+ ∞

Waldeinsamkeit: (German) Чувство, когда ты находишься один в лесу.

Meraki: (Greek) Делать что-то с душой и любовью.

Forelsket: (Norwegian) Эйфория, которую чувствуешь, когда впервые влюбляешься.

Gheegle: (Filipino) Желание пощипать или потискать что-то невыносимо милое.

Pena ajena: (Mexican Spanish) Чувство смущения от того, что вы наблюдаете за тем, как кого-то унижают.

Спрашивал я
родителей,
бабушек и дедушек,
двоюродных сестёр
и троюродных братьев,
учителей в школе,
профессоров в институте,
священников в храмах,
друзей и любовниц…

Кто-то пытался ответить,
Кто-то смущённо улыбался,
Кто-то растерянно пожимал плечами…
А потом…

Я увидел тебя!

— Шарль С Патриков

Я раскрыл глаза, за окном было пасмурно, потому что комната светилась серым, и включенный ещё с вечера ночник был единственным источником жёлтого тёплого света. Я потянулся и почувствовал усталось во всём теле, которая не проходила вот уже год, посмотрел на часы - шесть тридцать три.

Я встал с кровати, по привычке посмотрел на себя в зеркало, что находилось на двери шкафа, который ты когда-то выбрала для нашей спальни. В этом, как мне показалось, грязном и мутном зеркале я увидел мужчину лет тридцати четырёх, а, может, тридцати шести. Цвет лица у него был сероватым, но непонятно отчего: от скудного освещения или от вечной усталости; его большие глаза выражали вселенскую грусть и чувство безысходности; тёмная щетина, что покрывала его лицо, судя по виду должна была быть, как минимум, недельной давности. Мужчина в зеркале поправил волосы, что, несмотря на его общую помятость и видимую небрежность к самому себе, выглядели необычайно аккуратными и ухоженными. Этот странный мужчина в зеркале, видимо, попытался улыбнуться, чего у него совсем не получилось. А получилось лишь показать какую-то странную ухмылку, подходящую больше не взрослому привлекательному мужчине, а какому-то загнанному слабому животному. Я отвернулся от мужчины в зеркале, который резко отвернулся от меня, - слишком уж неприятно было смотреть нам друг на друга. А я хотел пожелать ему доброго дня.

Далее я машинально поплёлся на кухню, где меня послушно ждал никелированный, уже давно не блестящий, чайник, который опять же выбирала ты для нашей кухни. Я включил его и отправился в ванную. Я не люблю эту ванную, не люблю эту светлую в любое время суток комнату, в которой всегда пахнет апельсинами и шоколадом, потому что тебе так нравится , и несмотря на то, что вот уже год ты здесь не бываешь. Я больше не люблю эту белую некрупную плитку с рельефным рисунком, которая мне так нравилась. И эта зеркальная полочка мне больше не нравится, слышишь? Мне всё это больше не нравится. На кухне щёлкнул чайник. Вскипел. Я же всё ещё держа в одной руке зубную щёчку, а в другой тюбик зубной пасты стоял перед этой зеркальной полочкой и смотрел сквозь мужчину в зеркале, непонятно куда я смотрел, будто завороженный, минут десять. Случайно очнувшись от этого состояния я почистил зубы, начисто побрился и привёл себя в порядок, если это слово вообще было ко мне применимо. Я вышел из ванной, заглянул на кухню, налил себе зелёного чая с жасмином, его ты как раз не сильно любила, и пошёл в кабинет, к ноутбуку.

