последняя осень

так и подмывает спросить

ну что, как тебе реальные отношения? правда увлекательнее игрушечных?

ням-ням (00:59:24 18/06/2013)
Мне, странно, с тобой вообще почти не о чем разговаривать

ненавижу когда меня тошнит от стресса

что я пидарас, люблю Токов и эмарей. что я читаю расчлененку и ннекрофилию, а Поппи Брайт - настольная библия, и что ЭмоБоя я могу пересказать, и что мангу читаю, и аниме смотрю. что слушаю эмо-кор и инди-музыку.

но пока я не рассказал тебе об этом, ты думаешь, что я слушаю рок и читаю то, что читаешь ты. что, теперь я уже не так интересен, не правда ли?

не сможем обсудить твои интересы? а мы и до этого их не обсуждали, но тебе нравилось.

идите в пень. я заебался.

я устал от всего этого

самое яркое, что я усвоил из общения с людьми, да и самое такое, что не дает мне покоя,

так это умение стыдиться себя. стыдиться всего, что тебе интересно. на вопрос: "что ты любишь" нервно хихикать, натянуто улыбаться, и сдерживая себя, стараясь не выдать искреннюю любовь, перечислить увлечения. а потом как можно увереннее добавить: "но это все лютое гавно, поэтому забудь. ничем интересным. фигней всякой"

я не думаю, что это фигня. для меня это важно. для меня важны книги, которые я люблю, фильмы, музыка. я люблю это. потому что это я.

так почему, почему я нравлюсь всем, пока никто не узнает о том, что я слушаю?

это как с родителями и гомосексуализмом.

я нравился им, пока был натуралом. когда я сказал, что мама я гей, я вдруг резко им разонравился.

секунду назад я был её сыном и геем, но она не знала об этом. теперь я её сын и все тот же гей, а она знает. но я больше не её сын

это грустно.

я научился стесняться всего, что люблю, лицемерить и врать. мне действительно проще сказать, что я люблю что-то общепринятое, сказать что у меня есть/была девушка, чем выслушивать, какое я дерьмо

эй, народ, секунду назад вы не знали обо мне таких подробностей и не испытывали презрения. что изменилось сейчас?

зачем_мне_ник

тебе куда

чернокнижник

вены вскрытой любви

и так пусть ті родился в Швейцарии у тебя есть лучший друг в которого ті тайно влюблен, он интроверт пиздец какой.дружит с тобой и еще двое человек.у него очень плохое здоровье и он вечно болеет.ну тут ті можешь дать волю фантазии типо о боги его сегодня забрали в больницу!его сестра меня к нему не пускает!о боже да я же сейчас всю больницу без него разнесу хдд
ну карочи ті не можешь ему признаться в чувствах и страдаешь.пусть будет еще какая то баба которая будет в тебя влюблена.а ее друг любит ее.а он твой бівший хдд и дальше понеслось мексиканское кино хдд

как вариант: мать развелась с отцом когда мне было 3 года и увезла меня в мск

вышла замуж второй раз

милый, я уже давно не обижаюсь, когда мне говорят, что я бесполезное дерьмо и неинтересный человек.

я знаю, что все вы чертовски правы. и когда говорю это первый, как бы не было забавно, но я не напрашиваюсь на комплимент, а пытаюсь предотвратить еще одну фразу "ты дерьмо" в мой адрес.

и поэтому я режу руки, поэтому я такой сопливый и много бухаю, поэтому сижу на таблетках, о которых в прицнипе стесняюсь говорить - потому что все вы нормальные без допинга. а я не могу. потому что я дерьмо. потому что все вы правы, что я полная лажа.

—ты меня раздражаешь

а это что-то новенькое и мне несказанно обидно. прости, что я тебя раздражаю. хочешь, я перестану писать? мне будет больно, плохо и так далее, я выползу опять на бухле, таблетках и свяжусь с веществами, а тебя не буду раздражать.

я думаю, что идеальное тело заменит отсутствие разума и хотя бы в виде тела я буду представлять интерес для людей.

зачем общаться со мной, раз я такое дерьмо? зачем каждый удобный и неудобный случай напоминать?

