Наизнанку...

Когда кошмарно низкие потолки мгновенно становятся ниже, готов ли ты бежать вином направлении? Уходить от людей, которые играют чувствами, все чаще раскладывая выигрышные пасьянсы? Мне, например, приходится жить теми песнями, которые они поют. Нужно просто потерять себя. Не думать, не принимать решений, не ошибаться. Бросить все и всех. А в зеркале, все мы славные. Я, по привычке, пишу записи бесцветной пастой, наверняка именно поэтому мои мысли смеются уныло, а взгляд пахнет свободой. Свободой слова, действий, отношений. Принцип демократии. И это сломало схему моей жизни, которая была идеальной еще вчера. Это такое удивительное чувство - контролировать мир и получать взамен лишь одобрительные аплодисменты. Новый день не поправляет твои орфографические ошибки. Все, что связывает меня с ним – это только недоумение в голосе и споры о метафорической любви. Иронично вибрируют телефон и нервы одновременно. Я и не курю, но флирт затягивает. Единственное, что поистине жаль, так это трасса "Казань-Мурманск" Безжизненный и отпускать тебя нет нималейшего желания. Вдруг кто увидит. Мое больное воображение охладело и становится чуть-чуть не по себе, когда ночной город разбивается осколками и безмолвие всячески заставляет увидеть его без чувств и красок. Сырые волосы опасаются грубости, и каждый девятый из десяти теряет свое желтое пятнышко на горизонте. Идиотские поступки, не находящие объяснения, вызывают у тебя чрезмерное умиление, что катастрофически выводит из себя. Пусть чужие каблуки выше на 2 сантиметра, но, запомни, я хочу только твою душу… Пару десятков ночей назад я сломала наше лего. И вместо лего, такие горячие губы. Дрожь пробирает все тело. Холодно. Толи от недостатка еды, то ли от недостатка тебя. А может просто от того, что зима. В душе, в природе, в глазах.

Она настолько светлая, красивая, тонкая, как перышко, что мне так мучительно хочется стать лучше. Ну хоть немножко. Хоть самую малость.

Найти тряпку и драить душу, пока не сотрутся пальцы. Собрать все воспоминания и разложить по шкатулкам, и оставить себе только самое светлое.
Хорошая встряска.
Настолько, что слезы и смех, и внутри какая-то сумасшедшая нежность. И хочется говорить: спасибо…

:))) )

Сегодня ужасно хотелось кого-нибудь потроллить. Язвительно. И я сорвалась. До жестокой ссоры. Здорово.

Какая-то отдушина теперь. Как будто старую кожу сбросила. Сижу и довольно лыбюсь в экран))) Ощущение моей живости подскочило до незабываемых высот, какая нах учеба, какое эссе, что это?)) В колонках Ветивер-Happy) Ощущение погружения в любовь.

Так страшно, будто совершаю что-то ужасное. Никогда не думала, что пойду на такое. Но обратного пути уже нет.

Где-то далеко-далеко за всеми этими облаками скрывается солнце. Большой огненно-красный шар. землей и делает все холодным.
А я вижу размытое пятнышко на белом, ослепительно-белом, и оно никуда не исчезает. Пальцы покрываются льдом, звенят замерзшие легкие, с каждым вдохом лопается по сосуду, и лицо синеет, от непролитой крови, но мне хорошо.
Я считаю вчерашние дни и загадываю на падающие звезды, я читаю по рукам, по ладоням, по глазам, по усталости движений, я читаю, но не могу прочесть ни слова. Мы попали в самый эпицентр другого мира. Здесь слишком много воды. Вода белая. Вода разрывается на маленькие крошечные кусочки и взлетает в воздух.
Когда ступаешь на снег, кажется, что он не скрипит, воет, истошно кричит, под сапогом, и от этого звука хочется закрыться, спрятаться, все, что угодно. И сидишь, на корточках, перед снежным покровом, сидишь на тонкой линии, еще не занесенной им, грязно-коричневой линии асфальтового бордюра, и куришь, и просто смотришь. Там, впереди, бездонное море воды. Если упасть в него - обязательно утонешь.

А я сижу и смотрю на мир. Он прекрасен.

С чего начался день? С кофе. Однозначно. Сейчас кроме него я пока ничего не могу ни пить/ни есть. Только большая кружка горячего кофе, сладкого как грех, черного как негр и с особенным ароматом как пресловутая Белла из Сумерек.

После недельного больничного мне тяжело вставать так рано, но все - таки я набралась сил, развернулась, прогнулась, поставила в нужную позу и встала.

