Это просто Вьюи блог

Иногда бывает такое чувство, похожее на дежавю даже.идёшь по улице, идёшь, и как вспомнится, как навеется воспоминаниями.и причём легче вспоминается всегда хорошее.плохое просто в память врезается и со временем уже без эмоций и обиды сидит в мозгу.а хорошее забудется и потом вот вспомнится.

Вспомнится, как было хорошо и весело.и как казалось, что дружба-любовь.что навеки.сколько стаканов выпилось за это.подумаешь, а ведь и правда…любила же.всем сердцем и верила же, что навеки.и поднимая стакан думала что подниму ещё миллиард раз так.

Вспоминаешь, вспоминаешь.и рука сама тянется написать, написать первой.порой даже в компании сидишь и как нахлынет ни с того ни с сего, что сердце чаще забьётся и голова закружится.

Но я сижу и смирно жду, когда этот приступ пройдёт.и наверное когда-нибудь я напишу.меня остановит можеть только то, что это ничего уже не изменит, что в этом нет смысла.но зачем-то я напишу.и наверное буду себя винить потом за это

только и всего.

но только я не перестаю охуевать от людей.от того, что вокруг меня.я думала о том, что надо бы перестать так ко всему относиться..так близко всё воспринимать.но я не могу.как можно спокойно реагировать на то, что девушка в ответ на "грудки супер!" отвечает "спасибо, приятно) "?как закрывать глаза на то, что в ёбаной болгарии, где и без того пиздец пиздецом погоняет, вожатые трахаются у детей на глазах?как понять то, что незнающий тебя человек что-то о тебе говорит?как?

вокруг столько глупости, столько грязи.столько людей суют свои носы куда не надо и роются в чужих мусорных вёдрах.столько людей высказывают своё мнение о вещах, о которых их никто не спрашивал.

а дом-2?я посмотрела тут 10 минут, когда со школы пришла и нечего бюло смотреть вообще.что за пиздец, твою мать?и люди же это смотрят.и им же нравится

у меня куча знакомых-лесбиянок.вот что выяснилось на днях тут.причём их же дохера.тейсти почитать хотя бы.куда катится наше будущее?

пожалуйста, ну будьте же капельку поумнее и попроще, ну же

я безумно люблю вадима комарницкого и мне кажется что это самый удивительный и единственный человек способный настолько отдаваться и любить.я не перестаю ему вдивляться день ото дня и у меня подкашиваются коленки

я хочу скорее нашу семью

я люблю тебя, вадька

То, за что я буду уважать себя всегда и то, что не смогу соврать, так это то, что никогда не приходилось быть поддельной.всегда была настоящей.спасибо маме, которая не мешала самой нарываться жопой на неприятности и самой выбираться из них, лагерю и судьбе, которая принесла мне таких же настоящих и ненастоящих людей.

я уже забыла, что значит быть здоровой.как это, когда не болит, как это - не пить таблетки, как это - не лезть из кожи вон и не пытаться привести в порядок здоровье.

с августа у меня идут стройным рядами по порядку - цистит, молочница, цистит, боль в груди, проблемы с кишечником, цистит, цистит, вагинит и вот сегодня ночью опять цистит.а ещё, да - всё это сопровождается прекрасной чередой гриппа, орви, давления и просто температуры 37 без всяких других признаков.а ещё напомню, что я шизофреник и из ста баллов в тесте на шизофрению у меня 96, так что нервные срывы и слёзы-сопли тоже часто дают о себе знать.

я не знаю, что со мной, почему так всё, и мне очень страшно.не удивлюсь, если завтра со мной ещё случится что-нибудь, из ряда вон выходящее.я уже думаю, что это порча или наказание за что-то, и я в ахуе.

завтра я пойду к гинекологу и к своему педиатору и попрошусь на какое-нибудь мощное обследование.и буду готовиться к тому, чтобы у меня нашли камни в почках, язву на стенке матки или ещё что-то в этом роде.и я не удивлюсь.

я пойду в церковь, наверное, хотя никогда не считала, что это помогает или что это может спасти.всегда очень скептически относилась к церкви и считала, что твои отношения с богом слишком личные, чтобы делать для этого общественные места.это как личная интимная гигиена - толчки же в ряд на улице не ставят, чтобы все разм там делали свои личные дела.конечно, очень некрасиво сравнивать это с толчком и я чувствую, что в чём-то неправа.но суть не в этом, а в том, что для меня это ново и может непонятно, а значит у меня настолько безвыходное положение, что я иду на такие крайние для себя меры.