меня сводит от боли…

пустой надежды…

да вероятность того, что это ты, равно нулю против бесконечности.

я хотел жить по человечески. я действительно хотел не убивать себя с таким упорством - я думал, что может ты, ты вдруг станешь надеждой на исправление…

хах.

я спокоен.

ну да. "я одной рукой кишки в живот складываю, а другой) )) рисую"

• В общем, ты прекращаешь все свои приставания, и мы остаемся друзьями С:
  Ненавижу эту формулировку, но так будет лучше С:

а я не хочу с тобой дружить.

сегодня веселый день. пойду поплачу. все окей. все хорошо

меня сейчас болью вырвет

блядь

Ради чего? Я сажусь на пол и плачу. Я просто хочу исчезнуть. Я хочу раствориться, как однажды растворился ты.

Если ты вернешься, я не умру. Но ты… такое не возвращается.

То, чего никогда не было… Никогда не вернется назад.

Внезапно в списке "Друзья онлайн" появляется его ник. С удивлением, но может и радостью, я смотрю, чем занимается. Полистал записи друзей. Посмотрел мою тему с фотографией. Приехал?

Приехал.

Несколько минут я радуюсь, получаю приглашение погулять, отказываюсь, потому что не с кем оставить племянника. Зову на сходку в субботу.

Рассказать о поездке отказывается. Стена разразличия… Что я не так написал?

Начинает болеть голова. Я не рыдаю, но это так неприятно, как будто сказали что-то гадкое. Почему не хочешь рассказать?

Я иду пить таблетки и снова курить.

Когда будет осень, вернется Кай. Вернется и никогда не уйдет.

Сквозь пустоту сна прорывается раздражающее кликанье мышки и предсмертный писк компьютера. Ну и тво… сон снова побеждает. Темноту сна прерывает чужое прикосновение. Мать? Нет, мелкий.. зачем-то дергаю его за руку.

— Ты завтракать будешь? - это спрашивает он или заявилась мать? В любом случае нет, не буду.. Вроде мотаю головой. - А есть вообще будешь?

Это спросила бы мать. Темнота.

В тишину врывается дверной звонок. Я автоматически подскакиваю на кровати. Среда? Уже шесть? Репетитор пришел?

—Открой дверь, а!

Еще в прострации, сидя на кровати, я слышу голоса. Мать? Бабы с работы? Зачем они снова пришли? А сестра тут откуда? Чей еще голос? Дед? Господи.

Это только сестра и отец её мужа. Зато сестра с ребенком.

— Привет. Мы к вам на полчасика посидеть. - Она ставит рюкзак на пол. - А вы не могли бы пока сходить оплатить квитанцию… - добавляет, обращаясь уже к дедушке. Он кивает и скрывается за дверью.

Гера, сестра, снимает шлепки и проходит в комнату. Женя, её маленькая дочь, топает следом.

— Одолжи нам комп на полчасика.

Я киваю. Попутно натягивая шорты, не особо заморачиваясь, сбегаю в ванну. Умыться… Рожа в зеркале похожа на психанутого Колобка. Нос заложен. Проявляя видимость гостеприимности, я выползаю и спрашиваю:

— Будешь кофе? Со сливками, сахаром?

— Давай, спасибо.

У нас должен был кончиться растворимый. Мне лень варить ей кофе, поэтому полагаясь на удачу, я открываю полку с чаем. О, банка с остатками кофе. Ура.

Пионерлагерь Пыльная Радуга - Гранаты

Я ставлю кофе на столик у кровати, пытаясь не светить рукой. Нервное - руку не светить тем, кто может не понять. Ставлю чашку и пытаюсь собрать мысли в ровный поток. Просыпайся. Надо взять тетрадку или лист, найти ручку, пока я не забыл. Сигареты… в рюкзаке. Суюсь в каждую полку, пока не нахожу стопку тетрадей. Черт, все для осени. Достаю тетрадь, которую почти забыл. Не пользовался. Открываю - тоже осень, вот блин… Волей случая мне попадается тетрадка по алгебре. Ура, исписано пару листов за год.

Присаживаюсь на другом конце дивана и пытаюсь начать. Первые несколько слов зачеркиваю. Рука плохо слушается меня и буквы выходят отвратительно кривыми. Написав пару абзацев, я поднимаю глаза на Геру. Она говорит по телефону с мужем.