Сегодня мы до четырех сидели в МУКе и когда все пошли есть я тоже решила поесть, но потом опять блевала. В больнице врачиха с улыбкой до ушей заявила мне что я беременна. Я похохотала вместе с ней и ушла.

И еще я тронулась умом. Засунуть мозг в один пакет, ящик, куда там еще, завязать красной ленточкрй и выбросить в окно. Ибо. Полтора часа, полторы недели, полтора месяца, полтора года я пытаюсь выкинуть его из головы. Дорогие, вправьте мне мозг уже. Я помешана на нем! Это не любовь-это Паранойя

Меня раздражает снег. Чтобы он растаял, прямо завтра с утра, терпеть не могу холод, вроде с утра такая милая, лицо белое, руки теплые, волосы гладкие, а выйдешь на улицу - ппц, нос красный, глаза слезятся, губы обветриваются, лицо само какое-то красное, лихорадочно, руки не гнутся, и эти шубы, и эти многочисленные люди в автобусах. Нет-нет, верните мне тепло. Пусть будет теплая зима, каких-нибудь 2-4 градуса минус.

Стоишь на балконе, улыбаешься, ловишь снежинки губами. Наверно, не скоро еще будет идти столько снега, наверно, не скоро у меня у будет такое настроение. Я спокойна, мне хорошо, я люблю воскресные вечера, я устала от этого общения с недельной периодичностью повторяющие одно и тоже. Каждое воскресенье я обещаю себе все решить и ничего не решаю.

Остановись, мгновение, мне надо подумать и наконец-то взяться за голову.

Меня тут спрашивают, чего я такая ядовитая. Будешь тут доброй, когда нет сил даже с кровати встать и от еды воротит совсем. Мама кормит таблетками и горячей пищей, а я блюю. Наверно поэтому я не иду на поправку. Но пока единственным выходом для меня являются два пальца в рот.
Может, поэтому я такая раздраженная в последнее время, и мне чертовски хочется поудалять половину списка друзей, знакомых, планеты Земля, только потому что мне никто не пишет и всем до лампочки что я тут почти что умираю.

Всем похуй

Стакан воды не опустел,

но и не полон,

дом загрубел,

стоит без окон.

И вольный сад

цветет под небом,

об горизонт закат

разбит нелепо.

И рвутся блики

в даль, на веки вечные,

и струи скрипки-

бесконечные.

Не тронута постель,

ковер у двери чист

из лампы слабый свет,

конверт и белый лист.

Давно не писала тут, просто устала, и так сильно хочется спать, что все ощущения убиты…

Мне снится море. Море и прямо к нему подступающее другое море - море травы. И нет никаких разделительных линий или границ, ты все равно в нем.
Возможно, так и должно быть?
А я всего лишь выдумщица.

И мой сон совсем скоро сбудется: * :) ))

Сегодня ехала в австобусе и заплакала… Столько всего происходит. Кажется, еще немного и я захлебнусь в этом море людей, вещей, движений, радости, чистой и незабываемой радости. Чувствую радость. Даже не сказать - насколько это сильное и чистое чувство. Как океан.
Хочу побольше таких моментов. Ради таких моментов живут люди. О таких пишут книги.
А у меня это есть.

Сегодня по радио передают снег. Кто-то зачерпывает пригоршнями соленые белые хлопья, и сыплет через дыры. Снег падает на голову. На волосы. Остается на столе. На полу. Оседает на стенах. И кажется, мир - это белый пепел чьих-то несбывшихся желаний.
Чьих-то совершенно ненужных намерений.
Сегодня по радио передают злость. Крики и споры. Они отталкиваются от стен, как какие-то мячики, и больно бьют по плечам. По ушам. По рукам, которыми хочется закрыться от мира. И кажется, сегодня больше не на что надеяться. И больше нечего бояться.
Сегодня по радио передают молчание. Разочарование. Холод. Осень.

День выдался замечательным. А значит вечером должно было что-то случится.

Мне плохо. Ой, как плохо. Пропади пропадом, школа. Ненавижу… Я не знаю что делать, куда бежать. Я просто не могу так больше. Постоянные конфликты с учителями, передирки с однокласниками. У меня тут пистолет перед самым лицом. И можно ждать. Но чертовски охота уже просто нажать на курок и закрыть глаза.

В наушниках М.Р.Ф. И у меня тут почти депрессия… Я ЗЛЮСЬ И ОГРЫЗАЮСЬ. Болит голова. И нет никого, кому можно пожаловаться…
От осознания собственной силы не могу даже заплакать и закричать

"Боже, пусть завтра не наступит. Пусть завтра не наступит. Боже, пусть сейчас произойдет что-нибудь хорошее. Без хорошего нельзя…"