разум лжет!

сменяются поколения, проходят столетия, а живым остается стремление - лишь оно одно остается по-настоящему живым и осязаемым. Кажется, что вот-вот и я докаснусь до него, почувствую ледяное дыхание его, обжигающе холодное, заствляющее бежать снова и снова, не сдаваться, жить, творить и любить вопреки всем словам, всем догмам и парадигмам. Хотя, что я говорю!? Оно ведь нематериально - невидно и не слышно…хм. Его нельзя потрогать и ощутить ничем из предложенных человеком органов чувст…его можно только взростить в своей душе, дать прорасти ему и отдаться бесконечной свободе на перекреске ветров, дающих внутренную раскованность и волю к победе.

моя принцесса сегодня была не в духе. из-за этого и я поник, подобно лепестку увядшей розы…я не хочу чтобы она была в таком состоянии, близком к апатичному… я хочу чтобы она радовалась каждому мгновению своей счастливой жизни, - ведь для счастья так мало надо, - чтобы ее лицо улыбалось всегда-всегда и вечно озаряло мою жизнь светом счастья, чтобы ее улыбка была искренней, а смех чистым, как родники в таинственном саду… ты пробуждаешь во мне стремление жить, творить и любить. любить всем своим естеством: и сердцем, и ЦНС. любить так, как никогда раньше я не любил…

я люблю тебя, моя девочка.

на этот раз результат выше ожидаемого. дыхание сбалансированно, но все же пару раз был срыв, успел восстановить, используя "минутки отдыха". по-прежнему чувствую себя свободным в беге. вернуть бы паркур и было бы шикарно…

о времена, о нравы.) ВГ - ждите)))

пробежал 1, 200 м. - для первого раза достаточно. дыхание - норма, припадков никаких не было. бежал свободно и легко.

первый предрассудок, касающийся стеснения/ неодобрения со стороны людей, исчез практически мгновенно - я бегу, я двигаюсь, я чувствую себя свободным во время данного процесса. и мнения окружающих для меня ничего не значат! Возможно, чисто подсознательно, я сравниваю бег с путем по жизни - есть некая цель (куда мне необходимо прибежать), есть путь/дорога/ тропинка (не имеет значения) и есть мое Я. И это мое Я развивается, бегая туда-сюда… и, вполне естественно, что мнения других на пути в жизни любого человека относительно его личных Целей, не должны иметь никакого весомого смысла или значения. Ведь вы же не позволите другим людям испортить себе будущее?

а давайте импровизировать жизнь?..зачем жить по плану? зачем это планирование на день, неделю, месяц и т.д. ? ведь это превращает жизнь в унылую программу, бессмысленный алгоритм, лишенный счастья и эмоций. каждый день, планируя что-то, мы становимся похожи на механизмы часов, выполняющие определенные задачи, а отличие только в марках, то есть кто ролекс, а кто-то дешевка за 10 баксов. уныло как-то, не правда ли? все по дням и по часам, вечером это, а утром что-то другое. И вы даже можете провести параллель себя и предсказателя - вот, например, завтра я сделаю то и то, и, возможно, вы и сделаете, только толку от этого мало очень. Жизнь лишенная красок непредсказуемости и эмоционального сотрясения - гавно. Не надо так жить, живите с импровизацией… ;)

рассекать по лужам в дождь и в кромешной тьме, под свет затухающих на ночь фонарей - нечто…сбиваешь еще неуспевшие упасть на землю и превратиться в океан невинных слез капли, будто бы невидимые…падающие жирные капли…бежишь, словно мальчишка, убегающий от собственных иллюзий и страхов…так странно, так легко, такое вдохновение, такого порыва я не испытывал очень давно…это не передать словами, это нужно ощутить внутренне. это расковонность. я бегу и смеюсь. не знаю чему, правда, но я хохочу как последний кретин. ноги, одежда все промокло…я псих. но это было круто.

www.peremeny.ru

Неотредактированно.

