То, что ты считаешь мелким, ни с чем не связанным происшествием, влечет за собой цепь событий, которые невозможно предвидеть. Ты думаешь, что делаешь выбор, а на самом деле просто собираешь пазл своего предопределения.
Фу. Самой от себя противно. Так стелюсь перед ним, стараюсь понравиться. А стоит ли? Если нужно будет-сам подойдет, сам заговорит, сам сделает первый шаг.
Боже, Маша, что с тобой? Я не узнаю сама себя. Нет, нет, нет. Это срочно надо прекращать. Он явно этого не стоит.
Нашла такую классную фигнюшку *_*
Зайдите в гугл и наберите let it snow
Заметила, что в последнее время у меня какие-то сплошные депрессивные посты. Не нравится мне это.
Нет, на самом деле все нормально. Просто…может я больше обращаю внимания на негативные стороны, слишком зацикливаюсь? Не знаю.
Но это надо исправлять.
А ведь все, возможно, могло быть иначе, если бы ты тогда подошел…
Очень скучаю по вьюи и по вам, вьюверовцы. Прям вот так тянет иной раз сюда зайти, ан нет, уроки.
На самом деле, это просто безумно загруженная неделя со всеми семестровыми, срезами, проверочными, но следующая будет еще безумней. У нас будут зачеты, типо как экзамены, по билетикам, и от этого будет зависеть наше дальнейшее пребывание в лицее либо же-отчисление. Боже, как же я завидую сейчас своим одноклассникам, которые сейчас даже вообще не парятся, скатали все семестровые и гулять. А у меня самое страшное еще впереди. Нет, правда, я очень волнуюсь. Все было бы нормально, если бы не моя четверка по геометрии. Поэтому для меня очень важно сдать зачеты на отлично. Надеюсь, я справлюсь.
Про него даже не хочу ничего говорить. У них прям все так милочудесноромантичноохуеннозамечательно. Да и мне вообщем-то все равно, на самом деле. Но в то же время…Ладно, не хочу об этом говорить. Пусть все будет, как будет.
Зимы все еще нет. А как же хочется снега, новогодней атмосферы. Я приду в ярость, если до Нового Года не выпадет снег. Ну серьезно, зима, сколько уже можно?
Ну, вроде бы все. Удачи вам с экзаменами, контрольными, сдайте все на отлично. Я в вас верю, ребят :)
Ужасное состояние. пришла с дня рождения подруги. Я знаю ее с самого детства и как обычно там собралась вся ее семья, а мы с мамой типо члены семьи (моя мама-лучшая подруга ее мамы с детства, так, к слову), поэтому каждый год приходится идти туда. Почему приходится? Да потому что мы никогда с ней не были настолько близки. знаете, мы как с разных миров. Я больше зациклена на учебе и интернете, она-на пьянках гулянках и парнях. Хотя иногда с ней можно душевно поговорить. Но это иногда.
Так вот, пришла я полностью разбитая, башка раскалывается, глаза закрываются. О боже, и это от одного бокала шампанского? Маша, что с тобой? Посмотрела Дневники по новому каналу (с этой ужаснейшей озвучкой) и сейчас сижу над уроками.
На самом деле, я бы все давным давно сделала, если бы не этот День Рождения. Вот серьезно, было бы не так обидно, если бы хотя бы хоть какие-то позитивные эмоции, хорошее настроение получила от этого похода. Так нет ведь, 4 часа моей жизни, потраченные впустую.
Сейчас меня ждет твір. По истории (!!). А как же спать хочется. Черт.
меня от самой себя тошнит. сижу тут уже целый час вместо того, чтобы идти делать уроки, которых ой как немало. лень. я ненавижу в себе это, ненавижу. а еще я вообще не умею распределять свое время. сижу над уроками каждый день до 2-ух часов ночи, хотя могла бы закончить в 11. нет, это обязательно нужно прекращать.
у меня совершенно нет желания что-либо сюда писать. как-то пропало резко. и мыслей нет. и времени.
вообще чувствую в себе какую-то странную опустошенность. хочется только лечь и лежать. с закрытыми глазами. а нет, еще уроков на всю ночь.
все время думаю о нем. о Максиме. зачем? смысл ворошить прошлое? прокручиваю в голове снова и снова все те же ситуации, диалоги. несуществующие. боже, как же это глупо.
