Le développement

Я так и не написала о летнем периоде своей жизни, во общем и смысла нет делать это сейчас. Так уж получилось, что из последних записей здесь те, которые касают некого А.
А. - друг, котроый живёт около трёхста км от меня. Мы с ним встречались в команиях несколько раз: в июле, в августе, но ни малейшего посыла в мою сторону не было. Незамысловатое "привет!" и несколько слов о происходящем, при том что вечера чай вдвоём онлайн, ожидание встречи. У меня в голове никак не укладывалось, как дружба может прирваться в миг, ну просто конец и всё, но как выяснилось, это моя способность проникаться людьми очень быстро, а потом страдать, что мне нашли замену.

Ещё один человек, который доказал эту "привычку" - Г., добавившийся с сообщением: "Мне просто хочется скинуть тебе музыку". Неделя и человек - мой наркотик. А он в своёю очереть обрывает со мной контакт, бессмысленно что-то делать, если человеку этого не надо. Вот после этих случаев, я чувствую себя подавлено.

Вчера был официально день рождения, вечер был хорош, мини-празднование, так можно назвать. Хиппи-пати в честь этого события решили устроить друзья, по-моему это прекрасно. Совсем не поэтичный настрой, совсем не чудо-вечер.

Иосиф Бродский. Одиночество.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Меня смущает фраза "написать текст" и тому подобное, мигающий курсор в начале чистого листа тоже ничуть не вдохновляет, сразу чувствуешь себя как не в своей тарелке и скусток мыслей разползается по сторонам.
Так что не люблю и не умею начинать с чего-то особенного.
На месяц мой блог прекрастил существование, надеюсь, что кому-то всё таки это не безразлично. Сейчас 23 часа и несколько минут - самое привычное время для написания "текста".
За всё это время каждый день был каким-то нейтральным, то есть не было каких-то особо сильных эмоциальных перепадов, чем в принципе я не огорчилась.
Лучше, напишу позже.

Люди сами придумывают врагов и начинают борью с ними. Вся жизнь сводится к борьбе, для многих это так во всем, но мне совершенно не нравится. Не так уж и хорошо быть нейтралитетом.

Сегодня я рисовала, настигло меня дикое желание, поэтому я отказалаь от всех возможных прогулок, включила фильм и начала творить. В один момент я просто испортила свой рисунок, но надеюсь исправить это. Почти доделала работу, на которой изображён индийский бог Ганеша.

Времяпровождение в библиотеке меня порадовало, нашла отличные книги, а также там были книги, которые можно брать и не возвращать, мне кажется отличная возможность, поэтому я взяла Ремарка. Надо будет отдать что-нибудь из своего, чтобы немного разгрузить шкаф.

Также сегодня, а точнее вчера я упустила шанс встретится с другом, А., из другого города, а именно была возможность съездить на шесть часов, что я благополучно упустила. Я не хотела ни с кем договариваться, даже думать об этом вчера, ибо боялась его реакции, хотя было бы мне самой приятно. Чтобы избежать этого вопроса, я просто решила прогуляться вечером, тем самым упустила время. С А. я не виделать год, месяц назад он говорил, что был бы рад поговорить со мной тет-а-тет. Я уже отвыкла от него, но всё равно, меня чертовски к нему тянет.

Вчера же мне было не легко в плане отношений, все рушилось, сегодня эта тема актуальней, но всё же. Анна, с которой как раз я гуляла вечером рассказала о истории двух друзей, описанную в эсквайер, меня она тронула. В последнее время все больше разочаровываюсь в дружбе в моей жизни.

Всё входит обратно в свои русла, четное количество следящих, пекрасный день с ощущением счастья и печальный вечер с чувством одиночества, а также главное блюдо - зелёные яблоки и чай, ну и книги на закуску.

Мысли о периоде, под названием "тошнота", описанном в этом блоге частично, как ни странно даже радуют. Я вспоминаю и улыбаюсь, какое-то чувство комфорта ассоциируется с этим. Сейчас вроде бы всё хорошо, но чувство преследования чего-то отрицательного не покидают меня. Многие на Вью пишут, когда им хорошо - здесь нет желания писать, у меня всё аналогично.
Никаких слов не найти, чтобы описать чувства внутри. За всё это время безумное количество ситуаций произошло, которые вызывали противоречивые чувства. Не одно, даже самое печальное я не смогла описать. Такое чувство, что вместе с тошнотой ушло то, что помогало мне излагать мысли, муза это, или что-то ещё, я не знаю.
Я говорю, что у меня всё замечательно? отчасти да, это так, но снова какая-то тревожность. Борюсь с одиночеством, бегу от него, вечно.

Лето уже началось, вроде всё не так уж плохо, даже отлично моментами, но в виду некоторых обстоятельств, всё омрачается. Переплетённые связи любовных отношений не дают покоя. С другой стороны, мне всегда не хватает того, из чего нужно выпутываться, так что непонятные обстаятельства и преключения в моей крови.

