Наизнанку...

Вот я и вернулась. Долго не могла зайти на сайт, да и в общем не особо мне это было нужно.

Море забот, люди, и снова люди, куча дел которые нужно доделать до среды, в четверг первый экзамен, и так радостно от того что совсем скоро все это закончится… Предвкушаю…

Я все так же продолжаю делать глупости, говорить глупости, выдумывать глупости, я снова влюбляюсь, в того, кто еще ни разу не тревожил меня.

Я знаю наперечет все недостатки людей, все недостатки моих знакомых, но ни один из них не затронет меня. Даже родные вещи, любимые и дорогие - в конце концов превращаются в набор обычных символов. Засушенные розы уже не больше, чем просто алые розы. Они потеряли вкус и запах и цвет тех дождливых дней, когда мы целовались под ивами и смеялись, глядя друг другу в глаза. Белые кусочки бумаги теперь нарисованные печати, в них нет той самой памятной бяки, когда мы держались за руки и бродили в толпе, предоставленные сами себе и своему косбенду, плакат со всеми старыми друзьями - уже всего лишь плакат. И фотографии больше ничего не значат. Это теперь только мои символы. Без воспоминаний.

Я снова влюбилась. Вчера. Влюбляться для меня так больно…

Потому что я не умею любить осторожно, тихо и украдкой, потому что не умею существовать на запасном ходу, на автомате, потому что не умею улыбаться, когда совсем не улыбчиво, сыпать сахар на раны вместо соли.

Вчера я почувствовала это. Это как если тебя зовут. Громко и молча. Настойчиво. Я тогда сидела полдня в ступоре, на подоконнике, смотрела на четыре этажа под ногами и не могла понять, что мне делать дальше.

Жизнь продолжается в любом случае. Когда я пишу в блоги. И даже Когда меня нет.

Я больше не хочу избавляться от этого странного чувства, когда словно все внутри переворачивается, когда дрожат пальцы, когда в зеркалах и отражениях стекол автобуса ты видишь не себя, а лишь свою тень. Или это тень видит тебя.

Я хочу идти дальше. Следом.

Понедельник на удивление был не тяжелым. Даже наоборот.

Разговор с психологом расставил все по местам и окончательно дал понять, что пора менять жизненные приоритеты. Уже давно пора. Просто все не было времени собраться.

Пришла отчитаться.

Все хорошо, настолько что даже нечего сказать. Вот опять я вру.

Все говорят что я похудела, и это мне немного льстит! Знали бы они чего это все стоило. Куча нервов, лекарства, подорванное здоровье. Нет, нет, не слабость, не пониженый гимоглабин и не низкое давление, из за которого я периодически начала падать в обмороки. Нет, нет. Я говорю совсем о другом.

И, черт, я так не хочу чтобы кто то прочитал это.

Вчера мы писали 3-х часовой тест, на логику, мышление, и вообще на определение типа личности. Там были вопросы которые меня очень задели. Я потеряна. Я теряюсь. Все вроде замечательно, но кажется обернешься и все это разрушится. Я боюсь потерять, я уже теряю. Все теряю. С бешеной скоростью.

Классно посидели вчера, было здорово :) Неожиданно понравился попкорн, если бы его было много, запомнился б не так сильно, а так он у меня пробежал под самым носом, и было вкусненько. Шарин принесла тортик. Делали молочные коктейли, которые я все равно уже давно не пью, в ночь мешали виски со льдом, виски неожиданно совсем невкусно, когда добавили амаретто, колы - стало уже вкусно.
Вчера ночью много говорили, шутили, смеялись, мне иногда так весело было, что мы переставали спать и начинали громко хохотать, будить давно спящих, под утро Мекан бросился мыть посуду, вот так и прошел вчерашний вечер)
Самым здоровским было играть с Рэном в твистер, кажется, я дважды проиграла, но какие только позы мы не принимали, чтобы выйграть, я не помню, была ли я когда-либо такой настойчивой в жажде победы, изворотливой и гибкой, и все равно проиграла. Дважды. И мне все еще кажется, будто я могу выйграть. Ну хоть в третий раз))) ))

Опять выпадаю из реальности. Тут бяка. Там через неделю учеба. Обещаю вернуться, когда дадут доступ к компу. Хоть будет о чем написать. А так?

Новый год хорошо. Приехала недавно в город) * Сегодня с детишками ходили в цирк :) Круто. Вновь появляется радость от обычного. В общем у меня все по старинке. Как обычно Хи.

