Это просто Вьюи блог

я не ем и не хочу есть.совсем.меня тошнит от шоколада, кофе, булочек с сыром, пицц, сосисок в тесте, жареной курочки.воспринимаю только после школы раз в день что-то свежее и наедаюсь этим на сутки.

я себя не узнаю.

не найти слов чтобы описать мое прекрасное отношение к тригонометрии, алгебре и физике

могу сказать, что я очень счастлива и имею всё, что хотела бы иметь.всё, что нужно для простого счастья.

рада приходу осени, рада, что кончилось лето, пожалуй, впервые в жизни.радуюсь нашим прогулкам, радуюсь школе, что очень странно, радуюсь тому, что мне приятно там находиться и я много улыбаюсь и в ответ улыбаются мне те, чью улыбку я хотела бы видеть больше всего.нету той неподъёмной тяжести, нету дикой усталости и желания напиться в субботу.да что уж, я вообще не пью сейчас, расслабляюсь без алкоголя.радуюсь, что на свете есть разные времена года и месяцы, что они меняются, внося разнообразие в нашу жизнь, и что каждый из них по-своему чудесен.

прихожу домой вечером из холода полупростывшая, пью горячий чёрный чай с двумя ложками сахара, кайфую.еду рано утром в троллейбусе, слушаю музыку, щурюсь от солнца…улыбаюсь

короче, я очень счастлива.даже сейчас, когда чуть-чуть и заболею.

не люблю, когда люди, которые хорошо или даже очень хорошо общаются, на каждом шагу пишут, говорят, что сильно друг друга любят и друг без друга не могут.мне становится неприятно это видеть или читать.всё это чушь.можно прожить жизнь и без дурацких слов и знать, что ты кому-то нужен и тебе тоже кто-то нужен.ни к чему произносить это так часто.те, кто надо, итак это знают.

говорят, я самоуверенная.а я просто считаю, что как и каждый нормальный человек, заслуживаю нормального к себе обращения и уважения и справедливо могу предъявить претензию, если этого не происходит.

говорят, у меня плохой характер.а я считаю, что он просто есть и должен быть у каждого.

приятно осознаю, что за последнее время значительно повзрослела, стала серьёзней к более важному и снисходительней к незначительному.поумнела, наверное.

как ни странно, впервые за долгое-долгое время мне нравится в школе.нравится сидеть и слушать, думать, учиться.может, только первое время будет так, но я не хочу думать об этом, просто наслаждаюсь и радуюсь.света за моей партой, такая человечная и добрая классная, другой, более развитый в прямом смысле слова класс, более вменяемые учителя, которые действительно учат и готовят, а не втирают по пол урока, что мы никто и ничто и ни черта не сможем.мне всё нравится, и я радуюсь.

завтра наконец выходной - высплюсь.очень хочу спать и утром не могу расстаться с тёплым одеялом, пью много кофе, но хотела бы бросить - слишком вредно.ещё затвра встреча лагеря) очень интересно посмотреть, послушать, сделать выводы) и очень приятно сердцу увидеть тех, по кому долго скучала.

не понимаю я этого.

могу понять и даже одобряю навещать регулярно свего учителя, школу в целом, но приходить в школу и сидеть на классном часу за последней партой, ныть, вызывать обратно ту горечь от расставания - при нас, когда мы так хотим хотя бы элементарно хороших отношений с нашей новой классной…зачем так делать?не понимаю.

ну, что ж.лето 2010 не было ни лучшим, ни худшим, хотя на самом деле я не знаю, каким было моё худшее лето.но я бы не сказала, что оно было хорошим.в июне экзамены, в июле не смогла отдохнуть на море, потому что сильно-сильно скучала, август был, пожалуй, самым нормальным, но он работал и мне часто было нечего делать.короче говоря, ни о чём.но есть конечно много хороших моментов.например экзамены я сдала отлично, аттеастат, который хотела - у меня.мы выдержали три недели, общаяясь по полчаса в день, вы прошли через это и можем этим гордиться.у меня появилась моя 105-ая, которая стала частью меня, а лукина и вика оказались хорошими) я первый раз полетела отдыхать на море без родителей, мало того - со своей курочкой.это тоже событие) в августе был самый лучший мой день рождения с самыми лучшими людьми и лучшими подарками) хорошего было немало, но лето хорошим всё-таки назвать нельзя.не осталось того летнего впечатления "оооо лето 2010…это было классно".Лето, пока.Наверное, впервые без особой грусти и тоски.Пока.

Первое сентября было очень даже удачным) я очень довольна своим новым классом и новым классным руководителем.Довольна новым учителем русского - хороший, опытный преподаватель, знающий подход.А главное - с ещё не успевшей поехать крышей.Школьной формой очень довольна, даже вдвойне, так как ею довольны и учителя) Всё в общем-то очень хорошо прошло, я много улыбалась и радовалась, особенно тому, какая хорошая у нас классная теперь.И тому, что буду знать русский) Опечалило только то, что уже 1ого сентября задали д/з, и, делая его, я думала о том, что мне очень не хватает его, что нам мало времени, а его неоткуда взять - учёба учёба учёба учёба.Его нету теперь в моей школе - мне некого палить, не перед кем проходить с гордо поднятой головой в стиле "я тебя не замечаю" и не посмеяться, увидев то же в ответ.Не подойти к расписанию и не спалить, в каком кабинете сидит сейчас любовь всей твоей жизни и что она делает.Не спалить в столовой, в каридоре, в рекреации.Для меня умерло пол школы, и я скучаю, безумно скучаю на уроках.Училка объясняет что-то, а я думаю совсем не о Ньютоне, не о параллельном подчинении и не о роли права в обществе.Совсем.Будет тяжело из-за нехватки времени для нас, а так, я уверена, эта осень будет очень хорошей.