Ты спросишь, почему я начинаю своё утро вместе с ноутбуком ? Всё изменилось с тех пор, как ты уехала. Всё кардинально изменилось. Теперь я каждое утро, на протяжении года проверяю почту. И я проверяю наличие писем от тебя повсюду. Безуспешно. Безуспешно. Безуспешно. Даже три раза в неделю в любое время года, в любую погоду хожу на почту, что в двух кварталах от моего дома. Потому что перед тем как уехать от меня, ты пообещала написать, как приедешь. С того дня, как мы распрощались, я каждый день проверяю наличие писем от тебя. Безуспешно.
И я понимаю, что я был глуп, не узнав у тебя хотя бы направления твоего путешествия, ограничившись и удовлетворившись твоим ответом: “ Мне нужно немного свободы, мне нужно ненадолго уехать. Я обещаю тебе написать, как доберусь. ”

Датская Рулетка - старинная азартная игра. В игру можно играть одному, с партнером или всем миром вообще. Правила просты. Утром, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил - значит, игра проиграна и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни. Проигравший в Датскую Рулетку больше не просыпается.

вчера мне по блату открыли секрет
и теперь однажды уйти будет не так обидно
оказывается в радуге есть восьмой цвет
просто нам его отсюда не видно

У мамы шикарная грудь четвёртого размера, у меня же еле-еле первый. Что, блин, я в этом в папу пошла ? -_-

Пора бы написать о кое-чём жутко для меня приятном и никому кроме меня же не понятном. Напишу я о пятом числе пятого месяца.
Мне не верится, совсем не верится, честно ! Хотя так быстро пролетели эти пять месяцев, что даже странно. (буду дальше писать, обращаясь непременно к одному человеку, как-никак письмо.)
Ты мой самый драгоценный, иногда от каких-то твоих слов внутри меня что-то происходит приятное-приятное ! Боже, да это не поддаётся никакому описанию. Это нужно только чувствовать. Вот так бывает, вспоминаю я кусочек нашей переписки, и раз, по телу мурашки бегут, и приятно-приятно так становится ! Чёрт, я боюсь представить, что станет со мной в твоих руках. Боюсь, правда. Мне всегда казалось, да и кажется, кстати, что я или в обморок упаду, или разревусь от переизбытка чувств. Впечатлительная слишком.
А ещё, ещё мне иногда бывает больно и неприятно. . Это когда ты грубо и сухо что-то говоришь, может быть даже не думая о том, как я это восприму. А я учусь не реагировать на это, я закрываю на это глаза, спокойно переступая через любую твою выходку — всё равно ведь хорошего больше, и оно всенепременно сильнее и ярче.
Я бы вечно слушала твой голос, слушала бы и слушала. Такой странный, будто ты только проснулся, по-своему яркий голос, но и слегка спокойно-тусклый, такой мягкий, как произношении буквы М. О ! Не могу никак выкинуть из головы (да и к чему выкидывать ?) то, как ты мне в трубку мурлыкал. Божееееееее ! Как вспоминаю, так сразу же улыбка появляется на лице. Это что-то за гранью реального. Ну кто, скажи мне, кто ещё мне когда-либо мурлыкал ? Никто. А это не просто мило, это нечто больше. Вот так. Мур.
Лежу и улыбаюсь тебе. Надо же так. Хочу бросаться громкими словами о безграничной и бесконечной любви, но не стоит, думаю, пусть это и мой личный дневник. Приберегу это для тебя, лично. Чтобы ты и никто больше. Ты. Ты. Ты.
Всё во мне — это ты. Теперь полностью ты и абсолютно всё. Ах, никогда я так не чувствовала себя. Поверь мне, это самое прекрасное чувство. Чувство к тебе.
Я люблю тебя всем сердцем,
Твоя-твоя-твоя Варенька.

