навсегда юность

приятно гулять в обнимку с красивым интересным мужчиной, разговаривать, сидеть в кофейнях или еще где-нибудь. и жаль, что этот мужчина не мой парень и даже не любовник, а просто мой хороший друг, к тому же женатый) блин, да за мной даже мои мужики так не ухаживали, как он)

сходились, чтобы через 2,5 месяца снова расстаться.

переедь в Абакан, пожалуйста.я больше не хочу с тобой пересекаться, да и вообще жить в одном городе.

но мне все равно кажется, что как бы я ни была сейчас зла на него, мне все равно не очень хорошо.и я знаю, что я буду по нему скучать.

но ведь скучать-это лучше, чем терпеть и делать то, что не хочешь.

как сберечь любовь, которая делает тебя несчастной и вгоняет в депрессию?

как объяснить человеку, что тебе плохо из-за него?

как сделать так, чтобы все было хорошо?

я очень сильно боюсь остаться одна.

мне приснился дурацкий сон: я набрала жену моего типа бывшего и скинула.через две минуты она мне перезвонила.я от неожиданности забыла, что хотела сказать и начала нести всякую чушь виноватым голосом.представилась, сказала, что я за них очень рада, отвесила кучу комплиментов.мои слова она восприняла очень холодно.а потом резко поменялась обстановка.и вот я уже сижу пью чай с ней и сашей.

че к чему.проснулась в шоке и не в очень хорошем настроении, думая, что я и правда с ней разговаривала.

мой мозг в последнее время не понимает, где сон и мечты, а где реальность(

появилась дурацкая привычка, самые важные и ближайшие дела записывать на руку.как в школе блин. даже если дома сижу номера телефонов записываю на ногу или руку, а потом уже в телефон

он мне сказал, что будет себя вести как я.

на деле оказалось сущим адом.я себя так никогда не веду.

на меня перестали обращать внимания.

на людях меня больше не целуют и не обнимают(вчера внезапно об этом узнала)

когда я звоню, мне отвечают сухо и очень часто я стала просто мешать.

он больше не милый котик, а дитя ада. я больше его не узнаю.

он обижается на то, что мы редко видимся и что я к нему не переезжаю. а я не знаю, изменит ли что-нибудь переезд, станет ли он обратно милым и любящим.

еще месяц назад он безумно радовался тому, что я рядом хотя бы полдня.а теперь психует по поводу того, что я снова от него уезжаю, доводит до слез по нескольку раз за день, хотя сам ничего не делает для того, чтобы я переехала, для того, чтобя я ЗАХОТЕЛА переехать. несколько дней назад я хотела переехать.хотела устроить ему сюрприз. а когда он вернулся из пятидневной командировки, я поняла, что я так не смогу. за 15тиминутное нахождение дома я не услышала ничего кроме упреков:"почему кошке молока не дала", "почему белье не сняла, оно же высохло", "почему пока я был в магазине ты сумки не разобрала", "почему халат не на месте висит". эмм, ну как бы я перемыла всю посуду("ее там мало было, я основную часть сам помыл, ты же не могла"), я тебя ждала, супчик сварила, борщ вкусненький("я не буду есть его, не хочу"). а когда я начала выяснять отношения и говорить, что он мне приятного ничего не говорит, только все косяки припоминает, мне сказали:"хочешь смски покажу, где я тебя хвалил??" дааа, конееечно, смс "молодец" это пиздец как отлично похвалил. закончилось все тем, что я с психу швыранула тарелку и начала реветь.а перед этим мы не виделись 5 дней.видно, да, что мы соскучились, вернее, он соскучился?

Наверное, классно иметь парня, который заботится о тебе, удивляет, делает приятное, любит не только на словах. А мне же достался парень, который на меня практически не смотрит.Нет больше того обожания и восхищения в глазах.

Меня пытаются перевоспитать. И самое обидно то, что я прислушиваюсь, делаю выводы, меняю поведение.А он нет.Все мои слова он воспринимает слишком агрессивно, а я просто пытаюсь сделать наши отношения более-менее нормальными.

И все равно меня к нему тянет, руки так и продолжают опускаться и постоянно хочется напиться и забыться

пришла домой в 7 утра пьяная в дерьмище.половины ночи не помню.помню последнюю текилу и как мы толпой шли на остановку.

эра ван лав<3

раньше я была такая стеснительная, боялась знакомиться с новыми людьми, сложно как то было, тяжело. зато сейчас как нехуй делать.это очень радует

некоторые люди меня разочаровывают и так хочется им все высказать, а не могу, потому что этим я подведу других более близких людей. поэтому я тупо забила на все это и жду, что все само решится. не нравится мне это.

не нравится и то, что я узнала о человеке кое-что не очень для меня приятное, то, что косвенно каким-то боком связано со мной, но этому человеку я тоже сказать не могу ничего, так как опять-таки подведу других людей, вернее даже подставлю их.

пиздец, господа.

поняла, что перестала доверять даже близким людям

меня опять разочаровал мой любимый мужчина, поругались с ним, и я вся в расстроенных чувствах и погруженная в свои мыслс зашла в магазин и купила джинсы, распиздяйскую кофту и сумку.опомнилась только тогда, когда вышла из магазина с пакетом в руках.потом еще часа 3 зависала в кофейне, сначала одна, потом с девочками.а возвращаясь домой по темноте и под дождем, думала о том, как я устала, о наших непонятных ссорах с Толей, о том, что я не понимаю его действия, поступки, и не знаю как до него достучаться, чтобы он понял, как мне обидно…

все уныло, паршиво и очень грустно.на один хороший момент приходится пять плохих, а желание разреветься меня не покидает.жаль, что не могу этого сделать-нет людей, при которых я могу дать слабину и расплакаться, никому это нахер не надо, я же понима..да и мне не хочется чувствовать себя еще слабее, чем сейчас.

я хочу убежать, уехать, улететь…начать все заново, начать другую жизнь…

мужчина мой красавчик.собрался, пошел в эру, повеселился.а мне ничего не сказал.я об этом только днем узнала.очень обидно.как будто я никто ему

ну вот всегда так получается.грабельки мои любимые

Пообещала Толе переехать к ноябрю. Но я не хочу..о.О мне и так неплохо живется. у меня есть свое личное пространство, которого мне раньше не хватало.и я пока что не могу и не хочу от него отказываться

А МНЕ НОРМ!!!