проснулась. че то поделала не помню че, потом пошла в школу на репетицию. там была около часа, пришла домой, съездили с мамой в аллею. там купила туфли. приехала, попила чай с булочкой почти как синабон классический и пошла смотреть кино. вечное сияниче чистог разума. посмотрела зашла сюда и пишу это. не знаю для чего. просто мне плохо. душевно плохо. и почему то плохо именно вечером и ночью.
сейчас переписываюсь с Женей. он хороший парень. наверно. я в людях не разбираюсь, мне бы повзрослеть. я как маленький ребенок. я много не понимаю, на мне надеты розовы очки и они почему то не хотят сниматься.. это так печально. я надеюсь что все изменится, но если только надеяться ничего не произойдет. а я..готова что то делать, но только днем. а вот сейчас (23:04) я готова лишь думать о том что у меня ничего не получится. я бездарность. безнадежная. я никогда не получала что хотела. даже его..получила и то только на миг. он - единственное за что я боролась в своей жизни.не хотела отпускать.держалась руками и ногами за него, за наши отношения, потом за наше общение. а он просто…не способен добиваться того что ему желаемо. хотя может я ему нафиг не нужна а я говорю себе это, что он не хочет добиваться меня.
все так запутанно. когда я начинаю думать и разбираться в этом, то есть понять его, его действия, у меня начинает болеть голова. как сейчас заболела.
а я бы так хотела, встать рано утром. чтоб прям рано, часов в 6-7 и уехать на поезде в другой город. где меня никто не знает. начать все по новому. начать так словно это мой мир, а не как будто я его часть, а я и есть мир.
я не чувствую себя комфортно здесь, в этом мире. я чувствую себя никому не нужной, что как будто меня никто не понимает и не слышит. по натуре я очень добрый человек, но я думаю что так думают не все. мне приятно когда Миша говорил что я добрая. может это он говорил шутя но я думаю что он имено так считает. это было когда мы были в столовой. он как обычно просил у всех денег занять и кто отказываел ему говорил что тот человек плохой, а когда дошла очередь до меня я согласилась и он сказал, не помню дословно, но типа" вот Наташа хороший человек, она мне ничего плохого не сделала". не знаю почему я это сейчас вспомнила…наверное он симпатичен мне, но я понимаю что ничего не будет. так как я сромница а она шебутной парень. что за бред?
я поняла, я живу не реальность, я живу кино, фильмами. насмотрюсь мелодрам и расстраиваюсь что в жизни все не так как в кино. Серёжа говорил что я, ну короче вот это он и говорил. че писать по 2 раза.
обновила страничку в вк, ничего не поменялось. ерунда какая то.
я думаю я слишком романтичная для этого столетия, для этого времени. сейчас это не ценят. сейчас люди врут. как сейчас немного соврала я. я написала Жени что он классный, хотя я не уверена что считаю так. точнее не уверена что. .не знаю как сформулировать мысль. я думаю он очень хороший парень. милый, заботливый и из тех которые могут защитить девушку, поддержать когда ей плохо. вот например это было вчера. я нечаянно взболтнула что мне написал бывший тра та та, рассказала маленько. и он сказал"хочешь я ему напишу, скажу чтоб не писал тебе?" мне стало очень приятно. что малознакомый человек скажем так, сказал что может защитить меня, да. это круто. он мне поднял этим настроение.
я считаю что я не то что сумашедшая, я просто другая. точнее я другая внутри себя. когда я снаружи я не такая как внутри. внутри я очень ранимый и доверчивый и наивный человек. я добрая. но когда я разговариваю с кем то, то не могу говорить так как думаю у себя в голове. я начинаю грубить, раздражаться. особенно часто это бывает с мамой…когда я че ниубдь обидное скажу ей, мне так плохо становится..но подойти обнять и извиниться я не могу. как бы не заставляла себя, не могу…
вот что я за человек? я не могу так жить..не могу и не хочу. но у меня нет сил что либо поменять в себе или вокруг. я очень слабый человек, жду помощи. хотя пнимаю что руку помощи подают далеко не все. я такая детская.. я думаю что Жене не совсем интересно. точнее интерсно но я боюсь сказать что нибудь такое, как например сейчас я размышляю. я боюсь что ему это не понравится, что покажется скучным и словами разочаровавшейся в 16 лет жизни девушки, со своими тараканами в голове и причудами.
а я так хочу быть такой какая я внутри со всеми и всегда! но пока это не получается..а если и получается то не со всеми
я боюсь чтолюди меня не поймут. не поймут моих мыслей и рассуждений. взгляда на мир. и сочтут не общаться со мной. ведь сейчас…мне не нравится наш мир, наше общество. оно все искусственное. в нем мало что осталось настоящего. всем нужны только деньги, слава, секс, не нужна любовь, нужно просто удовлетворение. но конечно есть такие люди для которых вышеперечисленное стоит не на первом месте. хотя я еще не встречала наверно такого человека который мыслил бы как я. видел мир такими же глазами как я.
я слишком романтичная. и я считаю что люди это не ценят, поэтому я очень стеснительня и малоразговорчивая.
да. именно так я думаю.
хочу жить в Чикаго. там красиво. я обожаю мосты через Мичиган. я бы хотела быть американкой и я хотела бы чтобы меня звали Скарлет. мне очень нравится это имя. Скарлет. я думаю что это имя мне подходит. я нахожу в нем себя. а мое имя мне не нравится.
и вот сейчас мое размышление подходит к концу. и я подумываю над тем что не стереть бы все это к чертям..но нет не буду. и сейчас моим мозгом будет управлять та что снаружи, а не внутри. печально это.печально…