Rolling In The Deep

мне приятно смотреть, как на девочку влияет старший брат

горел бы в аду этот самый брат

ахахахаххаха

это не со зла

Я начала сходить с ума. Стоит лечь или начать засыпать, или просто отвлечься от дел на секунду, что-то во мне начинает прокручивать заново события, которые были полгода, а то и год назад. Хватит! Не трогай прошлое! Мне уже трудно определить, что правда было, а что придумывается на ходу, этим существом. Хватит, я прошу тебя, прошлое причиняет боль, я не хочу жить прошлым! Почему выбираются только те события, которые сначала идут нормально, а потом в ужасе открываешь глаза и не можешь ничего понять. Мне становится страшно: непонятно, к чему я так могу прийти. Хватит! Пожалуйста, хватит. КОНЕЦ!КОНЕЦ!

только прошу, пожалуйста, конец

Давай, милая, пришло время поговорить с собой.- я сижу на диване в наушниках и давно уже ничего не соображаю. Мне обязательно нужно о чем-то думать, иначе в голову прорвется существо, которое я зову воспоминаниями. Это существо создано злом, оно не дает мне спокойно жить, не дает мне даже просто существовать уже слишком давно, так что я стараюсь наконец-то побороть его. Хватит! Но нет, оно сильнее, во много раз сильнее, чем я могу себе представить. Оно ужасно, просто ужасно. И я с каждой минутой своей бессознательной жизни боюсь его все больше. И в какой-то момент у меня кончатся силы, оно победит. Я знаю. Я открываю глаза, стараюсь больше не закрывать их, потому что закрыть глаза - значит подчиниться ему. Я так не хочу снова подчиняться. Ведь однажды оно меня не отпустит, я так и останусь там, возле большого комода с воспоминаниями, на клочке земли, зависшем над пропастью. Иногда, когда в том месте день, я могу взять ящик с надписью “2009” и выкинуть его в пропасть. Точнее, только ту его часть, на которой написано “июнь 2009. август 2009. октябрь 2009”. Точнее, только определенные даты. И когда я бросаю это все в пропасть, я понимаю, что там столько счастья, что мне становится его жаль. К тому же, вместе с этим ящиком в пропасть летят и другие, например, “детство” или “the beatles”. И я понимаю, что не могу это потерять, понимаю это и прыгаю в пропасть. Или это меня задевает ящиком “Л.С.Д/дневники идиотки”? Какая уже разница, а? И я лечу в пропасть. Лечу и вдруг понимаю, что стоп. Что все. Что меня уже не спасут. И я прихожу в себя, всегда в одном и том же месте. Я долго еще после этого думаю, смотря в потолок, но я знаю, что я не смогу избавиться от этих воспоминаний. В глубине души я, конечно же, знаю, что у меня только один выход: избавиться от них. Иначе я умру. И это не просто игра, меня в конце концов должно победить это чудище, чудище, которое забирается ко мне в голову вечерами, которое не дает мне покоя днем. Я не хочу так, но только так и получается. И если я его сейчас не прогоню, оно меня погубит. Странное дело, в сегодняшнем гороскопе написано, что мне сегодня стоит обдумать давнишнюю проблему. И эта проблема в этом чудище. Я не верю в гороскопы, но и правда пришло время ее решить. Так что в последующих постах я могу писать что-то подобное, вы не читайте, если неинтересно.

у меня кружится голова

я пытаюсь в конце концов похудеть, потому что чуть больше вешу, чем могла предположить…

и мне как-то нереально плохо сейчас, но только из-за головы.

P.S. I love you, darling!