июль 1983-года…лето после второго курса…

понятия не имею как распределяются летние месяцы у сегодняшних студентов, а в наше время почти весь июнь была сессия, остаток июня и весь июль или практика или стройотряд и только август каникулы…
в тот год мы принимали участие в строительстве какого-то административного здания рядом с Останкинской телебашней…
мы…бригада из 7 человек…7 будущих врачей…вспоминаю нас в сапогах, комбинезонах и касках и не могу скрыть улыбки…
несмотря на нашу явную невтемность, аборигены, почему-то, приняли нас очень тепло…работой не нагружали, мозги не канифолили, в преферанс играть не мешали…и даже в одну из пятниц пригласили на чей-то день рождения…
праздник отмечался за огромным столом прямо в бытовке…
два ящика водки…плавленый сыр в ассортименте («Янтарь», «Волна», «Дружба» ;), килька в томатном соусе, любительская колбаса, солёные огурцы и полная авоська свежих батонов за 13 копеек (в этом месте у людей моего поколения слюнка не потечь не сможет) …эдакое примитивно-брутальное party…
слева от меня сидела крановщица Галя…где-то после 5-й рюмки я начал оказывать ей знаки внимания…под столом…левой рукой…незаметно для окружающих…где-то после 10-й рюмки Галя дала мне понять, что в принципе ничего против свободной любви не имеет, но заниматься ею хотела бы исключительно у себя…в кабине башенного крана…я, по молодости, ситуацию не проанализировал и согласился…
мы покинули медленно-но-верно соловеющую компанию и подошли к многометровому чудовищу…это в современных кранах крановщик добирается до рабочего места на лифте…а тогда…лестница…лестница в небо…
я пропустил даму вперёд и мы начали восхождение…в голове поневоле возникший мотив “Stairway To Heaven”, перед глазами аппетитная попка – жизнь казалась замечательной и неповторимой…
на полпути с непривычки я решил немного отдохнуть и допустил непоправимую ошибку – посмотрел вниз…восхищение открывшимся видом моментально сменилось малодушной мыслишкой – блин, а что если я отсюда наебнусь?..и всё…либидо растворилось в начинающем темнеть июльском небе как таблетка байеровского аспирина в стакане воды…
и странное дело…было абсолютно безразлично что думает о происходящем Галя…
мне конечно далеко до Крылова и ещё дальше до Лафонтена, но из событий того вечера я вывел не одну а аж две морали…
во-первых…пытаясь соблазнить женщину непременно уточняй её профессию и место работы…даже не хочется думать куда может заманить женщина-прокурор или женщина-патологоанатом…
и во-вторых…если хочешь быть на высоте, во всех смыслах, никогда не смотри вниз когда лезешь вверх…

Каждому из нас хочется, что кто-нибудь где-нибудь нас обязательно ждал. Нет исключений, я уверена. Ждать - это не просто сидеть на одном месте, зная, что кто-то придёт обязательно, пренепременно. Нет. Ждать можно и абсолютно не зная, придёт ли тот, кого ты ждёшь, или нет. И так тяжело это незнание, верно ? Да. И у каждого из ожидающих развивается хрупкое (?) чувство ожидания. И я совсем не знаю (по своей неопытности) как и когда именно оно возникает. Но больше мне интересно, как же оно проявляется и уходит ли ? Ну вот, моя мысль ушла в другую сторону. От тех, кого ждут, к тем, кто их ждёт.
А что ? Верно же ! Не было бы ожидающих, никто бы, думаю, вдруг не задумался о том, что кто-то его где-то ждёт, а уж тем более вряд ли бы кто-то захотел, чтобы и у него был такой верный ожидающий.
Я люблю слово “жду”, но вы знаете, оно такое разочаровывающее. Жду я день, жду два, неделю, месяц, год. И с каждым промежутком времени значение этого слова изменяется (для меня по крайней мере). Точнее меняется моё отношение к нему. Первые дни приятно ждать, кажется, что вот-вот объект ожидания появится, и всё будет хорошо. Но эти дни проходят, быть может даже недели (а вдруг и месяцы!), и слово “ждать” становится невыносимым грузом. Оно всё время останавливает. Даже на улице, под снегом, когда ты без шапки идёшь и тебе холодно, вдруг вспомнив, что ты ждёшь кого-то вот уже на протяжении долгого времени (а это сильно-сильно бьёт), ты останавливаешься, чтобы перевести дух и отложить подобные мысли на ночь (а им и там не место !). И тогда только, когда становится больно и совсем не приятно ждать (хотя может ли такой момент наступить ?), возникает вопрос: ждать - разновидность мазохизма или благородность ? Нет, я совершенно не знаю ответа. И даже бесполезно ждать озарения. Я не пойму.
Интересно, можно ли забыть ждать кого-то ? Навряд ли. Ожидание въедается (и плевать, что слово некрасивое) в тебя, становясь совершенно обычным, а, главное, привычным чувством. И никуда от него уже не деться, покуда не появится тот, кого ждёшь. И забыть ждать невозможно, получается ? Не знаю и на этот вопрос ответа, увы.
А ещё с ожиданием связаны такие чувства, как надежда и вера. Потому что ожидающий обязательно верит и надеется, что объект его ожидания придёт. А надежда, как говорится, умирает последней. Вот оно, доказательство того, что забыть ждать почти невозможно. Сначала нужно совершить убийство, а потом уже думать о том, как бы забыть ждать. Но это чудовищно больно !
Люблю ли я ждать ? Не уверена, совсем. Всё зависит от того, кого же ты всё-таки ждёшь. Ведь именно он решает, приходить или нет. В этом и беда. Ты ждёшь. Но ты не можешь повлиять на это. В этом и беда. . Поэтому-то мне хочется, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. Потому что я обязательно приду.