Я сегодня вся белая. Запудрила лицо, нашла белые кружевные перчатки, белый шарф, и вышла на улицу, как странно - но мир зимой - это торжество белого и черного цвета, первого гораздо больше. И люди похожи на черных грачей. Отчего-то подумалось, что я теперь хочу все белое, хочу белые занавески над кроватью, белую люстру, белое покрывало, расшитое серебром.
Ну и о друзьях?
Смотрела сегодня в который раз фильм - Шоколад с Жульетт Бинош, все же один из лучших фильмов, особенно если затрагивать многочисленные отсылки на другие книги и прочее. И один момент был таким сильным, что я не могла не заплакать. И мне внезапно подумалось, что люди делятся на две категории, первые - считают друзьями тех, кто в этом их заверяет. Т.е ты ему говоришь о своих чувствах - он проникается. А вторые - смотрят на поступки. И я скорее буду смотреть на поступки. И друг - это не тот, кто мне постоянно что-то говорит, рассказывает, секретами делится, это тот, кто больше делает, чем треплется. И одно - подошел и обнял за плечи, успокаивая - заменяет сотни слов о взаимопомощи, мегакрутости и прочем.

Сидела в пробке пол дня, потом пешком км 5. Скинула киллограмма 2 точно. Но, твою мать, сколько нервов потратила. Вдобавок замерзла, и заболела…

Ночью случилась перезагрузка, и мне оконачательно полегчало. Это должно было произойти.

Сегодня молокочай :) и никакой еды.

Внутри удивительное спокойствие.

Мир кажется удивительно гармоничным. Удивительно настоящим. За окном хлопьями падает снег) Медитирую. Сижу по-турецки в центре комнаты, разложив Лунатиков веером перед собой, и чувствую запах. Кофе. Ваниль. Крыжовник. Яблоко. Сирень. Роза.

Запахи, звуки, шепот, треск свечей, меланхоличный Роб Дуган, и чистая пустота.
Все равно до мира. Отключен телефон, аська, и меня в общем, почти что нет.

Оставьте меня. Мне все хочется повторять - я не хочу вас видеть. Я просто не хочу вас видеть. Мне просто надо вас не видеть…

Самодостаточное одиночество. Еще одна страшная зима в моей жизни

На самом деле все плохо.
Все так плохо, как только оно может быть. Из последних сил изображаю улыбку, когда никто не видит - вообще отключаюсь. Я тут. Меня здесь нет. Я тут. Меня больше не существует. Я в каком-то своем измерении, временном вакууме, ничего не хочу слышать, знать, думать.
Все просто плохо.
Не сиюмоментно и прямо здесь и сейчас. Нет. Все абстрактно плохо.
Потерялся стержень.
Я не знаю чего хочу. Я не хочу видеть людей, которые мои друзья, потому что они улыбаются, им хорошо, а мне плохо. И когда они смотрят на меня, мне приходится улыбаться в ответ. Растягивать губы в улыбке. А стоит им отвлечься, я опять падаю в свою дыру. И если кто-то подходит, он не дотягивается до меня. Все остается на месте.

Забиваю голову пустяками, фильмами, рассказами, тренировками, репетициями, а внутри все равно так же само.

Не знаю даже, не хотела жаловаться. Оно само вырвалось.
Сижу опять плачу над фильмом. Теряюсь. Не понимаю, где заканчиваются истории вымышленные, а где начинается реальность.

Это чувство, собранное по всем закоулкам души и в одном месте накопившееся до такой степени, что произойдет взрыв. Это неизбежно. Это вроде бы даже как-то предрешено.
Это словно путешествие во сне. Или во времени. Когда ты кричишь здесь, а где-то там, далеко-далеко, дрожит воздух, на другой половине зеленого шарика, дрожит от твоего голоса. И мир, и все в тебе - замыкается. Оно собрано в цепь. Надо только замкнуть. Взяться за оголенный провод обнаженными руками. И все. Мир изменится.

В данный момент я где-то на самой пороховой бочке. Она дрожит, но никак не может взорваться….

Я люблю тебя, Алиса. Моя Алиса.

И что бы мы делали без наших глупостей?)

Свет с неба видели? Когда бог спускает свое благословение. Что-то такое и у меня. Что? Я не питаю ложных надежд или иллюзий, не собираюсь совершать коварные планы, но черт побери… до чего же мне сейчас хорошо.. Внутри такое спокойствие и радость.

Все хорошо, а будет еще лучше :)

Поиграйте мне на пианино. Я буду просить :)

Я прошу: пожалуйста…

Так хочется разоткровенничать. И написать о том, что я совсем перестала себя контролировать. Потому -что моей жизнью управляет ОНА, и я не могу противостоять.

Я еще не у цели, но я ближе, чем вчера