все, с кем бы я об этом не говорила, утверждают на 100 %, что это возраст, что в этом возрасте такое было у всех, что скоро всё пройдёт.я так не считаю.хм, я ждала 2 года, если не больше, ждала, когда это кончится, плакала, переживала сильно и ничгео не понимала.так вот за два года меня это успело порядком заебать.
знаешь, мама, вспомни себя в 16 лет.кем ты была, где ты была, о чём думала.вспомни, что ты вышла замуж от того, что залетела в 18.вспомни, что ты не получила высшее, а ушла с третьего курса, хотя могла бы и закончить корабелку.вспомни, как ты училась в школе, с кем общалась.
и да, посл еэтих воспоминаний ещё побольше напизди на меня, когда я учусь на отлично, иду на золотую медаль, так сказать, у меня один молодой человек, у меня есть лучшая подруга, я не курю, непью, не употребляю.скажи ещё после этого, что я должна больше заниматься уроками, меньше шляться, читать, учить.действительно, мне ведь этого так не хватает.
а ты, мама, в курсе, что от уроков, дрочки, подготовки к экзаменам едет крыша?истерики, депрессии, слёзы, трясущиеся руки, недосып, слабость?а ты поддерживала меня, мама, когда я шла к этому чёртовому аттестату?а ты, мама, помнишь, что сказала мне, когда я его получила, учитывая моё состояние на протяжении всего года?ты сказала "ну молодец".а после, что он липовый, что проверочные я писала абы как, пропускала.а когда мне в последний день тогда сказали, что в аттестате по алгебре будет "4"?ты стала пиздеть, что виновата я, что я хуёво сдала алгебру.ты сказала, мамочка, что я не получу медаль, что я не смогу, что я не поступлю в спбгу, что слишком слабая.ты сказала, что друзья все мои меня кинут, что комарницкий уйдёт и что я буду долго плакать, что останешься только ты у меня одна.зато ты говоришь, что я не мою посуду, не убираюсь, не гуляю с собаками.стоп.я убираюсь в комнате, когда могу, когда есть время и довольно часто.посду я мою, когда в раковине стоит только моя посуда, с собаками я погуляю - если попросят, раз не просят, а гуляют сами, зачем мне гулять?ты говоришь, что мне не унести тарелку, и уносишь её сама.ты говоришь, что я не говорю тебе ничего, кроме как "дай денег".мама, а что мне ещё тебе сказать?может, про своих друзей, чтобы через полчаса тебе назвать их имена, а ты спросишь в сотый раз, кто это.может быть, рассказать тебе про мои отношения с комарницким или с юлей, чтобы ты в сотый раз сказала, что они уйдут, кинут меня и я останусь одна?или может рассказать тебе про свои туфли за 3 косаря, чтобы ты потом распиздела это сначла на своей работе, напиздела как дочь пиздит твои деньги, а потом в моей школе?что мне рассказть тебе, мама?может то, как сильно ты заебала меня?может объяснить тебе, что те слова, которые ты говорила мне два года, изрезали всю душу до крови, до мяса, чтобы ты в сотый раз нихуя не поняла?чтобы ты поржала над тем, что я ною и сказала бы, чтобы я себя не жалела.о чём мне говорить с тобой?нам не о чем с тобой говорить, мамочка.всё, что слышу я - "учись, читай, решай, сиди дома"/"мой, убирай".
а ведь когда-то всё было так хорошо, когда-то очень давно, в детстве.а потом на мой вопрос пару лет назад "а всё давно так хуёво и я просто выросла, чтобы это увидеть, или это только сейчас началось?", ответ был однозначным.
а самое страшное, что мне не было обидно, когда я писала всё это.я злюсь на тебя, мама.мне уже не больно, не обидно, и я уже не плачу.я просто молча злюсь и жду сладкого момента, когда я буду жить без твоего пиздежа.без твоих едких слов.наверное, сердце уже парализовано и имеет иммунитет на твой пиздёж.я думала, в 40 лет люди умнее.а сейчас я считаю, что умнее во многих случаях даже я.
за одно я благодарна своим родителям.теперь я точно знаю, как своих детей воспитывать я не буду.