Сколько же раз за день меня одолевает минутное, даже секундное вдохновение, благодаря которому у меня в голове беспорядочный поток слов и эмоций соединяются, образуя некую идею. И таких идей - десятки, успевай только запоминать да записывать. А именно здесь и кроется опасность. Не всегда всё возможно записать, а уж тем более запомнить. Вот, например, я сейчас читаю “Войну и мир”, книгу столь насыщенную потрясающими по своей вдохновенности мыслями. И в эти минуты/часы меня посещают самые различные идеи (конечно же того, о чём можно написать). Но я, будучи в самые неподходящие моменты слишком ответственной, иногда даже до глупости, запрещаю себе куда-либо отвлекаться от книги (и интересно слишком, и времени не так уж много) и откладываю свои идеи в долгий ящик, не упуская даже возможность того, что забудутся эти славные мысли (а они в девяти случаях из десяти забываются !). Так и упускаю я возможность поделиться своими думами с кем-либо. Иногда, конечно, меня настолько захватывает моя же такая секундного вдохновения идея, что не выдерживая, я всё-таки бросаю всё и записываю её куда попало: это может быть и салфетка, и моя рука, а в лучшем случае блокнот, заметка в телефоне, или черновик. Я понимаю, что к большинству из этих мыслей я уже никогда не смогу вернуться своим воображением, потому что упущен тот самый священный миг творения. И упущен безвозвратно. Но стоит лишь дать чуть больше свободы себе и своему разуму в тот самый момент вдохновения, стоит только постоянно иметь при себе средство для записи мыслей, чтобы в любой момент не позволить вдохновению застать себя врасплох, как все интересные и уникальные идеи найдут себе место в вашей жизни и останутся там навсегда, а не сотрутся со временем из вашей (по-настоящему хрупкой и слабой) человеческой памяти. И, как мне кажется, то самое невероятно сложное дело по запоминанию всех-всех своих интереснейших мыслей, и дальнейшему умению развить их во что-то гораздо большее и значимое и есть Великое Дело Писателя.

Я всегда хотела знать, что будет со мной как в ближайшем, так и в дальнем будущем. Всегда. Я осознаю, что всё это желание исходит от моей абсолютнейшей неуверенности в своих силах, но от этого желание никак не уменьшается. И я о нём почти не забываю. Сколько раз я слышала от самых разных людей тирады о судьбе, которая у каждого своя, и которая описана в какой-то далёкой и гигантской книге судеб, или о том, что вовсе не существует этой самой судьбы, а подавно и книги, и что мы сами творцы своего будущего.

