Это просто Вьюи блог

я буду очень ждать эту плёнку))

По Фрейду, первоначально девочка привязана к отцу и матери в равной степени, однако в дальнейшем, когда она обнаруживает отсутствие у себя пениса, у неё появляется сексуальное влечение к отцу, а также желание забеременеть от него. В то же время она становится более враждебной по отношению к матери, обвиняя её в своей «неполноценности». Такие выводы основываются на теории «зависти к пенису», согласно которой девочка завидует своему отцу, у которого есть пенис, и так сильно желает овладеть им, что думает даже о рождении ребёнка. Она полагает, что беременность компенсирует отсутствие полового члена и позволит обрести равный с отцом статус.

Мальчик, испытывая сексуальное влечение к матери, одновременно испытывает враждебные ревностные побуждения по отношению к отцу. Ребенок пытается скрыть эти побуждения, поскольку ожидает наказания от своего отца в форме кастрации. Вследствие страха кастрации в психической жизни ребенка формируется особая инстанция — Сверх-Я, под воздействием которой ребенок подавляет инцестуозные побуждения по отношению к своей матери и начинает идентифицировать себя с отцом

так здорово придти в школу с утра, чтобы тетрадку отдать и сразу, не найдя того, кто нужен, и кого не особо-то хочется видеть, точнее, вообще не хочется, встретить свою классную, широко так улыбнуться и сказать "Доброе утро, Наталья Николаевна"))) )

а ещё я купила новую плёнку для зенита и радуюсь)

знаю квартиру своей мечты в своём городе, уже уговорила к. там жить и радуюсь)

учу правоведение, уже много знаю и радуюсь)

господи, как же приятно писать сюда, набирая текст на клавиатуре, а не пальцем тыкая в макдаке на айподе капсовую дрянь) на 70 рублей и на 4-3 дня я спасена) хотя бы музыку скачать можно самой, самой сделать презентацию по немецкому и нарисовать какую-то открытку по информатике)

правда это время без интернета помогло понять, что уроки так делаются в два раза быстрее, голова не заполняется ненужной информацией, ногти красятся чаще и вообще..как-то легче что ли.уже зашёл и даже не знаешь, что и делать, кроме как почту проверить)

сегодня у нас было 8 месяцев.у нас идеальные отношения, идеальный мир только для нас.у нас весь мир и все чувства пополам.я безумно благодарна богу за то, что послал мне его.я не знаю, что я бы делала без него, мне страшно представить, кем бы я была.наверное, трудно найти пару, где любят так же, как мы, пусть это наверное даже высокомерно будет звучать.но он - моё представление об идеальном мужчине, муже, идеальном друге, наставнике, хранителе.в неём есть всё, что мне нужно.мне не описать масштаб моего счастья, которое хранится в этом человеке.

у меня большие планы на эти каникулы.большие планы относительно моего сознания.

завтра 8 месяцев, как я засыпаю и просыпаюсь с одной и той же мыслью

СРАНЫЙ КАПС НА АЙПОДЕ МЕНЯ ГНЕТЕТ. СЛАВА БОГУ ЗАВТРА В 14.00 У МЕНЯ НАЧНУТСЯ КАНИКУЛЫ. Я ТАК УСТАЛА ОТ ВСЕГО. У МЕНЯ БУДЕТ НЕДЕЛЯ ЧТОБЫ РАССТАВИТЬ ПО МЕСТАМ РАССШАТАННЫЕ НЕРВЫ, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПЛАН)

у меня нет бабок и интернета.но если я помирюсь с мамой, то всё это дивным образом появится

только я не помирюсь с мамой.вот в чём дело-то

ЕСЛИ БЫ НЕ ОНИ, Я БЫ ПРОПАЛА

СПРАШИВАЮ СЕБЯ, КАК ДОШЛА ДО ТАКИХ МЫСЛЕЙ. КАК ТАК ВЫШЛО? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЧТО Я СТАЛА ТАК СМОТРЕТЬ НА НИХ?ЧТО ПРОИЗОШЛО? Я ЗНАЮ, ЧТО. СПАСАЕТ ОН, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО РЯДОМ, КОТОРЫЙ СЛУШАЕТ МОИ СОПЛИ И ВСЕ ПОНИМАЕТ.ПРОСТО СЛУШАЕТ И ПОНИМАЕТ. СПАСАЕТ ОНА, ХОТЬ ОНА НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ И ДАЛЕКО. СПАСАЕТ ТЕМ, ЧТО ОНА ПРОСТО ЕСТЬ У МЕНЯ. БЕСЫСХОДНОСТЬ. МНЕ НЕКУДА ДЕТЬСЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ, КРОМЕ СВОИХ ВЗГЛЯДОВ. ОН ДАЕТ ЗНАТЬ И ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.ХОТЯ СЕЙЧАС ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО. МНЕ ТЯЖЕЛО И НЕЧЕМ ДЫШАТЬ.И КАПС НЕ ОТКЛЮЧИТЬ ДАЖЕ. ВОТ ДЕРЬМО.

