Это просто Вьюи блог

как бы я хотела суметь забить на это хер.как бы я хотела

сегодня был тот день, когда я должна была идти в больницу.и это была бы не я, если бы я что-то не забыла/не потеряла и тд.я вообще очень легкомысленная и мало забочусь о чём-то, когда рядом кто-то умный, кто может подумать за меня.сначала это была мама, потом юля, теперь комарницкий) поэтому, если мне что-то объясняют - дорогу, какие анализы надо сдать, как заплатить за квартир - я ставлю рядом его, он слушает, а потом либо объясняет мне, либо просто делает всё это моими руками) ну это так, лирическое отступление, как любят говорить училки, пропиздев пол урока

я, конечно, забыла паспорт.точнее я просто его не нашла.а мне он очень нужен был, потому что карточку надо создать новую и там должны быть данные.но мне попалась сначала хорошая охранница, которая пустила комарницкого со мной, потому что одна бы я охренела там, и потом хорошая тётенька в регистратуре, которая от балды поставила дату получения и кем получен паспорт)

но самое главное, что те две тётеньки, которые будут меня лечить….какие они хорошие!!!!как я им рассказывала про свои мучения и снежные троны в детстве, про то, что всем врачам плевать - лишь бы выписать антибиотики и забить хуй.а эти меня положат именно к ним на урологию в больницу и возьмут много-много анализов, чтобы понять, в чём моя проблема!) они такие замечательные) ещё комарницкого вспомнили и одна даже смеялась) я вышла очень счастливая в надежде, что меня наконец вылечат такие хорошие люди) и мне ещё ровно месяц жить с этой приятной надеждой в сердце)

а ещё на улице очень-очень здорово.и с каждым вечером всё круче) скоро можно будет просто стоять и ловить кайф) ура!

вот бывают же блять дегенераты

не дай бог мне таких встретить, я достану дробовик и всех их нахуй перестреляю

иногда мне становится страшно от того, насколько мне плевать на потери бликих когда-то или даже просто близких людей и с какой лёгкостью я напрочь рву с ними всякую связь.

я вообще как-то очень поменялась буквально за последние пару месяцев.надменнее как-то стала что ли, хладнокровней.поумнела может даже

чувствую свою вину.много своей вины.перед родителями, перед мамой, которая много работает, а я так редко сижу с сестрой.но ведь и у меня есть своя жизнь, личная жизнь, любимый комарницкий, уроки, дела.я мою посуду, убираюсь, сижу с сестрой и прошу с ней сидеть комарницкого, потому что иначе я её убью.я же пытаюсь.обнимаю маму.но меня грызёт совесть, что скоро её не будет.и я ничего не смогу изменить.что мы так и не поговорим никогда по душам.не попьём вместе чая и она не запомнит, кто такие мои друзья.что всё будет так, как мне хотелось бы.

я не могу не хамить папе, который вечно пьяный.я ненавижу пьяных мужчин, мужей, отцов, ненавижу звук открывающейся банки и он не ассоциируется у меня с кока-колой.я ненавижу миллиардные чихания, потому что так чихает мой папа, когда нажрётся так, что засыпает на кухне и пускает слюни.и я бы хотела пожалеть его, обнять, внушить веру, что всё получится и что он сможет бросить.почему я этого не делаю?потому что на следующий день я зарыдаю, увидев очередную банку и услышав этот звук, а это неизбежно.и после этого я не знаю, как мне относиться к нему.и я понимаю, что он добрый, только настолько дурак в свои почти 50, что это как-то заглушает ту доброту, которую я любила в нём, когда он читал мне сказки и гладил по ноге, когда мы самолётики пускали с балкона, когда он помогал мне рисоваь рисунки и поделки делать в садик, когда я звала его ночью, обоссавшись в кровать.

я пишу это и начинаю ныть, я не могу спокойно думать об этом, поэтому делаю это очень редко.они же так любят меня, а меня мучает совесть, что я во всём виновата.и пусть они плюют, где я и что со мной и почему меня нет всю ночь.пусть думают, что выросла в 16 лет.а мне хотелось бы быть такой маленькой, чтобы, приходя домой, меня спрашивали, какую оценку получила и надрала ли задницу кому-нибудь в школе, чтобы перед сном целовали в лоб и желали спокойной ночи.

я люблю вас, мам и пап.простите меня за то, что я такая у вас непутёвая.

часто, засыпая, вспоминаю лагерь.безумно скучаю.и если задуматься…то даже не по людям.по куску из моей жизни.спасибо, что в моей жизни было это время.

если кто-то объяснит мне когда-нибудь, нахуя я всираю свою жизнь на изучение ебаных альдегидов кетонов потенциалов генов я буду ему благодарна по гроб жизни

самое главное - честь. правда и свобода в первую очередь перед собой.

так классно идти возвращаться в 9 вечера домой по сухой дороге.и так классно, что довольно нормального размера для бетонного корабля окна моей комнаты выходят на запад, где заходит солнце.получается так, что вся комната моя залита таким приятным, тёплым светом.кажется, у него даже вкус есть и он такой приторный, терпкий.сразу включаю музыку типа the xx - Shelter и растворяюсь потихоньку в этом приятном состоянии.самый лучший релакс для меня.особенно после ночи с понедельника на вторник, когда я пила клюквенную мягков в компании двух уёбков, таких же ебанутых, как я) ну и 4часово йсон с воскресенья на понедельник и такой же сегодня даёт о себе знать.но вот эта вечерняя обстановка заставляет забыть обо всех проблемах.даже о том, что завтра среда и куча говна к ней соответсвенно.за это обожаю весну и лето.скоро всё будет так, как мне нравится.осталось 56 дней.8 недель.жду.

с удвольствием родилась бы брюнеткой

как бы не было херово и в какой жопе я бы не оказалась,

всегда в моей голове будут мысли о том,

что никогда нельзя сдаваться

я не знаю, что сложнее для меня - кинуть всё в жопу или рвать себе очко дальше на пути к своим целям, желаниям, мечтам.и думаю что первое всё-таки будет потруднее.иначе бы я давно уже всё забросила.да и признаться - не так уж трудно мне было, просто не стоило запускать всё настолько сильно.но и мне же теперь всё говно расхлёбывать.и я разберусь со всем.обещаю.

бля, я мечтаю о том, чтобы работаь на любимой работе и не заябываться и что, сука, можно будет встать в пятницу с мыслями "фак е!фридэй!" и бухать и развлекаться и отдыхать, а не "фууу нахуйййй физикаааа" и дрочить-надрачивать на уроке

ссыкотно пиздец

всё это дерьмо кончится через 61 день

я чиканько и ныла всю ночь.поэтому в школу не пошла.три урока физики и два часа с юлиной бабушкой в первый день после каникул выбили меня из колеи напрочь.зато спала 13 часов

сегодня мы с вадькой убирали мою комнату и делали перестановку) спустя год я уговорила маму разобрать стол и шкаф.и места так гораздо больше и мне очень нравится.чистота-красота теперь) ура!