Rolling In The Deep

Я все так же сильно ленюсь что-то делать. Мне надо начать, но я все равно ленюсь. Просто нелепо заставлять себя что-то делать, если не хочешь. Но если хочешь, но не можешь начать, становится не по себе.

Это так, просто мысли, я ничего не думаю, просто лежу и слушаю музыку.

Устала я думать, очень и очень устала думать. Так даже легче, если ничего в голове нет. Какие-то идеи появляются, но мне лень над ними работать. Работать. Это понятие для меня таким странным стало. На самом деле, если подумать, ну или вспомнить о том, что я под этим понимала раньше, это что-то приятное. Это писательство, это ожидание критики. Это вера, что все получится, что найдутся силы закончить. Меня захватывало это слово “работать”, я шла, делала что-то, все было великолепно. Это сильно поднимало настроение.

Может быть, мне сейчас как раз нужно поработать? Именно. Я тоже так считаю. До 31 июля я точно должна начать.

Я люблю слово “работать”

Итак, все считают меня красивой куклой, при том еще и додумывают, что меня можно легко заполучить? вот что, мои дорогие. больше никаких, никаких, никаких улыбк. если вы так плохо воспринимаете мою внешность, я лучше вообще прекращу общение. поймите, я же не кукла, я человек, человек, у которого мнение есть, который думать может. пусть и трудно у меня с моральными принципами, но это же не значит, что вы сможете это исользовать? не догадались еще? не я тренажер для вашего обаяния, а вы для моего. я буду жестокой, если потребуется, но никто больше не смеет настолько неправильно меня оценивать. не думайте, что я такая простая, какой хотела бы казаться. я всегда оставляю решение за собой. я общаюсь только с теми, с кем мне хочется, иногда я просто ищу для себя выгоды, иногда я хочу польстить вам, чтобы игра была интереснее, но я не отношусь к людям серьезно. только это моя проблема, а если мне кто-то будет нужен, я изменюсь. пока же просто замри и жди, что буду делать я. и не старайся понять, я нелогична.

Впервые за очень долгое время!

Я по-настоящему легла на пол, поставила перед собой ноутбук и начала о чем-то думать. Я не писатель, наверное, потому что никакой большой писательский стол, хоть он из дуба, хоть из сосны, хоть из секвойи(да-да, у меня маленький словарный запас по теме деревьев) … Ни один стол не сможет стать мне идеальным рабочим местом. Я захочу лежать на животе, опираться на локти и ни о чем не думать. Или думать, но не концентрироваться на этом.

Надеюсь, что вы не отвыкли от того, как я пишу о любой мелочи, с которой столкнулась. Я давно этого не делала, но сейчас понимаю, что это мне очень и очень нравится. Наверное, я нашла свою сильную сторону, если так можно выразиться. Спасибо Владу, да-да, спасибо огромное.

Еще я танцевать хочу. И моя проблема, как мне кажется, решилась сама собой. Я просто в очередной раз начала понимать, что за многое приходится расплачиваться. Может, эта тема даже стоит отдельного поста.

Первый и последний раз когда я делала пост "знакомство" у меня было читателей раза в два меньше.

Так вот, хочу предложить всем желающим, и тем кто недавно присоеденился к читателям моего блога, написать в комметарии своей имя, возраст, город, в котором проживаешь и что-нибудь о себе по желанию.

Для тех кто не знает:

Это желание писать, это вера во что-то нереальное, это воздух, это свобода, это случайные закладки, это телефон, это завтра, это новости, это что-то новое.

Это дурацкий пост, может быть, но я решила “найти смысл жизни”, ткнула на кнопочку раз, ткнула второй. И решила, что экран прав. У меня все те же проблемы, я немного заболеваю даже. У меня все те же вопросы, все те же, ну или почти те же мечты. Я слушаю немного другую музыку, это замечательно все, тем не менее.

Главное - остаться такой на долгое время, чтобы успеть сделать все, о чем сейчас хочется думать, не как о мечте, а как о реально достижимой цели.

Я хочу просто быть такой, какая есть. Еще послушаю музыку.

И я рада, если вы рады, что я возвращаюсь

Мне кажется, я сейчас жутко слабая. Я не хочу эо признавать, но я смотрю, что у тебя сменился статус и невольно проверяю дату на телефоне, а вдруг, все-таки, сегодня твой день рождения, хотя я точно знаю, что это не так.

Я дочитала историю Крисси Райан второй раз. Все-таки, она похожа на меня, но я мягче, я надеюсь, поэтому я и не люблю делать больно, я всегда извиняюсь за нанесенные удары, мои извинения мало кому помогают, но моя совесть остается спокойной. Вообще, я такое пережила, что я считаю себя сильной теперь, потому что и правда было трудно, ну и ладно, оставим трудности в прошлом. Надеюсь, они меня не догонят. А если догонят, я посмеюсь им в лицо. Знаете, это довольно страшно-смотреть на себя в зеркало и видеть там нового человека, но я смогу, в конце концов, не одна же я такая.

И я не считаю слабостью то, что у меня есть чувства. Чувства не проявление слабости, скорее наоборот, проявление силы, потому что чувства и их проявление на людях-всегда риск, не рискуют же только слабаки, те самые трусы, которых следует презирать. Осторожность не оправдание, если ты прожил жизнь, ни разу не заплакав, я не считаю тебя человеком.

Если это читает именно такой неплаксивый человек, то учите, у вас еще есть время на прояление эмоций. Нельзя держать все в себе, в конце концов, ты взорвешься. А взорвать себя-не самая удачная кончина, учтите. И я вас прошу, люди, где бы вы ни жили, будьте эмоциональны, пожалуйста, прошу вас. Без эмоций не бывает полноценной жизни, а вести овощной образ жизни никому не будет очень приятно.