“Нет сил смотреть один и тот же сон, просыпаясь всякий раз в холодном поту… Лишь одно желание остается после (этого) короткометражного отображения (самого) себя, иллюзии, ставшей смертельно опасной и остающейся и поныне таковой, но тем не менее питающей мой разум; и невозможности забыть эту серию кошмаров - желание забиться в угол, что станет пристанищем от () мук и дьявольских страстей, (забыть самого себя, забыть где я и кто окружает меня, не видеть и не слышать Их&hellip ;) Каждую ночь мы встречаемся с ними в одно и тоже время, в одном и том же месте: актеры и декорации не меняются со временем, да и счет времени я потерял. Меняется лишь сюжет, хитросплетения которого затягивают все глубже и глубже в мир страхов, пляшущих черных теней и отголосков моего прошлого, и я забываю где я нахожусь. Закрываю глаза. Я слышу себя со стороны, и эхо раздающихся всепожирающих криков… Я вижу застывшее в немом ужасе и, будто бы, остановившейся во времени мимике, свое лицо…не двигающееся, и ждущее нападения этих иллюзий…

Разум лжет. Уроды. Твари. Вы дергаете за ниточки и я Ваш. Да, я боюсь. Вы управители моего больного сознания. Разум мой – это орудие в руках подсознания, подконтрольного Вам. Оно погибло. Я человек, бессознательный мир которого, уже давно сражен в неисчислимых баталиях с несуществующими врагами, коим нет числа, которых нет и, возможно, не было. А когда-то раньше, мой мир сновидений был твоим. Там жила ты, и я радовался этому. Ты питала меня счастьем и любовью каждую минуту в этом мире, но потом твой образ ушел оттуда, и на смену ему пришли Они. Правда и Ложь. Я подарил тебе свой мир - святая святых моих желаний, и сердце, что колыбель отчаяния, где отныне и впредь лишь тень былой любви, лишь тень тебя. Эту тень не извести ничем и никак, она бродит по уголкам моей души, извилистым дорожкам средь осенних листьев и увядших кленов, где лучи заходящего солнца озаряют мою кончину узенькой дорогой в неизвестность…”

Они.

- Хм, …интересный текс, - подумал седеющий доктор, сидя в кожаном английском кресле, вслух же произнес. – Последняя стадия и явное, доказывающее мой диагноз, с которым, Вы, мой достопочтенный друг, были не согласны, что, тем не менее, не отнимает у Вас вашего не сравненного ни с чем профессионализма, - диагноз же хм..хмм…

Идиот старый. Подумал Я.

ниже часть меня в обрывках текста, являющегося отображением моего противоречия внутри вот уже довольное долгое время…короче, это часть моего мини-рассказа о себе изнутри.

Дух глубин : - Боишься, ты хочешь верить в лучшее, счастливое будущее, но боишься, что оно не наступит, что оно обойдет тебя стороной… В силу тех явлений, что свежи в твоей памяти, да-да, именно о тех самых вещах я веду речь, которым было суждено судьбой с выше случится некоторое время назад, не дающие забыть весь негатив и полноценно отдаться беспредельному счастью в психоэмоциональном плане…Нужно время…Я прав?

Я : - Нет, Вы не правы! Я счастлив, я более свободен от оков лабиринта прошлого, он также не властен над мной, и как раньше он отравлял меня своими гнусными образами и символами подсознательного, сейчас такого нет…Он побежден! Я выиграл! Я победил! Всего себя отдал, всю сущность и последнее тогда, когда предстал перед выбором, зато обрел многое!…

Дух глубин : - …Она скажет эти слова…но попозже, ей нужна уверенность в тебе, в твоих чувствах, вообще уверенность, в своем роде некий фундамент, ибо это соответствует её Сущности, хотящей счастья и покоя, в таком сложном и непонятном процессе как жизнь…Да, именно, тот самый покой и счастье…но не торопи события. Жди, пока бери другие вершины и не отпускай ее, ни в коем случае, жди… Третьего шанса не будет…

Я : - …Более всего на свете я боюсь двух вещей: первая – ложь, во всех своих ипостасях, коим нет числа, и вторая – измена любимого человека или родителя…Почему? Потому что, это фундамент уже мой Сущности, фундаментальный аспект в мировоззрении. Чтобы понять это, осознать и оформить в виде стройного кирпичика в моем сознании, мне пришлось пройти через многое, и ты знаешь о чем я…И, тогда, пройдя испытания жизни, сдав экзамен судьбы на “отлично”, я понял, что нет больше ничего в мире противнее этого и страшнее….(всем!) Не лгите себе, не лгите любимым! Пожалуйста…