В другой комнате звонит телефон. Мелкий уходит за ним, возвращается, иногда соглашаясь с трубкой, и говорит мне:

— Наташа внизу нас ждет, пойдем спустимся…

Я откладываю листы, ручку и бегаю в поиске тапка. Внизу нас уже ждет мать с тележкой продуктов. Она запыхалась и видно, что торопится. Надежда, что наезжать не будет, рушится на корню.

— Ты почему вчера в комнате такой срач оставил? Мне стыдно перед людьми было!

Она сказала, что идет праздновать в парк… Она не собиралась домой. Иногда я думаю, что в любом случае моя комната будет её бесить. Почему она еще не обыскала её на наркотики?

Мы тащим продукты домой, пока сестра идет на почту, распечатать документы, я успеваю сбегать покурить. Заходит её сотрудница, забрать свои продукты, которые забыла вчера. Возвращается сестра, сидит еще несколько минут и уходит. Мы отдаем ей в дорогу булочку.

Снова звонит мать. Она просит подойти к магазину и отнетси продукты её подопечному по работе.

Дальше все немного скомкано.

В лифте мы сталкиваемся с еще одной её сотрудницей.

— Ой, а это кто? Ваш младший? Никогда не видела.

— Э-э… Да, младший.

— На тебя похож, хи-хи!

Возвращаемся домой и садимся за ноуты. Я дописываю это. На улице собирается дождь.

Выхожу покурить на балкон, мелкий, 100%, сейчас прочитает это и пойдет со мной. Или даже раньше, чем прочитает.

После перекура я решаюсь встать на весы. 60.5. Нормально.

Теперь то, к чему я шел весь пост. Главный вопрос: что сегодня есть. 500к… Можно сделать шоко-день. Можно съесть булочку и выпить сок. Но тогда это будет единственная еда на сегодня. Можно голод. Придется пить таблетки. В любом случае, я почти уверен, что придется их пить.

Наливаю в стакан колу лайт, включаю телевизор и продолжаю думать, что съесть. Диета. Анорексия… Забавные вещи.

Почему ты ушел? Почему ты оставил меня одного в том замерзшем доме? Я жду. Я жду, ока ты вернешься. Я каждую ночь выбегаю на дорогу. Я жду тебя. Я снова жду тебя, чтобы взять своей ледяной рукой твою теплую. Когда ты придешь! Пожалуйста, приходи, я все еще здесь, я все еще жду тебя!!! Где же ты…

Почему ты ушел молча, ничего не сказав? Тот страшный роковой вечер стоит перед моими глазами каждые сутки. Каждую секунду я вижу его вновь и вновь, наверное, я давно сошел с ума. Я жду тебя больше трехсот лет. Где ты?.. Родился заново ли здесь, умер, женат, кто ты теперь? Почему, мой маленький мальчик, я отпустил тебя?.. Помнишь, как со смехом… Рассказывал тот кошмар в пустоту? Ты уходишь, а я выбегаю босиком, я бегу к тебе… А ты исчезаешь. Тебя нет. Я не помню толком, было ли это сразу, было ли потом. Мы смотрели телевизор или просто сидели? Это не так важно. Я просто спрашиваю себя, зачем тогда отпустил тебя. Почему не догнал? Почему не остановил?

Знаешь, я каждый вечер выбегаю туда. Я вижу тебя. Я вижу, как ты уходишь вверх. Вверх, к своему дому, по снежной дороге. Ты уходишь и даже не слышишь моего крика: "Леша-а-а-а-а!!! Постой!!!". Но.. меня валит на снег, хватает невидимыми руками и тащит в дом. Снова туда, где ты ждешь меня. Я пытался первое время сделать что-то по другому, но ты не обращал внимания. Словно я призрак. Но остается лишь довольствоваться тем, что я могу посидеть рядом с тобой несколько минут. Кажется мне, или в ту ночь я лежал головой на твоих коленях, а ты перебирал мои волосы? Или это был ты? А, черт с ним.. Что можно вспомнить спустя такой срок.
Я всегда буду ждать тебя.