.

Именно этот вопрос моя внутренняя самоубийца, страдающая от разломов в отношениях с окружающими, задала самым своим любимым людям в двадцатых числах июля 2009, когда ее ссылали внутри меня на дачу к бабушке.

Не знаю, к чему информация, просто надо сказать, что я сейчас рискну, сильно рискну. И кто знает, что я буду делать. Предупреждение: если она будет вам писать, надо ругаться и говорить, что она дура.

Я этим убила двух заайцев: предотвратила собственное желание писать подобные глупости и предупредила вас, что делать, если оно во мне проснется. И еще одна вещь: я сейчас не способна наложить на себя руки не только из-за того, что боюсь родиться в другом, худшем теле(да, мне близки теории о душах и перерождении), это моя старая причина. Сейчас я понимаю, что не смогу умереть, не доделав того важного, для чего я предназначена.

И стои, наверное, сказать, что рассуждения о смерти мне не новы, я этим занималась, когда переписывалась параллельно с двумя любимыми людьми, а они сидели в одной комнате и НЕ обсуждали то, что я писала каждому личного. Они такие классненькие, мм.) Очень многие хотят быстрой и безболезненной смерти, говорил один. И добавлял, что умер бы с телочкой. А я тоже как-то хотела умереть, а второй из них вообще не хотел умирать.

ВСЁ!

Долой мысли о смерти. Рискую завтра, потому что сегодня время риска я уже потратила на написание этого поста. Очень верю, что не зря.

Перевела фразу “Все будет, все будут” на французский, просто так, потому что вспомнила про нее на паре.

Мне сейчас хочется зацепиться за человека и сказать: “Вот ты, да, именно ты, поговори со мной, я тебя очень прошу”.

Ищу обезболивающее, когда надо искать лекарство.

Если я буду только плакать и писать, ничего не изменится.

День обещает быть хорошим. Я убежала. Удачи вам, любимые*

Раньше я верила, что чем больше рассказываешь, тем меньше помнишь. Было так, что как только я рассказывала про эпизод из жизни, воспоминания о котором доставляли боль, я тут же его забывала. И боли не было, она отступала.

Я не могу сказать, что сегодня я вернулась к этому принципу, но разговоры мне помогают все больше и больше. Оказывается, мои детские проблемы могут оказаться не детскими, да и вообще. Все в моей голове, решу кое-что с головой, проблем тут же станет меньше. Я боюсь падать, я не привыкла что-то делать неправильно, я не привыкла биться в безуспешных действиях. Вот как-то так.

Поэтому этот великий проект мне очень важен, он поможет мне преодолеть этот чертов страх нового. Да, я очень боюсь всего нового, мне трудно сделать первый шаг, очень трудно.

И я очень благодарна Олесе за сегодняшнюю ночь, очень-очень. Я поняла, что все проблемы решаемы, что нет ничего плохого в том, что происходит, просто… Просто надо решать. И я решаю. А еще у меня появилось настоящее, пятидесятипроцентное желание.

Это даже не больно и обидно признавать, все проблемы действительно в нашей голове. Вот моя за последние 17 месяцев провертела столько ерунды внутри себя, бессмысленной, по своей сути, что мне захотелось только что, под влиянием какого-то импульса, очередного импульса, удалить все, что свидетельствует о том, что я действительно так думала, что я действительно следовала тому, что придумала голова. Хотя 17 месяцев назад я не была ни умнее, ни худее, ни красивее. Я не стала ни лучше, ни хуже. Меня слегка откинуло назад в оптимизме и понимании счастья, появилось во мне нечто реалистическое. “Это не та Алиночка Городская, с которой я познакомился …”, - говорил один мой знакомый, к которому у меня, кстати, тоже есть пара негативных эмоций.. Это неважно. Я все еще Алиночка, Алина, Лина - все это я, нет никакой разницы.

И с сегодняшнего дня, точнее, с завтрашнего, я начинаю серьезно лечить свою голову, которой досталось очень много всего, она была под влиянием всяческих течений, но в ней сохранилось одно самое важное чувство, которое и будет заправлять всем лечением. Это стремление быть рядом с теми, кто приятен, кто нравится, кого любишь. Буду восстанавливать потерянное, хотя стояк уже не вернуть, ну и славно. Те хорошие качества, что я в себе откопала за это время, тоже стоит оставить.

Сложная работа, она требует жертв. Так что не исключено, что я буду появляться все реже и реже, буду писать все короче и короче. Блог был для меня ценен, пока я могла уделять ему очень много времени. Это был настоящий дневник, который помог мне наловчиться печатать, хотя я и так умела быстро. Этот дневник исчерпывает себя - вот, что я думаю. Если не придумывать себе проблемы, чем я занимаюсь в 99 процентах случаев, то мне писать совершенно не о чем.

Итак, мой блог перестал быть обычным блогом, вышел за пределы реального и пошел бродить по улицам в моей сумке, он теперь блокнотик, причем я не знаю, как поместить в мою маленькую сумку большой блокнотище. Собиралась купить маленький, но решила, что не смогу, весь размах моего почерка не сможет туда поместиться. Тренируем память, используем на полную мощность функции большого Джека-телевизора - и вуаля!

17 месяцев? Неужели же это действительно со мной? И еще есть вероятность вылечить голову. Не-у-же-ли! Это надо отпраздновать.

Хочется уже сейчас сказать: Добро пожаловать в новый мир, но все так быстро не делается, хотя… Все равно Добро пожаловать*

Почему бы не измерить процентное содержание искренности желания? И не назвать это его силой?

Смотрите, все же очень просто. У разных людей по-разному, даже от ситуации зависит, но: чем больше хочется, тем больше вероятность, что получится. Это действительно только для деятельных людей, я о тех, кто старается, добивается. Именно о них сейчас речь.

Вот и давайте. Допустим, у меня есть желание. Оно и правда есть, так что есть, с чем работать. Вы тоже возьмите свое желание. И будем анализировать. поставьте себе от нуля до семнадцати в каждом из пунктов:

—сильно хочется? 13

—давно хочется? 4

—готовность что-то ради исполнения менять? 7

—реальность того, что желание сбудется? 15

—сложность проблемы, которая мешает его осуществлению? 7

—принятые меры, усилия? 1

Теперь складываем, у меня вот получается 47%. У меня столько процентов искренности в желании. Понимаю, что бред, что все это глупо, но как-то странно, что никто до сих пор не измерял так силу желания. Страшно представить, что во мне живет логик, который любит анализировать. Хотя нет, вообще не люблю я анализировать, я люблю придумывать, в основном глупости.

Повторю, это подходит не всем. И еще я почти уверена, что до этого кто-то уже додумался. Если так, то скажите, кто и когда. Буду учиться оценивать свой умственный потенциал.