последний месяц четверти. нужно поднапрячься, а сил нет. практически все мое сободное время забирает интернет. наступаю на одни и те же грабли. нужно сводить проводимое время здесь к нулю. с завтрашнего дня и начну. нужно превращаться в другого человека. больше книг, меньше компьютера и телевизора. я надеюсь, у меня получится.
кстати, в субботу утром когда я еще спала, ко мне пришла Ксюша. проведать, так сказать, ведь я всю неделю болела. позавтракали, поговорили о многом. было очень приятно, да.
вроде бы все. извините, что так сухо. настроение на нуле. понимаю, что блог медленно потухает. но ничего не могу с этим сделать. душевный кризис, наверное.
Ах да, как же я могла забыть. С первым днем зимы вас!
Надеюсь, это зима будет замечательной и подарит вам много прекрасных людей, эмоций и незабываемых воспоминаний. Свято починається!
Хотите прикол? Да, я заболела. Доигралась, называется.
Вообще день сегодня не очень. Встала я в пол второго с этим прекрасным чувством выспавшегося человека. Но минус в том, что я ничего не успевала сделать. Пока позавтракала, потом через час пообедала, села за физику и начала чувствовать какую-то слабость, глаза закрывались (а поспала ведь 12 часов) ну и померила температуру. 37,2. Класс. Отрабатывать еще один день.
С темой долго мучилась, но так ничего подходящего не нашла. Ну вот не то, не то это все. Эх.
А еще от меня сегодня отписался один из моих любимых блогов. Неужели я действительно пишу такую бредятину? Обидно, однако.
Вроде бы все. А сейчас пойду-ка почитаю домашку по зарубежной литературе. Все равно ведь надо. Думаю, еще зайду.
Кстати, начинает жутко надоедать эта тема. Надо менять. А на какую-вот это вопрос.
Ладно, утро вечера мудренее. Всем спокойной ночи, ребят и хорошего завтра дня)
В общем, в субботу должны были мы с мамой поехать мне за сапогами. Ну и папа согласился, точнее, еле согласился, поехать с нами. Но в субботу утром маме было очень плохо, поэтому она отказалась. А он уже приехал. Пути назад не было, хоть я и не хотела ехать с ним. Я просто знала что так будет, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Дело в том, что один из моих главных недостатков-это нерешительность. И он проявляется абсолютно во всем-будь то покупка подарка или общение с парнем. Я никогда не завидовала тем, кто когда-либо ходил со мной за покупками. Это действительно очень сложно выдержать и мама с Ксюшей это прекрасно знают. При покупке какой-то вещи, я обойду все магазины десять раз и буду метаться от одного к другому, не зная что же выбрать. У меня уже начнутся психи, нервы я буду ходить туда-сюда не зная что же мне делать. И так абсолютно всегда. Ксюша уже привыкла, когда мы ходим с ней за подарком-она в конце концов не выдерживает и сама выбирает, мама в свою очередь советует, тоже говорит свое мнение. А он…он наверное отвык уже.
Когда мы еще только сели в машину, он сказал: "Так, у меня всего час. Так что давай быстрее." Проездили мы всего три магазина, он психанул и таким холодным голосом: "Все, поехали домой." Когда мы ехали в машине, у меня наворачивались слезы, я вспомнила как было раньше, когда мы втроем практически каждый месяц выезжали в центр за покупками и проводили там целый день. Я вспомнила то время, когда мы были семьей. Счастливой семьей. Как это могло испариться? Просто исчезнуть вникуда? В тот момент я снова вспомнила ту фразу "У меня только час." На дочь у тебя только час. Сейчас у тебя есть более важные дела, более важные люди.
Но я скучаю. Правда скучаю, пап.
Даа, я не иду завтра в лицей! О ля ля ^^ Столько счастья, на самом деле.
Я: "Маам, а почему я не могу завтра прогулять?"
Она: "Нуу…отрабатывать ведь столько."
Я: "Да ладно, что там отрабатывать. Посплю зато хоть нормально."
Она: "Ну ладно, как хочешь. Я позвоню учительнице."
Я люблю тебя, мам.)
Слишком много мыслей, слишком много людей в моей голове. Почему нельзя просто нажать на кнопку Delete?
Самые популярные посты