последние два дня этого года.

я, наверное, безумно счастлива, что этот год подошел к концу. очень много было приятного, полезного, много было и ярких моментов, которые остались и навсегда останутся в моей памяти. со многими людьми в этом году мне пришлось встретиться и расстаться, разойтись навсегда. кто-то пришел в мою жизнь, а кто-то ушел, ушел навсегда..кого-то больше никогда не будет. не будет ни в 2012, 13,14 году.

как мы, порой, не пытаемся все вернуть, восстановить, возобновить, у нас ничего не получается. мне много раз повторяли одни и те же фразы:"не пили опилки", "не цепляйся за прошлое", "живи настоящим", что было-то было" и, тем не менее, мне всегда охота повтора, репита…всегда хочу только того, что БЫЛО!!! но все это бесполезно. поэтому и рада я тому, что год этот заканчивается…ведь для меня он был слит воедино с 2010 годом…

31 декабря ровно в 00:00, как и в прошлом году, я сяду в машину и поеду.поеду туда, где все началось.

я бы простила ему гордость, не задень он мою(с)

будь моим подарком на Новый Год. адрес знаешь!)

вы знаете, что такое поднимать фантик от конфеты с полу?-это тоже самое, что подбирать дважды ненужное))

можно ли играть чужими чувствами?можно ли бить вдребезги сердца и не перед чем не останавливаться?

можно..я считал, что можно. я не ценичен к людям, жизнь просто ценична ко мне. все, что я ни делаю во благо, все оборачивается против меня. в один прекрасный яркий жизненный момент я все понял. для меня не существует ни барьеров, ни рангов, ни чинов!для меня не существует ровным счетом ничего. всё и все, что меня окружают- это лишь отражение мое.зеркала. в каждом я нахожу часть себя, свои пороки, свои прелести. отсюда и наши глубокие выводы о том, как можно жить, а как нельзя. ведь мы всегда осуждаем, возносим на пьедистал. мы не существуем, мы не живем. мы только отражаем. хорошое мы освещаем, отражаем в себе, а на плохое закрываем глаза. закрываем и все. лишь темнота.

на все, что касается нас сильнее, чем надо, мы закрываем глаза. того хуже, мы закрываем себя.(с)

дыхание вдруг замирает…

останавливается все вокруг.веки тяжелеют и ты медленно растворяешься в себе. практически ничего не происходит вокруг тебя, но вот внутри ты притерпеваешь глобальные изменения. ты не осознаешь это. тебе сложно теперь понять, почему ты, как раньше, не можешь регулировать все свои мысли, чувства и эмоции?почему же теперь сердце берет верх над тобой? в разуме появляется еще одна душа, еще один человек, о котором ты хочешь теперь думать даже больше, чем о себе. о самом себе…кто он, этот новый человек, этот новый образ, который явно берет верх над всем в тебе, над самой тобой?кто он??!!!

он.

(с)

Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

если ты спросишь меня, люблю ли я тебя?- я отвечу нет. я всегда так отвечаю тем, кого я люблю.не знаю, почему.просто потому что. просто потому, что я не могу осознать истинного значения этих слов. я знаю, что такое дышать тобой, знаю, что значит ждать звонка от тебя, что значит быть с тобой, дышать в унисон, пропадать в тебе и отдаваться всецело. вот, что я чувствую к тебе, вот, о чем я думаю и с чем сравниваю тебя…интуитивно я чувствую, что ты и я, мы-одно целое. мы не должны быть так далеко друг от друга…а так все не будет.иллюзии разобьются в дребезги.все разобъется.мы существуем теперь только так.

История одной любви

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Наверное не моё. Ты слишком много врал. Отметить бы тебя клеймом "Не приручается".
Не нужен мне никто.
Прикинь, какой провал: с другими не хочу, с тобой не получается.00:20:39Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я СКУЧАЮ. Просто потому, что ты где-то там, внутри…И оттуда ты уже никуда не денешься(с)

я бы никогда в жизни бы не задумалась о том, насколько важны слова. мы привыкли доверять им, привыкли их оспаривать. но мы не привыкли оценивать их и ценить. сколько слов в день вы слышите от разных людей???сколько всего из этого вы запоминаете и используете?…тысячи, сотни, миллионы…

но все слова мы не запоминаем, многое пропускаем между ушей…а вот слова дорогих, близких, любимых- мы запоминаем навека…мы проносим их через дни, года. в наших сердцах они остаются навсегда. звучат в нас..порой, сами того не замечая, мы засыпаем и просыпаемся с этими словами…мне кажется мы будем помнить все ИХ слова до последнего вздоха, пока не закроются наши глаза…

Я бы могла стать для тебя самой вечной и нужной, самой нежной и заботливой.И я знаю, тебе это всё нужно, но только не от меня…А ты для меня был в своё время самым лучшим.Правда.Но теперь мне это уже не нужно.Я спокойно удалила номер, стёрла лишние SMS, чтобы не терзали душу…Потихоньку хожу на работу, потому что так нужно.Поселилась в новой квартире и купила себе щенка.Но когда-нибудь сонным утром, где-то между январём и июлем я услышу твоё:"Здравствуй" в ритме телефонного звонка….

пожалуйста, скажи мне..скажи, что же ты чувствуешь, когда ты с ним?когда его голос совсем слышен тебе, когда ты не можешь ощущать тепло его, но ты представляешь его, приближаешь к себе. когда вы вместе..когда все замирает, и время не имеет власть ни над тобой, ни над чем вообще. любой шорох тебе противен.ты хочешь наслаждаться только им и тем, что вы вместе, вы рядом..это так. .так больно..когда это лишь в твоей голове.когда лишь это преследует тебя, но уже не с тобой. не повторяется вновь и вновь..

порой даже не знаешь, чем живешь.

воспоминаниями?им?собой и тем его отражением??чем?ну чем же…(с)

я скучаю.считаю, что принадлежу одной стране, а в мимолетных воспоминаниях-совсем другая страна.

Рождение чего-то нового, это возрождение забытого и старого. Появление того неописуемого восторга, который следует за всем этим и есть, тот мучительный голос смерти, голос прошлого. Каждый из нас привязан к своему прошлому. Кто-то сильнее, кто-то слабее.но не в этом суть. «Без прошлого-нет настоящего», а значит и будущего точно нет. Прошлое дает нам урок, навык, напутствие. Также прошлое способно сломать нас и вновь поставить на ноги, но уже совершенно как другого человека, заново родившегося. Хорошее прошлое-залог такого же хорошего будущего. Так говорят многие. Но так не считаю я. Я знаю свое прошлое, прошлое людей, которые меня окружали и окружают. У всех было разное прошлое. Но оно ничтожно, по сравнению с их будущим. Настоящее их, правда, слегка плачевно. Я не прошу, тем более, не оказываю ни на кого влияния, никого не прошу даже обратить на это внимание и прочитать. Просто я хочу, чтобы ни у кого из моих самых близких людей, подруг никогда не возникало желаний жить по стереотипам, жить по причинами, по шаблонам. Мы все знаем и чувствуем, кто для нас кто. С кем судьба, а с кем-нет. С кем мы были счастливы, а с кем мы хоронили себя. Но того человеком, которым мы живем и до сих пор, нельзя считать прошлым.нельзя.