Эх Маша,Маша

(via this-is-zaebisya )

скажите мне, что такого всегда в наших экс?
разве у них три ноги или они создали планетарную
модель атома?
нет, нет, нет.
почему тогда, когда прикасаешься к некогда твоей
щеке, тысячи маленьких медуз жалят где-то очень глубоко.
это хуже кошек.это даже хуже тиффановских крыс.
и пусть на их плечах давно чужие руки.
мы любим в них себя.себя счастливых.
мы любим в них воплощение собственного состояния
" мне хорошо".
мы смотрим в глаза, которые видели нас в растянутых футболках
и ослепительно красивых, видели кротость и тигра,
знали наши изгибы, пили с нами текилу и пахли
чем-то очумительным.
а теперь они-прошлое.и в этом прошлом есть что-то
такое щенячье.
наверное то, что по нему тоже иногда скулишь.

(via this-is-zaebisya )

..а ты где-то там ешь и пьешь, говоришь и врешь,
а ты где-то целуешь женщин и может быть любишь их…
и я думаю, если когда-нибудь ты соскучишься и придешь,
что я тебе отвечу?ну что я тебе отвечу?от сих до сих-
это сердце, а в сердце тугая мгла.
оно спит, и-правда, не стоит его будить.
на твоей половине ночь, на моей половине мрак, кочующий по углам.
не приходи ко мне детка.даже с любовью не приходи.

(via this-is-zaebisya )

в садике я мечтала о школе, потому что в школе ты уже взрослый вроде. но до самого 11 класа нас мешали с говном, как маленьких
в школе я мечтала об университете, потому что раз в полгода сессия и пяток рефератов и никаких тупорылых табелей и домашних заданий. вместо этого нас имеют во все дыры, я не высыпаюсь, а от летней сессии мне ссыкотоно уже в январе.
в университете я мечтаю о работе, потом что если повезет, будешь заниматься интересным делом.
я пиздец хочу жить одна, потому что. ну блин, просто потому что это высшая благодать-жить одной в своей маленькой квартирке. почти в своем маленьком мирочке, если не учитывать мерзких соседей.
но когда родители съебывают на 2 недели в теплые края, я уже в 7 вечера погружаюсь в глубокую тихую тоску, мне одиноко и печально. спать я ложусь с котом, собакой и армией мягких игрушек, а от каждого шороха посреди ночи у меня волосы на жопе дыбом встают.
зимой я мечтаю о лете, потому что юбочки, босоножки, море, день рождения, священное ничегонеделанье. а на деле адская жара, целый список поручений от мамы ежедневно и все разъехались-хер с кем-то пойдешь куда-то.
так что летом я мечтаю о зимушке, чтоб красивый снежок, уютные свитера и новый год с подарочками. на деле - гребаный мороз, слякоть, грязь, угрюмая серость 4 месяца, а игрушки елочные, как говорится, бракованные, потому что не радуют абсолютно.
собираясь в ночной клуб, я предвкушаю веселье, танцы и кучу новых знакомств с прекрасными мужчинами. а вместо этого меня можно выносить от лишней рюмки, ноги через 3 часа болят безумно, а посидеть можно разве что на крышке унитаза в туалете, и в лучшем случае не находится ни одного прекрасного мужчины, в худшем-приходится отбиваться от мерзких хачей.
так что в клубе я мечтаю о подушечке, пижамке и тишине. а приехал домой-ебааа, в ушах звенит, голова кружиться, ноги горят, а на утро родители встают и давай шуметь в рань нечеловеческую-часов в 11.
так что я думаю, когда я же я наконец начну получать удовольствие от своей жизни. что я все жду чего-то? это же так получается жизнь одним сплошным разочарованием пройдет и не заметишь. а как пытаешься что-то менять, так все и зависает на стадии "вот кучка с носками, которые я ношу, а это кучка с тем, что когда было носками и похоже следует выбросить"

Да конечно я понимаю, не так глупа ведь
у тебя там работа, конфликты, междоусобицы
" не забудь, у меня завтра важное мероприятие
я сегодня ночую в офисе "

вот оно как. чудочувства и чудопланы
и конечно, любовь, ну так прям, до забвения
" напиши куда отвезти твои чемоданы
офису передай мои поздравления"

… и смотря на фотографии колхозных баб…. размером с три бедона твоих слез, улыбающихся в обнимку с твоими мальчиками, рисуешь длиннее черные стрелки, наносишь помаду еще на пять тонов ярче и чувствуешь себя охуенной. охуенной невостребованной старой занудой.
потому что всем пох*й, что ты умная, добрая и вкусно готовишь.

знаете, что самое плохое? это зайти на страницу к человеку, некогда бывшему с тобой, и понять-он изменился. когда вы были вместе, он не носил этих светлых джинс, ты не помнишь часов на его правой руке и куртка на нём пахнет совсем новой кожей. Вот ты видишь это вылюбленное лицо и осознаёшь-вопреки твоим ожиданиям он перерос тебя, в уголках его глаз смеющиеся морщинки, в руке-чья-то чужая рука, и так ясно ещё никогда не было, насколько вы разные. Во всех отношениях есть та грань, та невидимая точка Джи, после которой падение неизбежно.
И ты продолжаешь сидеть в руинах прошлого. Надежды, что он сейчас наматывает сопли, режет вены или лакает виски вёдрами-они рухнули.
А потом начинается самая отвратительная стадия.Ты оглядываешься на себя. Что сталось с тобой за всё это время? может ты похудела, выучила в совершенстве французский или научилась принимать всё, как есть? увы. ты всё ещё тот же кусок отмёрших тканей. не спасают не заветные пилюли, не спирт, не переезды.
пустота внутри бережно убаюкана и схоронена. Всё, что вокруг происходит-пыльца.Тебя выдаёт надтреснутый голос, вечное желание побега, оскудневшие рифмы, готовность надраться в любое время суток, Ты видишься людям большой печальной кляксой. Душа бросается под ноги прохожим гулящей девкой.
Ты ешь вредную пищу, читаешь запрещённую литературу и кажется, научилась курить взатяг. Но все твои достижения разбиваются об его непостижимое счастье.
Самое худшее - это однажды понять, что счастливым его сделал кто-то другой.Только не ты.

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши с тобой песни. А еще я обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Улыбка. Занавес. Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Кажется наконец-то в скором времени моя цель осуществится и стану -таки я менеджером у себя в универчике..буду получать 15-17 косарей в месяц чего более чем достаточно на первое время, с учетом присылаемых мамой денег.даи наконец-то перестану тухнуть от безделья дома…..забуду об Илье наконец-то, ну и или постараюсь хотя бы…и заживу спокойной форэвер элон жизнью на работе….смешно будет то что мы с моей подругой и ее парнем будем сидеть в одном отделе…надеюсь я хорошо устроюсь…а пока ждууу..

(via this-is-zaebisya )

(via this-is-zaebisya )

да это ж и я такая же))

fuck-california :

(via soundoflove )

fuck-california :

davy-jones :

bler :

peacetoyou :

(via 199 )