P.P.S. купила себе книжку на английском, радостная

я просто очень много уже сегодня написала.

good night

Я случайно нашла альбомы с кастингом к фильму. Я никакая актриса, но помотреть решила: вдруг подхожу на какую-то роль? Вроде бы, я на некоторые и подхожу, но не подходит характер

Мой характер подстраивается к стерве и к маленькой милой девочке, про которую говорят: “в тихом омуте черти водятся”

Но для первой нужны рыжие волосы, а я красить не дам. А для второй-светлые глаза

Карие-явно не светлые.

show must go on

не знаю, почему

Трамваи нужны, чтобы, когд очень грустно и просто дерьмово, кататься на них до какой-нибудь остановки, потом пересаживаться обратно, потом, если совсем не помогает, снова и снова. Не злись, успокойся, все будет хорошо. Трамваи укачивают, трамваи похожи на атракционы в парках. Медленно, качаясь, они едут вперед. Трамваи редко бывают забиты, как, например, автобусы. Я начинаю эпоху трамваев, эпоху белого света, эпоху надежд стремлений.

Вперед?

Зачем так любить июнь? Может, потому что я снова улыбаюсь ему? Может, потому что я снова счастлива? Может, мне просто нравится июнь? Урааааа!

Я люблю июнь за счастье, которое он мне дарит

Я люблю июнь за то, что он летний, свежий, ветреный, классный.

Июнь- это то время, которое мне дорого. Это тот месяц, который в большинстве случаев приносит удовольствие.

Я еще ни разу не разочаровывалась в июне.

Июнь, я люблю июнь.

Я счастлива, что я пишу. Я счастлива, что я сюда попала, конечно, но я куда более счастлива, что я еду домой.. В принципе, если все плюсы и минусы проверить, плюсов больше. Только.. Мне как-то важнее ощущения.

Я так и не решила ни один вопрос, которые стояли передо мной весной. Все снова открыто, голова забита ерундой.

Я люблю вас, я просто наслаждаюсь тем, что живу.

Все будет, все будут. В конце концов, осталось чуть-чуть!*

Снова старбакс, как я его теперь люблю, просто не описать словами

Снова интернет, я ему тоже рада. Снова музеи, это не слишком плохо, но вчера мне повезло больше.

Все повторяется.

И я понемногу ощущаю себя чуть счастливее, чем утром. Все будет, я уверена-уверена.

хмм

просто успокойте меня, я очень волнуюсь. мне плевать, почему. я не могу понять, почему. Даже если я сильно-сильно постраюсь, я все равно не пойму.

Черт возьми, почему мне так дерьмово? Почему?

Черт возьми, я же прекрасно понимаю, что мне нужно выговориться, мне нужно слить все то, что сидит внутри меня куда-то, плевать, будет ли это сточная канава или элитное водохранилище для мыслей. есть много вариантов. сточная канава, пожалуй, не рассматривается. можно писать в книгу, можно писать здесь, можно слить это все на кого-то сообщением, но я обещала не рассказывать о том, что случится в ближайшее время. я уверена, что все еще может обойтись, но, на самом деле, я куда сильнее осознаю, что не обойдется. Это такая проблема, от которой не спрячешься, это не страшная, а просто тупая проблема. Я с такими нередко сталкиваюсь. Большинство людей и вгнимания бы не обратили, но я обращаю.

Я почти уверена(а я ведь ее хорошо знаю), что после, когда это кончится, будет в сто раз хуже. Но сейчас мне хочется взрыва, а еще больше мне хочется внимания. И что бы ни случилось в ближайшем будущем, помни, что мысли потом могут оказаться довольно хорошими, так что не стоит пользоваться сточной канавой.

Бесподобный месяц, если бы не все это.

Понадейтесь, что обойдется, со мной еще понадейтесь, я же хочу, чтобы обошлось, я не безрассудная, я просто… упертая?

Это будет легко, как встать и пойти, только наоборот. Пока меня ничего не держит, надо действовать. Черт, как же это плохо звучит.

Я бросила эту затею, буду выходить на улицу с белыми ногами. Какая кому разница, в конце концов. Но я так люблю запах солярия, мне он нравится очень. Он прилетел ко мне через окно, я люблю июнь

Я не люблю писать о счастье, потому что оно меняется слишком часто

А сейчас, сейчас мне просто хорошо

Это, наверное, слишком понятно, чтобы описывать

я счастлива*