Oh, Happy Day!

голова болит че то

сижу слушаю музыку, полтора часа помыла волосы и до сих пор сижу в полотенце. мне нравится песня которая сейчас играет ( Empire of the Sun – We Are The People) , крутая. про вчерашний день рассказть что ли?

ну вчера во первых была в школе. так волновалась на этой линейке, я еще и первая стих рассказывала. ну короче видимо строчку какую то пропустила там..но это не важно. у нас новая директриса. белобрысая падла. базарила там не знаю сколько по времени. и короче эта падла ввела уроки с 8 часов! а были по 8.30!! и теперь короче в 8 часов школу будт закрывать на замок, и типо 3 опоздания-возывают родителей! че за нафиг?? ой она уже мне не нравится! падла!

потом пришла домой, позвала Машу погулять, а так как у него плохое настроение было(Данил испортил) она сказала подумает. потом Оля позвонилатоже позвала гулять. ну я согласилась и короче мы в троем поехали. потом позвониле Лерке, она уже в край приехала, и она тоже с подругами в центре была. пока шли до нее Сашу встретили. хах, Маша такая "Александра!" она "Ё…мать" хахахах, так смешно было. потом познакомились с подругми Леры. и гуляли в шестером. не знаю как тем двум девочкам новым, но нам и в частности мне было весело.даже очень. на это время Маша не думала о происходящем с Данилом. потом она уехала раньше и мы остались в троем(я, Лера и Оля) гуляли гкляли встретили Леркиного Кирилла. и эта скотина даже не поздаровалась до того пока Лера не крикнула привет! хотя сам сказал что встретиться хочет ну уже сегодня. не знаю увиделись они или нет. мне так Леру жалко было она даже заплака…вообще Маша плакала из за Данила. он там всякую фигню нес. не знаю че у них щас, но я вчера не хотела чтобы она к нему ночивать шла. еще не писала а уже почти 3.

а это значит что щас я как бы должна гулять с Женей. но так как он ночью сегодня ходил на квартиру к друзьям он еще не писал. я писать не буду первая. че навязываться. а еще вчера нечаянно зашла к Серёже и увидела на снете фотк это страшили и надпись "люблю ее безумно:******". все настроение испортилось. я правда нечаянно зашла, я сейчас через хром сижу а не через оперу и оно само нажалось и я увидела это…

ой, фигня какая то…

а мне не понравилась та девка с которой мы гуляли, Даша кажется. она какая то не общительная. ну с нами не разговаривала а с Лерой только. вот с Марианной поговорили там о чем то.

до сих пор со вчера не смотрела учебники, так и лежат в сумке и пакете. надо идти разабрать и посмотреть че там. ааа кстати у нас же завтра 7 уроков!!! 7!!в первый же день!! ОЙ ПАДЛА!! а еще надо посмотреть кино какое нибудь, Маша скинула и тоже только шас флэшку изсумки достала.

короче пойду учебники посмотрю.

А знаешь, я бы хотела быть твоей женой.
Ждать тебя когда ты придешь с работы,
Готовить тебе ужин,
Воспитывать наших детей.
Гладить тебе рубашки,
Целовать перед тем как ты уходишь на работу.
Вечером ходить вместе в магазин за продуктами,
А ночью заниматься с тобой любовью.

как бы я не улыбалась, не делала вид, что со мной все хорошо и я счастлива, все равно внутри мне очень больно. я очень скучаю по тебе Серёж. мне тебя очень не хватает. мне так плохо, что я просто не знаю…когда я вспоминаю те слова что читала…внутри сердце расскалывается на миллионы частей. просто рассыпается. так не может продолжаться..

вот зачем, зачем он влез в мою жизнь? теперь началось все заново я не хочу общаться с Женей, точнее уже не так как раньше. не хочу видеться с ним, хотя уже договарилась о встрече. не хочу не могу я..

посмотрев отрывки из фильма "вместе навсегда"….это просто не объяснить. там такая любовь. чорт, я не хочу плакать, но не получается иначе..

я все время думаю о нем.

о носе Раджи ;) хах, не ну нос просто божественный. но думаю я не о нем.

почему все именно так? почему он меня не любит? почему он причинил мне столько боли и так мало счастливых моментов? но хочу заметить, эти моменты они были самые САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ!

я не понимаю фразу "найдешь кого то получше". что значит "получше" ? ОН для меня самый лучший. мне все равно что о нем думают другие. ОН. ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ. ЛУЧШЕ НЕТ ПРОСТО НАПРОСТО!