и я тоже

вообще

мне так хорошо

удивляюсь, что могла так долго не читать. я люблю читать, после чтения создается та неприкосновенная атмосфера вдохновения, которую хочется хранить в себе долго, не давая ничему постороннему шанса ее разрушить.

И я стала писать, много писать, мне нравится это. Создалось впечатление, что подчини я свое вдохновение бумаге хотя бы года 4 назад, у меня былло бы уже три-четыре плохоньких одростковых романа. Ну и ладно, у меня нет ничего и я не скучаю, зато теперь, у меня есть нереализованные возможности энергия, не воплощенная в жизнь, я начинаю действовать, держитесь все.

ну да, начала смотреть, совсем не понравилось

жалкая пародия на первую часть, тем более, актеры совсем не те, образ сестры уже сложился, совсем не та девушка, милые блондинки не бывают по-настоящему стервозными

меня после восьми минут уже немного колотит, тем не менее, переживу, посмотрю немного дальше

Все так изменилось, слишком изменилось.

Я даже не влюбленная, не знаю, наверное, я не влюбленная

Все будет, все будут. Я уверенаа-а.

Итак, человек, с которым я сегодня виделась. Я не смогла бы выделить его из всех остальных людей, потому что нет в нем ничего особенного.

Так же, как и многие люди в течение последних семи месяцев, он хочет обо мне заботиться, невооруженным взглядом видно, что я ему нравлюсь, только…

Он слишком хорошо ко мне относится, что-ли…Все мне разрешает, ухаживает, старается прижать к себе, обнять, …

Про это отдельные эмоции. Я не люблю, когда меня обнимают? Нет, я люблю, только… Он считает, что может меня трогать, я не хочу.. В один момент мне даже показалось, что нужно обнять его, хотя бы из жалости или благодарности, но я не способна на такие чувства, если совсем подумать. Я старалась дать понять, что он мне не нужен, он все равно хочет, чтобы я была его. И потому мне лучше не даваться легко, отстраниться…

И последний взгляд, мне очень не понравилось это щенячье выражение лица, очень не понравилось. Человек не должен так за кем-то бегать, человек должен быть сильным. Нет, я не могу находиться с ним рядом. Меня просто раздражает это послушание и бесхарактерность. Не люблю. Плохо

Они говорят, что пора бы уже завести человека, который бы со мной по улицам ходил. Намекают, что мне парень нужен. Донамекаются, я бы сказала. То им не нужно, чтобы я к лицам противоположного пола даже приближалась, то они меня ликером поят и мальчика подыскивают. Знаете, что? Мне кажется, я и сама со своей личной жзнью способна разобраться, ведь так? И меньше всего меня волнует, что этот человек будет нравиться моим родителям. Вот честно.

Так что оставьте меня в покое, прошу

я видела в автобусе женщину, которая как две капли воды похожа на Джона Леннона. Боже мой, я едва удержалась и не сфотографировала ее. Повезло же)

Правда, я так на нее пялилась, что ей стало не по себе. Как будто она не знает, что на него похожа.

Да, а еще для меня не свойственно писать сюда в такую рань.

И кстати, сессия закрыта!

В детстве я любила первое июня, потому что считала его ну вот самым настоящим праздником, даже более настоящим, чем день рождения. Первого июня можно было делать все, что захочешь. Но обычнго я просто забывала их сравнить.

В прошлом году первого июня я бы даже не подумала, что когда-то потом напишу первое июня в графе любимый праздник

я делала это только для оригинальности, но

но так совпало, что это не только оригинальность

это воспоминание

забыть воспоминание несложно

сложного вообще ничего в жизни нет

задачу решила

и тут все у тебя получится.

глупо сравнивать жизнь с задачами, но так все математики делают, придется хоть чуть-чуть под них подстроиться.

Сильные женщины встречаются, и она считает меня одной из них. Она наверняка и сама считала себя сильной. Раньше считала, не теперь. Она говорит, что от меня идет энергия, по крайней мере, хочет сказать. Она говорит, что у меня будет не мужчина, а тряпка. Кажется, лучше бы у меня совсем никого не было. Несмотря на то, что я уже знала тех, с кем смогла бы спокойно жить, я боюсь, что ее слова правдивы. А могут ли они быть правдивыми? Я давлю людей. Сначала держу на открытой ладони, а потом вдруг быстро сжимаю руку, они не успевают опомниться, как их головы оказываются у меня между пальцев. И в таком состоянии они вынуждены существовать дальше. Это страшно, но ничего не поделаешь. Они не понимают, что достаточно повернуть голову, и кулак разожмется. Я уверена, разожмется. Но они жалеют себя, считают, что лучше подчиняться и жить, чем бороться и погибнуть. И это делает жалкими всех людей на свете. Так что я могу и не выйти замуж, мне слишком не хочется говорить, что я люблю человека, когда я сжимаю его голову двумя пальцами… Два пальца. Это так презрительно звучит, одновременно и так легко. Я могу управлять ими, я какая-то слишком большая в этом маленьком мире. Или мне только кажется, что здесь тесно? Я боюсь, я больше всего на свете боюсь себя. Я хочу быть счастливой, но не за счет несчастий других. Это же просто неозможно.

Я сама сделала себя такой. Нельзя в этом никого винить. Я этого захотела, создала свод правил, как убить в себе Алю или хотя бы заставить ее замолчать. Но я не знала, я не знала, что это страшно. Слишком страшно, а я так легко этого добилась. Испорченная, насквозь прогнившая, но уверенная в себе. И я люблю себя такую. Люблю.