Скажу честно, я ни с теми, ни с другими полностью не могу согласиться. Ведь если говорить о том, что судьба у каждого своя и что всё предопределено заранее, что что бы ни делал человек, всё будет впустую, потому что любые старания его всё равно приведут к исходу, написанному в той самой страшной и ужасной Книге Судеб, что нет пути другого, кроме как повиноваться этой злодейке или добродетельнице судьбе. И даже сопротивляясь ей, пытаясь обмануть её, делая всякие глупости мы лишь исполняем тот самый Великий Сценарий, в котором все наши фортели давным-давно прописаны с поразительной детальностью. Что все совпадения и случайности, все непредусмотренные мелочи в жизни его тоже прописаны чьей-то рукой в этом изрядно потёртом коричнево-сером томе одном из миллионов или миллиардов (заметьте, так Книга Судеб представляется только мне, вы же можете вообразить её совершенно в другом виде). Или же (пойдём совсем по другому пути рассуждений), что человек, всю свою жизнь делает множество выборов, каждый из которых, будь то сущая мелочь, или невероятной тяжести важное решение, является роковым и направляет жизнь его из одного русла в совершенно другое. Что только он является себе и жизни своей и штурманом, и матросом, исполняющим все-все приказания, и даже шхуной, на которой он совершает свой Великий Жизненный Путь.

Я не знаю, как оно на самом деле, но, если существует такая Книга Судеб, я бы очень хотела посмотреть даже на неаккуратно вырванные оттуда листочки с описанием моей жизни. Мне кажется, что это так интересно, узнать то, что с тобой ещё случится. Мне интересно любое событие из моего будущего, которое по причине моего незнания о нём, кажется мне туманным и вовсе маловероятным. Если бы я потешила своё нездоровое любопытство, если бы я каким-нибудь образом узнала бы свою судьбу, я была бы вполне рада этому и может быть даже зажила чуть лучше. (В этом можно увидеть глупую надежду слабого во всех отношениях человека, который видит надежду в том, чему никогда не суждено сбыться.) Но мне бы такое знание дало сил идти вперёд, зная, что там, в будущем, у меня что-то будет (или наоборот). Я была бы счастлива узнать, как произойдёт моя встреча с человеком, с которым я свяжу свою жизнь, как пройдёт наше первое свидание, а может и свадьба. Я хочу узнать что-то о своих детях или внуках (если они будут). Ещё хочется узнать, как я поступлю учиться куда-нибудь, как посещу первую в своей жизни лекцию, как сдам первый экзамен, как напишу курсовую/дипломную, как достигну чего-то в своём деле. Хочу узнать хоть что-то из будущего. И не стоит думать, что я упустила такую мысль, что так радужно в моём будущем может и вовсе не быть. Я думала и об этом. Но желание узнать свою судьбу от этого не уменьшилось. Я хочу знать, что будет там, потому что вера в лучшее даёт мне сил медленно, но верно двигаться вперёд. А вы бы хотели узнать свою судьбу ?

Теперь на пристани толпа и гомонит, и рукоплещет:
из дальних стран пришёл корабль, его весь город ожидал.
Горит восторгом каждый лик, и каждый взор восторгом блещет.
Гремит салют, вздыхает трап, матросы сходят на причал.
Сиянье славы их слепит, их будоражит звон регалий,
у них давно уже готов ошеломляющий рассказ -
как не щадили живота, и свято честь оберегали,
и всё прошли, и превзошли, и осознали лучше нас.

Ты знаешь, я не утерплю, я побегу полюбоваться,
я ненадолго пропаду, я попаду на торжество.
Ну сколько можно день и ночь с тобою рядом оставаться
и любоваться день и ночь тобой - и больше ничего!
Ведь мы от моря в двух шагах, и шум толпы так ясно слышен.
Я различаю рокот вод, я внемлю пушечной пальбе.
А ты смеёшься надо мной, ты ешь варение из вишен
и мне не веришь ни на грош, и я не верю сам себе.