фак это так стремно, осознавать второй раз что все конченно…

это простите пиздец по чувствам. неужели всем ВСЕМ настолько наплевать на меня? почему я не могу быть счастливой?

вчера я плакала. точнее напридумывала себе очередную ситуацию и от душевной боли слезы лились через закрытые глаза.

я заметила, что я стала очень часто думать о том….чтобы просто не жить. да да, конечно многие скажут ТЕБЕ ТОЛЬКО 16, ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ БЛА БЛА БЛА…но я думаю так.меня пугает это. я себя не контролирую уже в последнее время. бы хотела сходить к психологу. может там он как нибудь что нибудь сказал и вправил мне мозги. но я же знаю что я не пойду. точнее я не знаю куда идти где такое находиться.

я бы хотела чтобы люди могли чувствовать чувства других людей. например, когда человек любит другого он это чувствует. то есть, чувствует те чувства которые чувствует тот который любит. или наборот, когда человеку плохо, другой на себе ощущает эту боль. я бы очень хотела чтобы было так. но к сожалению это не так, поэтому я не могу передать словами то что происходит внутри меня.

неужели ему пофиг на меня?? хотя он говорил что нет.но ночью написал что не встретимся хотя обещал…я не знаю. Я НЕ ЗНАЮ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! НЕ ЗНАЮ!

кто нибудь может понять меня? ну хоть кто нибудь..кто нибудь может успокоить меня? обнять, сказать что все будет хорошо, что никогда меня не бросит? ну хоть кто нибудь…

как доказать людям и ему что я люблю его?? как!!? неужели я и вправду не умею любить..выражать свои чуства? неужели я настолько плоха что..что все вот так вот?

крик души. простите что читаете это.

блять а так хочет заорать прям чтобы голос сорвать, от того что я не могу быть с ним. от того что он не хочет быть со мной. от этой гребанной жизни.

мои мозги понимают что все потом изменится. но сердце нет. оно не хочет его отпускать, а когда было готово появился он..

чоорт ну что же сделать чтобы было легче????????

"я очень часто думаю о ней, в голове всплывают разные моменты(только ей е говори) " примерно так. в голове крутится вот эта его фраза. интересно что он чувствует? что он думает? как он вообще? а я ведь даже не могу узнать как у него дела и что он делает…

я полна дура, убитая горем полная дура.

простите все, я не могу больше..

— Я люблю тебя!

— Ну и что?

— Ничего. Я люблю тебя!

— Ты позвал меня, чтобы сказать это?

— Нет, чтобы узнать, любишь ли ты меня.

— Нет.

— Тогда почему пришла?

— А если бы не пришла, тогда?

— Тогда…я бы спрыгнул с обрыва и покончил с собой.

— Нет, ты не из тех, кто ради любви может покончить с собой.

— Ты уверена что я не покончу с собой?

— Тот, кто хочет покончить с собой, не кричит об этом, он молча прощается с жизнью. И не задерживай меня, раз решил покончить с собой! Действуй!

— Подумай.

— Подумала.

— Будешь жалеть?

— Буду жалеть.

— Я серьезно.

— Серьезно..не думай, что так легко умереть.

— Я умер еще тогда, когда увидел тебя впервые. И зачем мне нужно тогда мое тело, раз я не могу к тебе прикоснуться? Я ухожу, Рани. Но этот воздух, это небо, эти горы и сам Бог, будут свидетилями того, что Раджа отдал свою жизнь ради Рани. Я люблю тебя Рани. Я люблю тебя…

***

— Неужели ты хотел лишить себя жизни?

— Только ты моя жизнь.

— Ну я ведь просто так сказала…

— Я бы тоже просто так отдал свою жизнь.

— Это безумие…

— Нет! Это любовь.

— После двух встречь и такая любовь?

— Не веришь, спроси у своего сердца. Прислушайся к его биению. Спроси у своего взволнованного дыхания.

—…

— Спросила? Что они говорят?

— Я люблю тебя!

вместе навсегда.1997год.

пойду как я ложиться. музыку послушаю, попереписываюсь с Женей.

доброй ночи.

