Эх Маша,Маша

Господи, да я даже засыпаю теперь быстро, какое счастье эта усталость. Теперь бы еще прекратить периодические страшные сны и все снова будет так как надо.

(via 5353 )

exception :

но ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри.
главное - это то, что испытываешь, находясь с этим человеком.
главное-какие эмоции он дарит тебе.

главное прячется внутри

(via carina- )

heykaktus :

xolodno :

согласитесь, одно "скучаю" или "не могу тебя никем заменить" и все будет совсем по-другому.

А сейчас меня заботят только денежки, моя новая работка, только чего мне покушать, только что мне послушать, как там мои родные, главное мама, как там моя Викуля, и что у меня с учебной программой.

Планы, цели, мечты и главное, чтобы больше не ты.



Безжизненный взгляд смотрит на экран монитора….все больше и больше хочется разреветься от одиночества…странно…но все-таки оно существует….существует состояние когда уже не можешь глотать боль грусть и тоску внутрь себя…когда больше не можешь улыбаться и пытаться радоваться, выжимать из себя улыбку….будто снимаешь маску клоуна…так и я в такие моменты совсем другой человек……никто не успокоит ничто не поможет….в такие моменты я остаюсь наедине с собой и внутренним миром……он начинает губить изнутри…..это уничтожает……исчезает вдохновение, желание творить, менять….просто не остается сил…..будто цветок который перестали поливать…так и я ничто без любви…….просто живу как на автомате……..как будто во мне некачественная батарейка…..которая быстро садится вновь и вновь…которую постоянно приходится менять и которая часто выходит из строя……наверное все никак не могу привыкнуть к этому одиночеству..к этой свободе……порою ведь так мечтала о нем….радовалась что выравалась на волю…..но оказалось что дышать этим воздухом я разучилась……

Столько всего уже создано….столько придумано, открыто, доказано….столько мыслей уже изложено на белых листах бумаги, на белом компьютерном экране ворда, на клочках тетрадного листа…столько всего уже сказано…столько всего уже было….столько пережито….чувствую себя даже как-то неуютно от того, что живу в такую эпоху……такую, что с каждым годом все сложнее находить что-то новое, что-то открывать, создавать…..люди потеряли возможность творить, создавать своими руками, сочинять…..давать волю чувствам и таланту…..мы строим себе стены, строим крыши все..лишь бы укрыться от других….укрыться от того, что окружает….мы стали безыдейными………нам легче достать любую инфу с инета…..списать с какой нибудь книги чем творить самим….мы не сочиняем стихи….не пишем ничего, что оставляло бы яркий след на бумаге после нас…….что это???отсутствие таланта?лень?или просто нежелание ???или просто нечего сказать???…..ведь по сути что мы знаем о жизни?….кто мы, что мы и для чего мы здесь???…… да ведь многие ее просто прожигают…..прожигают табачным пеплом, бутылкой алкоголя, колесами и кальяном….все лишь бы не видеть серости и почуствовать что-то новое…все лишь бы забыться….все лишь бы не творить свою жизнь своими руками…..все лишь бы отдать ее на произвол судьбы…

Мне так одиноко стало жить
Я так хочу тебя забыть
Ночами долгими тебя не вспоминать
Я так хочу спокойно спать
Ты помнишь, то что между нами было?
Всего того я не забыла.
Как больно мне тебя терять
И тишину во тьме встречать
Ты сделал очень больно мне
Теперь лишь раны на душе…
Я не в обиде на тебя
Могу винить лишь я себя
Что душу всю тебе открыла
Что всю себя тебе дарила
Я глупою была и остаюсь
Пора бы с этим всем смириться
Но я как будто в стенку бьюсь
Не знаю что в душе моей творится
Пора бы все закончить оборвать
Ты не любил меня, ты смог меня предать
Ну так и я тебя забуду
Жить жизнью новою я буду
Где нет тебя,
Где нету нас с тобою
Где есть лишь я
С крылатою мечтою……..

Пропало, все что было между нами….
Ветрами осени все чувства унесло
Остались между нами расстоянья
И дождь стучит печально как назло…
Я так хотела быть с тобою рядом
Губами нежными тебя так страстно целовать
Смотреть в глаза твои своим манящим взглядом
И темыми ночами обнимать..