К слову о логике, вчера мне сказали, что её нет, но как я думаю, так я и пишу. У меня в голове множество мыслей, которые я озвучиваю не по порядку, поэтому я быстро перехожу с темы на тему, вот и не складывается взаимопонимание с некоторыми личностями. Также мне стало известно, что мои предложения бесконечны, ибо они получаются длиной как у Толстого в "Войне и мире".

Наверное стоит записывать сны, ведь в них какой-то намёк на реальные события, если верить некоторым мнениям. Так вот, суть сна: самого начала я не помню, наверное это было важно, я не помню где я сначала находилась, но вокруг меня было много люде. Мы сидели в какой-то квартире, потом резко, уже гуляем по аллеи. Во общем, мы приняли нарокотики, при том я не соглашалась, но мне сказали "почувствуй себя свободным", и на меня этот призыв даже подействовал, и я приняла. Потом что-то произошло. В итоге я лежала в своей кровати, у меня все расплывалось передглазами и было зелёно-жёлтого цвета, я так и не могула открыть глаа, меня звала мама. Всё таки я попыталась встать, так чтоб мама ничего не заметила, но я не могла, хотя мне казалось, что я стою. Я думала о том, что так бывает совсеми, пыталась что-то доказать маме. Мама же говорила что у меня не двигаются палььцы и ноги. Ранее я встретилась с симпатичным для меня человеком, но я так и не поняла кто он был.
Ужасный сон во истину, отнускаю его вместе с ночью. Теперь вы спросите меня хочу ли я наркотиков? Ответ очевиден.

Я уже забыла, когда последний раз писала здесь что-то, но я каждый день захожу сюда, ибо моё любопытство сильнее меня. На самом деле, мне уже нечего рассказать, несколько сложных ситуаций за этот период я пережила без блога, чему очень рада и в то же время, чувство одиночества не покидало меня в те ситуации.
Меня радует летняя погода, но это не мешало мне настолько ненавидеть людей, я кидала разные предметы в стену от бзысходности, а после садилась читать.

На каждом шагу говорят о любви: все стены домов, все асфальты подъездов, окна грязых машин, кресла старых поездов, но как жаль, что всё таки эти слова - лишь слова. Не хочу говорить об отношениях, это слишком сложно. К чему я всё веду? к тому, что всё стало слишком просто, мечты о принце превратились к сексу с недавним другом в ванной, цветы - в пару смс и денег на счёт, открытки - поздравление вконтакте. Нет, не обощаю.
О себе говорить не буду. Зачем? Всё бессмысленно. Пустое и скучное.

Сегодня, в автобусе, задумалась о чём-то, своеобразный монолог внутри и я вспомнила о Вью, что так давно здесь не писала. За всё время, что меня здесь не было, точнее я читала других, не могу отпустить всех тех, кто невольно участвует в моей жизни, пережила всю шкалу от радости до печали, которая превращается в уныние и грусть. Ни смотря на это, рассказать мне нечего, я даже написать в свой дневник ничего не смогла, кстати я придумала ему название, при том уже давно "Soyez réalistes, demandez l’impossible."(Будьте реалистами, требуйте невозможного!) Это один из лозунгов французской революции 1968 года, одна запомнилась мне больше всего и всю бессонную ночь не выходила из головы. Формула дня: есть момент - нет мыслей. Хочу сказать всем спасибо, просто, без повода.

Знаете, многие используют фразу "я любя", сказав тебе что-нибудь едкое и в шутку. Все привыкаю к этому с дества, в мою сторону давно не говорили этого, либо как-то это пролетало мимо меня. Но именно сегодня, N. сказал мне какую-то фразу и прибавил любя. По сути это самое "любя" ничего не значит, но в этот момент меня это задело, откуда вообще взялось это "любя"? кто это придумал?

Интересно звучало ли это чтобы смягчить фразу, или может произвольно, по привычке, либо на самом деле любя?

Официальной зимой, на улице, по котороя я иду каждый день, точнее по лестнице, были развеяны красные нитки. Они создавали очень яркий контраст со снегом. Каждый день, утром, их становилось меньше, а днём они снова играли своим контастом. Многим было интересно, кто и скакой целью это делает. Однажды, возвращавшись днём, намного раньше обычного, я увидела улыбающегося мальчика в шапке с помпончиком, у него в руках были те самые нитки, он раскидывал их повсюду, бросал как фейверк.

Начинала писать продолжение начатого вчера - завис компьютер, теперь всё заново.

О самой поездке к Т., наверное больше и нечего сказать, кроме того, что ночью, перед днём отъезда мы очень повеселились, пели песни под гитару, её друг скидывал нам свои тексты, потом мы включили канал, где шла программа обучению хип-хопу ну и во общем всё действие медленно перешло в сон.

Но все впечатления расплылись как тушь по бумаге, мой город подавил всё. Дома, улицы, люди, всё стало противно, отношение людей изрядно испортилось. Я два дня не мало времени провела на сайтах, где обратная связь с человеком сводится к нулю. Ничего не изменилось, собственно что должно было поменяться? Не знаю, может отношения, сам факт общения с человеком, который находится на множество километров от тебя, не знаю.