проснулась. че то поделала не помню че, потом пошла в школу на репетицию. там была около часа, пришла домой, съездили с мамой в аллею. там купила туфли. приехала, попила чай с булочкой почти как синабон классический и пошла смотреть кино. вечное сияниче чистог разума. посмотрела зашла сюда и пишу это. не знаю для чего. просто мне плохо. душевно плохо. и почему то плохо именно вечером и ночью.

сейчас переписываюсь с Женей. он хороший парень. наверно. я в людях не разбираюсь, мне бы повзрослеть. я как маленький ребенок. я много не понимаю, на мне надеты розовы очки и они почему то не хотят сниматься.. это так печально. я надеюсь что все изменится, но если только надеяться ничего не произойдет. а я..готова что то делать, но только днем. а вот сейчас (23:04) я готова лишь думать о том что у меня ничего не получится. я бездарность. безнадежная. я никогда не получала что хотела. даже его..получила и то только на миг. он - единственное за что я боролась в своей жизни.не хотела отпускать.держалась руками и ногами за него, за наши отношения, потом за наше общение. а он просто…не способен добиваться того что ему желаемо. хотя может я ему нафиг не нужна а я говорю себе это, что он не хочет добиваться меня.

все так запутанно. когда я начинаю думать и разбираться в этом, то есть понять его, его действия, у меня начинает болеть голова. как сейчас заболела.

а я бы так хотела, встать рано утром. чтоб прям рано, часов в 6-7 и уехать на поезде в другой город. где меня никто не знает. начать все по новому. начать так словно это мой мир, а не как будто я его часть, а я и есть мир.

я не чувствую себя комфортно здесь, в этом мире. я чувствую себя никому не нужной, что как будто меня никто не понимает и не слышит. по натуре я очень добрый человек, но я думаю что так думают не все. мне приятно когда Миша говорил что я добрая. может это он говорил шутя но я думаю что он имено так считает. это было когда мы были в столовой. он как обычно просил у всех денег занять и кто отказываел ему говорил что тот человек плохой, а когда дошла очередь до меня я согласилась и он сказал, не помню дословно, но типа" вот Наташа хороший человек, она мне ничего плохого не сделала". не знаю почему я это сейчас вспомнила…наверное он симпатичен мне, но я понимаю что ничего не будет. так как я сромница а она шебутной парень. что за бред?

я поняла, я живу не реальность, я живу кино, фильмами. насмотрюсь мелодрам и расстраиваюсь что в жизни все не так как в кино. Серёжа говорил что я, ну короче вот это он и говорил. че писать по 2 раза.

обновила страничку в вк, ничего не поменялось. ерунда какая то.

я думаю я слишком романтичная для этого столетия, для этого времени. сейчас это не ценят. сейчас люди врут. как сейчас немного соврала я. я написала Жени что он классный, хотя я не уверена что считаю так. точнее не уверена что. .не знаю как сформулировать мысль. я думаю он очень хороший парень. милый, заботливый и из тех которые могут защитить девушку, поддержать когда ей плохо. вот например это было вчера. я нечаянно взболтнула что мне написал бывший тра та та, рассказала маленько. и он сказал"хочешь я ему напишу, скажу чтоб не писал тебе?" мне стало очень приятно. что малознакомый человек скажем так, сказал что может защитить меня, да. это круто. он мне поднял этим настроение.

я считаю что я не то что сумашедшая, я просто другая. точнее я другая внутри себя. когда я снаружи я не такая как внутри. внутри я очень ранимый и доверчивый и наивный человек. я добрая. но когда я разговариваю с кем то, то не могу говорить так как думаю у себя в голове. я начинаю грубить, раздражаться. особенно часто это бывает с мамой…когда я че ниубдь обидное скажу ей, мне так плохо становится..но подойти обнять и извиниться я не могу. как бы не заставляла себя, не могу…

вот что я за человек? я не могу так жить..не могу и не хочу. но у меня нет сил что либо поменять в себе или вокруг. я очень слабый человек, жду помощи. хотя пнимаю что руку помощи подают далеко не все. я такая детская.. я думаю что Жене не совсем интересно. точнее интерсно но я боюсь сказать что нибудь такое, как например сейчас я размышляю. я боюсь что ему это не понравится, что покажется скучным и словами разочаровавшейся в 16 лет жизни девушки, со своими тараканами в голове и причудами.