вот сижу я, пишу обществознание.выпиываю определения из книжки по правоведению, а потом буду и по политике, экономике и так далее.и вот сижу и понимаю, что это так здорово и так интересно) я буду много знать и буду с гордо поднятой головой говорить каждому прохожему и каждому, кто вздумает на меня напиздеть, что я, извольте знать, сдаю обществознание, включаещее курс правоведения, так что по статье такой-то, вы, гражданин РФ, не иметее право делать это и это, в противном случае вы будете подвергнуты такому-то наказанию))) )) и конечно послом/консулом я буду заебнным, по-любому

И не понять меня, не поменять меня,
Хотели поломать меня, им не поймать меня

все, с кем бы я об этом не говорила, утверждают на 100 %, что это возраст, что в этом возрасте такое было у всех, что скоро всё пройдёт.я так не считаю.хм, я ждала 2 года, если не больше, ждала, когда это кончится, плакала, переживала сильно и ничгео не понимала.так вот за два года меня это успело порядком заебать.

знаешь, мама, вспомни себя в 16 лет.кем ты была, где ты была, о чём думала.вспомни, что ты вышла замуж от того, что залетела в 18.вспомни, что ты не получила высшее, а ушла с третьего курса, хотя могла бы и закончить корабелку.вспомни, как ты училась в школе, с кем общалась.

и да, посл еэтих воспоминаний ещё побольше напизди на меня, когда я учусь на отлично, иду на золотую медаль, так сказать, у меня один молодой человек, у меня есть лучшая подруга, я не курю, непью, не употребляю.скажи ещё после этого, что я должна больше заниматься уроками, меньше шляться, читать, учить.действительно, мне ведь этого так не хватает.

а ты, мама, в курсе, что от уроков, дрочки, подготовки к экзаменам едет крыша?истерики, депрессии, слёзы, трясущиеся руки, недосып, слабость?а ты поддерживала меня, мама, когда я шла к этому чёртовому аттестату?а ты, мама, помнишь, что сказала мне, когда я его получила, учитывая моё состояние на протяжении всего года?ты сказала "ну молодец".а после, что он липовый, что проверочные я писала абы как, пропускала.а когда мне в последний день тогда сказали, что в аттестате по алгебре будет "4"?ты стала пиздеть, что виновата я, что я хуёво сдала алгебру.ты сказала, мамочка, что я не получу медаль, что я не смогу, что я не поступлю в спбгу, что слишком слабая.ты сказала, что друзья все мои меня кинут, что комарницкий уйдёт и что я буду долго плакать, что останешься только ты у меня одна.зато ты говоришь, что я не мою посуду, не убираюсь, не гуляю с собаками.стоп.я убираюсь в комнате, когда могу, когда есть время и довольно часто.посду я мою, когда в раковине стоит только моя посуда, с собаками я погуляю - если попросят, раз не просят, а гуляют сами, зачем мне гулять?ты говоришь, что мне не унести тарелку, и уносишь её сама.ты говоришь, что я не говорю тебе ничего, кроме как "дай денег".мама, а что мне ещё тебе сказать?может, про своих друзей, чтобы через полчаса тебе назвать их имена, а ты спросишь в сотый раз, кто это.может быть, рассказать тебе про мои отношения с комарницким или с юлей, чтобы ты в сотый раз сказала, что они уйдут, кинут меня и я останусь одна?или может рассказать тебе про свои туфли за 3 косаря, чтобы ты потом распиздела это сначла на своей работе, напиздела как дочь пиздит твои деньги, а потом в моей школе?что мне рассказть тебе, мама?может то, как сильно ты заебала меня?может объяснить тебе, что те слова, которые ты говорила мне два года, изрезали всю душу до крови, до мяса, чтобы ты в сотый раз нихуя не поняла?чтобы ты поржала над тем, что я ною и сказала бы, чтобы я себя не жалела.о чём мне говорить с тобой?нам не о чем с тобой говорить, мамочка.всё, что слышу я - "учись, читай, решай, сиди дома"/"мой, убирай".

а ведь когда-то всё было так хорошо, когда-то очень давно, в детстве.а потом на мой вопрос пару лет назад "а всё давно так хуёво и я просто выросла, чтобы это увидеть, или это только сейчас началось?", ответ был однозначным.

а самое страшное, что мне не было обидно, когда я писала всё это.я злюсь на тебя, мама.мне уже не больно, не обидно, и я уже не плачу.я просто молча злюсь и жду сладкого момента, когда я буду жить без твоего пиздежа.без твоих едких слов.наверное, сердце уже парализовано и имеет иммунитет на твой пиздёж.я думала, в 40 лет люди умнее.а сейчас я считаю, что умнее во многих случаях даже я.

за одно я благодарна своим родителям.теперь я точно знаю, как своих детей воспитывать я не буду.

сижу у него дома, в его комнате.пью чай из его кружки, кутаюсь в его свитер.

жду его из универа. скучаю.

"Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи" (с)

этим я и руководствуюсь каждый раз