а ещё мама моя винит меня в своих болезнях(что хожу с голой жопой без вторых-третьих-сотых штанов, что куртку купила короткую и два получила по физике по своей вине), и, просыпаясь ночью в слезах от боли, я ничего, кроме пиздежа, не слышу.но я привыкла и морально уже ко всему в своей семье готова, так что просто звонок любимому ночью меня спасает.

сегодня восьмое марта же.ну хуле - поздравлю себя и пожелаю себе быть здоровой.пожалуйста.

let's go

7.03 яблоки, груши, зелёный чай

8.03 грейпфруты

9.03 кефир 1%

10.03 -… диета сони а.

соберись, мразь!

вели у маленьких уроки - 7ые и один 8ой) конечно, как и в любом классе, были как долбоёбы, так и даже очень милые и хорошие ребяяяята) в общем, мне очень понравилось, наставили 5ок и парочку 2ек, посидели в учительской, пожрали булок и попили из учительских кружек принцессу нури, построили из себя деловых пёзд и всякое такое) хорошо было и не так уж и трудно, как говорят учителя, помимо того, что проверять много работы и готовить (и то не всегда) презентации к уроку и подбирать материал.

хорошо было)

этот день я запомню если не на всю жизнь, то надолго точно.так, сегодня третье марта, это тоже надо учесть.сегодня то, о чём я думала каждый день, о чём мечтала и к чему шла, разом рухнуло одним движением руки и касанием ручки бумаги.всего-то.

причём, смешно ещё и то, что если бы кто-то понимал причину всей этой моей сопливости, то наверняка ржал бы, хотя я может и сама бы ржала, потому что на первый взгляд это то, на что надо бы плюнуть, но знал бы хоть кто-нибудь помимо пары людей, меня и как это мне важно.
вроде как-то..смеюсь даже очень много и даже очень весёлая была сегодня.а вот чувствую, что только мысль или две - и я буду рыдать) почему?по своей ли вине?почему так быстро рушится то, о чём думал 10 лет своей жизни?а всё из-за вонючей среды.ненавижу среды)
и вроде всё кажется таким простым, а на самом деле так сложно
тяжело, сука.но я сама выбрала этот путь и знала, на что шла) и буду идти дальше хоть кровь будет фонтаном из жопы бить и шансов никаких уже не будет.прекрасно понимаю это) вот дерьмо, а

я не знаю, кого ненавидеть и вообще стоит ли оно того.думаю, буду ждать худшего и продолжать держаться, продолжать учить и карабкаться, карабкаться, карабкаться…

весной у шизофреников обострение.что-то мне подсказывает, что мои знакомые-родные-друзья-близкие должны принять это во внимание

волосы отрасли и перестали виться и кудрявиться.я ликую

весна, а значит авитаминоз.омайгад

я ведь знала, на что подписывалась.знала, что так будет.так что же я сейчас как последняя жалкая мразь сижу и ною?бегу домой быстрее, чтобы дверь закрыть и, сползая по ней с другой стороны, скорее выбросить, выплюнуть этот комок?руки дрожат и коленки вместе с ними.нервы шалят.я так устала, боже

ужасное состояние.очень хочется спать.хочется ещё много чего…например, перестать видеть таблетки каждый день и уже тем более принимать их.солнца хочется и тепла, вообще лета.о многом хочется не думать.не хочется отвечать на ненужные вопросы, вообще мало хочется говорить.не хочется отчитываться за свои мысли.не хочется смотреть на людей, они непонятые.многие.не хочется слышать неспрошенного чужого мнения.хотелось бы побольше умных людей вокруг, но это конечно нереально, к сожалению.хотелось бы дом у моря и на пару дней туда одной.поспать и подумать.погода что ли такая или ещё что, но мне как-то паршиво

нужны деньги.МНОГО денег

я бы отдала всё за то, чтобы у любимого человека была счастливая полноценная жизнь.за то, чтобы не видеть его мучения, его бешеные глаза.

я готова всю жизнь потратить на то, чтобы выскаблить счастье и радость жизни на его сердце.я всё отдам

всё, всё.в этот раз точно.всё-таки даже весна уже, лишний повод.как-то некстати всё это вновь возродилось к концу зимы, хотя надо бы наоборот.всё, я даю слово, своё последнее слово и я держу его месяц.а там посмотрим.и вот 24 марта посмотрим.всё, всё, всё.