а я так хочу быть такой какая я внутри со всеми и всегда! но пока это не получается..а если и получается то не со всеми

я боюсь чтолюди меня не поймут. не поймут моих мыслей и рассуждений. взгляда на мир. и сочтут не общаться со мной. ведь сейчас…мне не нравится наш мир, наше общество. оно все искусственное. в нем мало что осталось настоящего. всем нужны только деньги, слава, секс, не нужна любовь, нужно просто удовлетворение. но конечно есть такие люди для которых вышеперечисленное стоит не на первом месте. хотя я еще не встречала наверно такого человека который мыслил бы как я. видел мир такими же глазами как я.

я слишком романтичная. и я считаю что люди это не ценят, поэтому я очень стеснительня и малоразговорчивая.

да. именно так я думаю.

хочу жить в Чикаго. там красиво. я обожаю мосты через Мичиган. я бы хотела быть американкой и я хотела бы чтобы меня звали Скарлет. мне очень нравится это имя. Скарлет. я думаю что это имя мне подходит. я нахожу в нем себя. а мое имя мне не нравится.

и вот сейчас мое размышление подходит к концу. и я подумываю над тем что не стереть бы все это к чертям..но нет не буду. и сейчас моим мозгом будет управлять та что снаружи, а не внутри. печально это.печально…

Сегодня день такой скажем так..не особо. Поехали сначала с Машей в магазин, там нифига, потом в КВАНТ зашли. Как бы туфли нормальные есть, но на таких каблуках я не смогу ходить… Ну короче, как настроение не особо нормальное было. Потом позвонила Дина, сказала что сможет и что получается на выставку сходить. Все договорились во сколько че кого, приезжаю на остановку, забыла как называется, стою жду. Ее нет и нет. Нет и нет. Полчаса короче прошло, звоню маме что обратно домой сейчас поеду. А у Дины еще телефон выключен был. Только позвонила приходит смс то Дина в сети. Перезванивает, говорит что идет. Ну ок чо. Пошли, точнее поехали там на робеспьера на остановку вышли, куда идти не знаем. Дина там спросила у мужика куда идти. В итоге нашли. И главно эта галлерея там где я проходила много раз! Как, КАК я ходила и не видела?! Я не понимаю.

Ну все зашли, там столько народу, чьто мы в дверях стояли. Ну пока там художник рассказывал про картины свои все такое. Потом начали фотаться, мы с Диной тоже сфотались, только не знаем попали мы в кадр или нет. Ну короче, мне понравилось. Художник абстракцию пишет, а я ее просто обожаю. Маша знает, особенно на уроки истории ;)

Я была там самой маленькой по возрасту, все взрослые. И походу все приходят туда только пить и жрать канапе бесплатно..:/ Не, у картины просто замечательные. Жаль что я не могу выразить это словами, описать. Возможно просто я не достаточно умна для описания картин. Я любитель, мне просто нравится смотреть картины. Я конечно хоела бы разбираться в этом, да, но мне кажется не получится.

Еще понравилось то как Дина разговаривает. По ее фоткам, когда она еще не приехала в край, она вообще конечно…а тут когда видешь ее живую и разговариваешь с ней, то даже интересно. Она умная и может четко выражать мысли словами, чему бы я хотела научиться. Еще мы выяснили что у меня др 9 а у нее 10 февраля и что мы водолеи, именно поэтому меня потянуло на искусство, хах ;) Ну короче, вечер клевый был. Закончился бы он хорошо еще.

Вчера ж Серёжа написал, ну скинул что ему в аске написали, и короче я не ответила, у меня опять миниистерика была…Маша захотела ему написать и поговорить че он так делает.То сначала говорит что все общаться не будем, что не побеспокоит меня, то сам оправляет это.

Странно как это…

В общем, не знаю что в общем. Чай надо идти пить. Дома есть нечего, мама разобиделась на папу и ниче готовить не стала. А почему блин я должна страдать из за этого?? И вот, пойду пить чай с колбасой :)

вот зачем а зачем так делать??? я вооббще не понимаю его. сам САМ сказал что противно общаться со мной ему что там еще че то я не помню и тут написать??!!!!!!!!!!

я только только начала осознавать что это все. что его больше не будет в моей жизни. почти отпустила. думала он счастлив что его любимая корова страшная тупарылая овца ебаная приехала, но зачем писать?????????????

убейти меня пожалуйста

Вот уже почти почти готов мой блог :)

На самом деле, мне лень че то тут делать, да и как то времеи нет, хотя я ничем не занята…ну в общем уже почти.

Главно не забыть записать то, что я хочу. А записать я это хочу уже в сделанном блоге..воот…