Ты зря так думаешь что ты моей душе не важен…
Ты зря так думаешь что равнодушна я к тебе…
К тебе привыкла очень даже….
Ты яркий теплый свет в моей судьбе…
К тебе я чувство испытала
Пусть это чувство и слабо…
Но раньше я его не знала…
Оно так для меня ново……..
Оно так душу сильно греет
И все сильней а не слабеет….
И снова силы есть вперед идти….
От чувств к тебе мне не уйти….
Я так люблю твоё вниманье..
Я так люблю твой добрый взгляд..
Внутри горит любви желанье…
И для меня уж нет пути назад….
Да, я не спорю
Пред тобою согрешила…
И лгать пришлось мне и не раз не два
Теперь жалею что творила
И снова идет кругом голова…
Я знаю, много боли причинила…
И все обиды нелегко прощать….
Но ведь тогда я не любила..
Тогда мне было нечего терять…..
Все тайное и вправду стало явным
И все слова мои другие донесли тебе…
От них так тяжело душе…
Незнаю даже что тебе ответить на вопросы…
Мне стыдно мне так больно отвечать….
И все вопросы как допросы…
Мне раньше надо было думать прежде чем солгать…
Сейчас лишь сердцем замираю…
Незнаю чем закончится история моя….
Я так боюсь что я теряю…..
Я так боюсь что потеряю я тебя…..

она уйдет вместе с этим солнечным летом..уйдет из твоей жизни….не сказав прощай, не сказав прости…слишком устала, чтобы опять слушать обвинения, слишком устала что-то объяснять……вы измотали друг друга до боли в сердце, а ты так и не смог ее понять и удержать……как же порою неожиданно ускользает из наших рук счастье, которое казалось таким близким и реальным….она с болью в сердце, со скрежетом каждой клетки своей души, со слезами на глазах просто свяжет по рукам и ногам себя, чтобы не вернуться….пускай будет ломать от боли, пускай будет невыносимо тяжело, но она верит что справится….просто найдет в себе силы и смелость уйти….ты не тот кто остановит и кто сможет удержать, хотя именно этого она всегда ждала от тебя…..эти 11 месяцев были для нее чем то переворачивающим всю ее жизнь…и она ведь менялась для тебя… сколько раз она прощала, сколько раз оставалась не смотря ни на что….и сколько же раз ты возвращал ее?…..сам знаешь ответ…ни разу…..Ты будешь жить без нее и она знает, что переживешь….наверное будешь помнить всю жизнь…..как любил как ревновал как ругался с ней……все эти ссоры привели к концу и не вини ее…..это не ее вина ведь она всеми силами держала себя даже в те моменты когда ей было больно и слезы ручьем текли…держала чтобы не уйти…она боялась сама, что ты ее когда либо потеряешь и вот случилось….теперь не она тебя, а ты ее больше не увидишь….теперь вы в разных мирах. .можете видеть друг друга, души могут стонать от боли, но на лице просто маска безразличия……
Все до каждой мелочи проживет в памяти ее до конца дней, не забудет никогда, но и не вернется…..слишком устала, слишком больна тобой, слишком страдает самолюбие, слишком затянулось……все карты на руках ведь были…..а воспользоваться ими не сумели….Зашли в тупик без двери с табличкой выход без двери с табличкой вход……и Богу наверное угодно чтобы было так все….печально, несправедливо, глупо….в жизни столько всего рушится вот так по чьей-то неземной воле……любовь уходит, счастье уходит, люди уходят, деньги испаряются, жизнь проходит……что же тогда остается с нами ?ответ пришел сам в голову- мы сами…..может и правда мы одиноки в этой жизни?!….может и так….но надежда на лучшее умирает последней и до конца своих дней каждый продолжает верить, что жизнь не зря и что все еще когда нибудь будет хорошо…..а пока она такая же слабая внутри и желающая казаться холодной снаружи……….двери в ее мир наверное больше не откроются никому, ведь она уже знает насколько тяжело потом отпускать, насколько больно будет уходить и терять, насколько тяжело искать в себе силы не вернуться……Жизнь катастрофически сложная штука и иногда даже двум любЯщим сердцам не суждено быть вместе………наверное в этой затянувшейся истории и будет такой печально-больной конец……..а после еще будут долгие дни забвения оледенения и боли от разлуки……но время лечит…..и хочется верить что все раны заживают а не кровоточат день ото дня

бывшему, который уходил 100500 раз умирать))

глупо врать себе да и друг другу.. да, не отпустило, да, все это все еще хлещет по венам в самое сердце, да, это сука заставляет засыпать и просыпаться с воспоминаниями, да, от этого не так просто как казалось избавиться, да, пыталась, да, старалась. только вот что-то внутри отчаянно говорит "хуй тебе" и я ниче с этим уже какую неделю не могу поделать.



И нахуй все вы мне нужны, когда за вашими словами нету ни малейшей истины.



(via this-is-zaebisya )

Вот это бешеный денек сегодня был, 4 пары плюс работка теперь у меня появилась в универе) Менеджер блеать) как и хотела и ждала 2 месяца))) Заполняю акты, проставляю факсимиле, даты, таблицы, модус…Короче занятой рабочий человек….Только когда ты усиленно работаешь мысли и внутренние боли отступают и наполняют тебя тишиной и сосредоточенностью на задании…Так радует….а еще деньги) уже жду прекрасного счастливого декабря)) Надеюсь в декабре будет у меня и фотик и еще куча всего..а еще ж новогодние хлопоты)) уххх..хочу уже))