Я засыпаю…

Что-то вдохновляет, а ситуация убивает…Или как говорят: “Если положение не обязывает, то оно и убивает…”. Вдохновляет Юнг со своими записями, и более значимой вещью своей – Красная книга -, а убивает время. Нужно ждать. Что-то внутри неумолимо заставляет мое сердце биться во сто крат сильнее обычного…Наваждение случилось, а после я пишу эти строки. Думаю дальше. Думаю, что с Юнгом мы думали одинаково в одинаковые моменты своих жизней, а еще я вполне уверен, что в будущем он окажет свое влияние на меня…Ждать…

Сон первый, и сон второй, какая связь? А может быть и нет ее, вовсе…Но не может быть. Сон первый – будущее, сон второй – будущее будущего, тогда что настоящее? Теперь я свободен от лабиринта прошлого и от его оков, он более не властен над мной. Перед моим взором открыт новый путь и всё новое, даже переезд в новую квартиру, символизирует обновление жизни …И что же выбрать в качестве нового экзамена, коли есть такая возможность – выбирать самому… Думаю, что себя – врага! Свои низменные инстинкты, лень и слабость характера, поборов их, я вырасту еще выше… Я хочу большого, хоть знаю что пока нельзя, что пока я не могу двигаться вперед… Но время идет. Я терплю. Я верю. Я только сильнее становлюсь. Я мог бы достичь вершин в любой области знаний человечества, применив свои возможности и таланты, кои даны мне от рождения, но почему я медлю? Мне нужно что-то одно выбрать?

Меня очень сильно раздражает что я не верю людям..не могу им поверить, не могу а хочу..но я знаю что рано или поздно они меня предадут..и от этого больно очень

И что самое ужасное я знаю что так и будет..без лжи и предательства никуда не деться..и почему?за что мне такое? Почему я интуитивно угадываю их ложь и обманы…будто что-то сверхчувственное рисует их лица в свете лжи и негатива…они чернеют и становятся для меня не более чем обрывками прошлого которые уносятся далеко далеко в глубины моей памяти…где они остаются жить вместе с такими же обманами..лицами …и воспоминания подобно каплям дождя обрушиваются нежданно..о тех же преданных лицах..о тех кто когда-то был очень дорог мне и я говорю им: до свидания…они уходят..

сегодняшний дневной сон выбил из привычной колеи, сформировавшейся за последние три-четыре месяца..я уже не тот, что был раньше, так почему же этот сон приснился опять? так живо, будто бы та реальность реальнее той, в которой я живу привычной жизнью…о нем чуть позже.

Ночью приснилась Дилара, я привел к ней двоих клиентов.Позавчера видел 11 11 не знаю в какой уже раз, наверное в сотый - эти цифры предвещают беды и страдания мне всякий раз, когда Я их вижу, так и получается. Вроде бы ничего особенного, но экстрасенсы просто так не снятся, я это знаю…\

Морг. это днем. Актеры и декорации теже. моя тишина. мой страх. и мое непонятное стремление избавиться от того, что меня мучает. некой иллюзии, непонятной и непозноваемой, что не менее страшно, чем то, что я видел во сне.

разум лжет! я болею. воспалением сознания. я никто и ничто. я человек, который даже не может настроить посудомоичную машину и современный немецкий пылесос. я урод. я тупой, иначе бы я уже давно учился там где хочу. я выдумка. может быть меня и не существует. зачем блог? чтобы люди видели как я ною, хотя даже самые близкие не знают о том, о чем я ною. зачем их напрягать, если любые непонятки или проблемы встречаются как нечто, напоминающее "опять проблемы, надоело, да сколько можно". надоело жить. хочу умереть. не хочу дышать. надоело не знать чего хочу… я долбаный наркоман. не могу и дня без наркотика. что еще можно со мной поделать. только сказать мне: ты никто в этой жизни. иди и умри.

хочу писать, а ее нет и нет давно. прийди же ко мне, о, муза.

брееед.

удивительное вдохновение я испытываю когда лишь мысль проносится в сознании о том, что я живу, творю и развиваюсь…
когда-то давно: я лишь мгновение…моя жизнь лишь доли секунд на огромном циферблате Вселенной… все к чему-то движется, к чему?