а я вот думаю, что это будет замечательная осень, хоть я и боялась конца лета, конца халявы, конца моря свободного времени, конца тепла, конца ничегонеделанья.

• во-первых, это будет наша с ним осень.по крайней мере, прошлой осенью его не было у меня, поэтому она казалась ещё холоднее.да и к тому же, мы перейдём порог - полгода, за которым последует следующиее полугодие)
• во-вторых, осень на самом-то деле - очень красивое время года.осенью много тёплого.в том смысле, что много тёплых тонов вокруг.листья жёлтые, оранжевые, красные, бардовые.ведь это же очень красиво.не как зимой, когда нет никаких цветов - наоброт, очень пёстро и ярко.
• в-третьих, мой город, который и без того самый лучший и красивый на свете, осенью особенно красив.он тихо засыпает осенью, становится таким дремлющим что ли.и когда ветер волочит разноцветные листья по замощёной камнями площади, и холодный ветер, и нева…всё так по-осеннему красиво.и сразу думается, что человеку, который живёт в питере, просто грех жаловаться на осень.осень и питер красивы по отдельности, но когда они сочетаются вместе…получается ещё красивее) а у меня к тому же теперь есть зенит, который я буду вечно носить с собой и запечатлять эти чудеса.
• в-четвёртых, с осени начинается немного другая жизнь.точнее, как - другая?школа, но школа совсем в другом виде.к нам присоединится мелкая школа, внутри ремонт, какой-то новый кабинет, новые учителя, новая классная, в конце концов новый класс и школьная форма, что на самом деле мне теперь очень нравится.всё будет иначе, это мне и надо.мне нужны перемены, я отчасти устала от однообразной летней жизни.
• в-пятых…все эти вязаные тёплые свитера, носочки, шарфы, в которые кутаешься, согревание горячим чаем после прогулок и холодной улицы) всё это сейчас кажется очень милым, чем-то другим)

одним словом, я рада приближению осени и может быть даже не особо огорчена уходу лета.я верю в эту осени, она не подведёт.остались последние сутки этого лета и я знаю, как проведу их.

это был мой самый лучший день рождения. он был самым тёплым, добрым, самым неалкогольным, что делало его ещё приятнее.на душе очень по-детски сладко и приятно.самые нереальные и самые крутые подарки.самые близкие и дорогие люди.и, самое главное, что собственно сделало мой день рождения именно таким?двое людей, которых я безумно люблю и которые любят меня.и, могу точно сказать, что при любых неприятностях и бедах, при самом отвратительном настроении и загоне спасает мысль о том, что у меня есть они. и им, и только им, гигантское спасибо за этот идеальный день.я так люблю их.и так приятно знать, что тебя любят тоже и так стараются, что-то делают для тебя, так заботятся..и это даже не для собственного самолюбия, а просто…это очень здорово знать, видеть и ощущать.это было очень здорово.

мои родители и моя семья это конечно всегда было отдельным разговором.два разбитых ебала, точнее скорее даже 2,5, мои засранные балетки и то что в свой день рождения, когда я праздную его со своими друзьями, меня просят погулять с собаками…очень круто, вам тоже гигансткое спасибо.да чтоб я ещё хоть раз семьёй собиралась праздновать что-то….пфффф

я вешу меньше 50ти и меня очень радует этот факт

этот день рождения совсем отличается от предыдущих, даже не успев начаться.ну, например, дело хотя бы в том, что именно в этот день,29 августа, мы соберёмся так сказать всей семьёй, включая брата и даже его девушку, с которой собственно будет знакомиться мама, которая уже за сутки бегает как куропатка и не может усадить свою задницу спокойно на место.всё это забавит меня, а галвное, я с нетерпением жду наконец завтра, чего не делала уже очень много лет) думаю, всё будет очень хорошо и по-доброму.а ещё завтра мой айпод тач будет у меняяяяяяяяяяя))) )

уже почти завтра у меня день рождения и они готовят мне что-то нереальное) я уже забыла, что значит ждать дня рождения, но они заставили меня вспомнить это детсткое сладко-приторное чувтво с переизбытком эндорфинов)

сегодня заплакала, когда встретила хороших людей, которыми оказались водитель троллейбуса и кондукторша, не озлобленные на других людей из-за своей скучной и однообразной профессии, несбывшихся надежд и мечтаний.которые ради того, чтобы мы приехали домой, догнали 2ой автобус, и улыбались нам, по-доброму так.а ведь я даже лица водителя не увидела, а так хотелось бы его так за руку взять и сказать, какой же он хроший и как он нужен.

жалко только, что хорошие люди становятся такой редкостью, что вызывают слёзы.слёзы, конечно, радости.по крайней мере у меня.

со мной и мне тяжело в отношениях.так уж вышло, что со временем в моей голове сложился один принцип.либо ты отдаёшься мне полностью, либо уходи. либо всё, либо ничего. мне не нужен человек, в жизни котрого я играю непосредственную роль, для которого я просто есть, как данное, как то, что никуда не денется.я лучше буду одна всю жизнь, чем будет так.я не думаю, что это недостаток.я же не держу около себя людей, не надо - уходите, значит мы не друг для друга.я же наоборот буду рада тому, что рядом не будет кого-то, кто не нужен мне и кому не нужна я.чем меньше таких людей, тем лучше.я никого не пытаюсь удержать, я ни о чём не прошу.но только либо всё, либо ничего. не иначе.