Вот так идёт за годом год, вокруг царит столпотворенье,
и век за веком растворён в водовороте суеты.
А ты ужасно занята, ты ешь вишнёвое варенье,
и на земле его никто не ест красивее, чем ты.
Изгиб божественной руки всегда один и вечно новый,
и в ложке ягодка блестит, недонесённая до рта…
Не кровь, не слёзы, не вино - всего лишь только сок вишнёвый.
Но не уйти мне от тебя и никуда, и никогда.

Я помню, как одна из самых моих любимых учительниц Жанна Петровна на уроке литературы частенько любила говорить: “Главное в человеке - умение сочувствовать. Именно эта способность может охарактеризовать человека, как человека, наиболее полно. В нашей жизни очень важно уметь сочувствовать. ”. Я не просто так это до сих пор помню, не просто так. За годы, что я литературно взрослела под её чутким присмотром, я действительно поняла, что умение сочувствовать одно из самых важных в человеке.

Чувство сочувствия. Звучит не очень хорошо, правда ? Эти слова созвучны. (Чувств) о и со(чувств) ие - у этих слов один корень. Умение сочувствовать значит чувствовать что-то вместе с кем-то, значит уметь понять и пережить чувства другого человека. Это значит не только понять его проблемы/несчастья/переживания или счастье/радость, а это значит принять их и прочувствовать. Но ведь никто не говорит: “Посочувствуй ему, у него большая радость. ” Мы всё время говорим “сочувствуй” только тогда, когда дело касается чего-то плохого. Я не могу понять, в чём дело, почему именно так ? Может быть не все умеют радоваться чужому счастью ? Или счастью не придают столько значения, сколько придают его несчастью. Считается же, что счастье проще перенести, чем несчастье. Возможно, но речь, собственно, не о том. Сочувствие должно проявляться как в мелочах - в словах, объятиях, так и в больших поступках - помощи нуждающимся. Это должен быть душевный порыв, никак иначе. От сочувствия даже порой сжимается сердце. И почему кто-то не умеет сочувствовать ? Не может это зависеть от характера, не может же ? И даже от воспитания, думаю. От чего тогда зависит ? Да если б мы знали, может всё было бы немного иначе.

К сожалению, сейчас умение сочувствовать исчезло из большинства людей. Они совершенно безразличны к чувствам других. И меня это не может не расстраивать. Я уверена, каждый в глубине души умеет сочувствовать, но по каким-то причинам гасит в себе это чувство. Глупо. Просто если бы каждый проявлял хоть каплю сочувствия к ближним, то всё было бы иначе.

когда от услышанного мотива давно забытой песни дыхание приостанавливается, а внутри комок нежности и радости раскрывается, будто бутон нежно-кремовой розы, и из крепко сжатых её лепестков вырывается тонкий и сладкий, но не приторный аромат. Вот это ощущение, а ! И ведь я не про музыку совсем. Не про музыку. . Хочется, чтобы так было почаще и подольше. Чувствую, что эта волна уже уходит, оставляя меня мокрой на ветру. Долго ли ждать следующую ? Ох, да это прекрасно же, когда нежность находит выход именно вот так. Сама и внезапно. *_*

Почему-то, когда всё хорошо, люди своими мыслями вечно пытаются всё разрушить. Даже иногда сами того не осознавая, своими сомнениями типа «Всё слишком хорошо, а такого быть не может, значит что-то не так. » всё портят, ибо мысль материальна, и этот факт никак не зависит от веры в это самого человека. Странная особенность людская, не правда ли ? А я подмечаю всегда такие настроения кого бы то ни было и стараюсь сама так не делать. Потому что это глупо — своими же руками всё рушить. Так что те, кто такую првычку имеет, одумайтесь, пока не поздно ! Наслаждайтесь мгновением, когда проблемы придут, тогда и будете о них беспокоиться. А сейчас же стоит радоваться мигу, который уж точно никогда не будет повторен ни в сердце вашем, ни вокруг вас — в тех людях, которые вам близки и любимы. Пожалуйста, прошу вас, одумайтесь и живите настоящим, а о будущем думайте лишь в хорошем расположении духа.