Love Mika

я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются.то есть, или я вас люблю, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Когда невыносимо устаёшь от одиночества, то хочется падать в объятия каждому, кто хоть немного к тебе хорошо относится… Сидишь ночью в обнимку с человеком, которого едва знаешь, греешь свой нос в его щеке, и понимаешь как это всё противно.Противно, что ты такая чувственная проститутка, противно, что к тебе так относятся, потому что у тебя день рождения и все пьяные. Обидно, но всё равно нет сил отпустить сейчас парня, который обнимает.Потому что даже эти фальшивые поцелуи и объятия приносят фальшивые эмоции. Так и живёшь всю жизнь размениваясь на подделки.Печально всё это.Кому же сейчас не хочется чего-то настоящего?в мире всего искусственного. Внутри всё выжжено и выскоблено.Кончим на этом.

На первом свидании ты надеваешь самое выигрышное сочетание тряпок, красишься особенно тщательно и пахнешь немного чересчур вкусно. Сидишь, спинку держишь ровно, шуток сальных не позволяешь…ты же воспитанная и вообще королева, успевающая ловить восхищенные взгляды. Ты еще и подкрашиваешься, когда он приходит в гости, дома всегда чисто и пахнет теми же духами (мм, это мой натуральный запах и лицо даже с перебуху в 4 утра такое же), в общем ты также еще создаешь образ «дефачки не какают». Через недельки 2 каблуки немного пониже, одежда не такая обтягивающая и тугая как у гусеницы-сороконожки, придирчивей смотрим в глаза, пытаясь попутно измерить ширину плеч и общий самцовый потенциал. Еще позже ты смело надеваешь кеды, любимые джинсы, отпускаешь шутки по поводу писек-сисек (даа, детка, дааа) и признаешься, что ващета пиво любишь с сыром копченым, а не пряные индийские блюда с зеленым чаем. Далее в лучшем случае ты должны услышать, что-то типа: «Дааа, наконецта мы нашли друх друха», в худшем: «Что?? А как же тот жасминовый с имбирными шариками чхуправдабрахна??? Фу, гопота» Потом он просыпается с тобой и тут 2 выхода: либо парень начинает искать одежку, задорно помигивая левым глазом и проклиная всю косметическую продукцию с лореаля и макса фактора до 7го колена. Или он, стиснув зубы (зато моя верная и умная), обнимает тебя и пытается зажмуриться в сонном припадке. Это позже он узнает что: ты даже Пукаешь..не то что какаешь, девочки отпускают шуточки намного более мерзкие, чем мальчики; пьем мы также и болеем с утра также неэстетично; растянутые треники намного удобнее джинсов с низкой талией; и кусок хорошо прожаренного мяса нам нравится больше, чем диетический салатик.

— Мы как Сид и Нэнси, уже почти месяц.
- Сид воткнул нож в Нэнси на кухне почти семь раз. У нас есть разногласия. Но я не думаю, что я Сид Вишес.
- Нет, это я Сид.

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

нарисуй пожалуйста бога, вылепи из пластилина,
сложи как оригами или ограбь магазины,
чтоб было в кого верить и на кого молиться…
мы бы с ним по воскресениям ели пиццу,
ходили в кино, хрустели сладким попкорном,
садились в последнем ряду для жестокого порно,
гуляли по парку, дивясь каждому звуку…

я бы к нему не подпускала бы ни одну суку.
сковывала, связала его по рукам и ногам,
раздирая до мяса, крича: никому не отдам,
вбивала острые гвозди в ступни/ладони,
шептала: спаси-сохрани, писала с него иконы…

он целовал дулом висок и пачкал красным обои.
я бы точно не плакала, смотря на героя,
и прикрывала бы монетками медными веки,
упаковывала в непрозрачный чёрный пакетик,
отливала в коллекцию ещё одну фигурку из олова,
умоляя сделать такого же, только нового…

недавно осознала, что безбашенно-спокойна.

много-много спелой клубники, сразу после сна м-м-м

всем доброго утра; }

ААААААААА!

18!!!!!

с днём рождения меня; }

Онкологам пора вырезать мою скопившуюся под ребрами нежность.

ЕЕЕЕЕ!

БРО ПРИЕХАЛ!!!

p.s-всё же армия меняет людей.

что за дивное время сессия - есть возможность встретить рассвет…

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можетезадержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте, как можно скорее.Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг -это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, еслистимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множестваярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет, этот друг былмаленьким сексуальным маньяком. Он вечно ищет новые пути полученияочередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь ивазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда онвдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы всупермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной лентекассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себезамечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь - все ингредиенты для морковного пирога… и вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает еговазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего непроисходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит, кроме того, чтозадница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью, среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, матьзабрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметитьморковь, тщательно оструганную кухонным ножом, блестящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет, как под черной тучей. Оножидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Дажекогда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственскимужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда егособственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы. Пофранцузски Esprit dEscalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишьправильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-тооскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когдана тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом тыуходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице, вдруг- о чудо! Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательноеунижение.
Вот что такое эффект лестницы.
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторыхглупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слишком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая частьподростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когдаподросток придушивает себя, для остроты ощущений. Приходят родители инаходят ребенка в стенном шкафу, в своей спальне, с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермойповсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны.Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайнеймере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этотбрат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмомсовсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где нарынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открыванияписем. Тонкий стержень из бронзы, или серебра, длиной примерно с ладоньс шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этотбрат-моряк рассказал, что после того, как член встанет, арабы втыкаютэтот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стерженьвнутри, и от этого лучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу.Вечером он звонит и просит меня получать его домашние работы, парунедель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Онрассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личноепространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему неприходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убитьстаршего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишьнемного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажегсвечку и лениво просматривал старые порно-журналы, собираясь подрочить.Это после того, как он прочитал письмо брата. Желая испытать, новыйспособ онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можноиспользовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаштоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воск - тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтемотковыривает длинный тонкий столбик воска и трет между ладонями.Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляетвосковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Частьстержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Онипридумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и всеполучается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернутьвсего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше неторчит наружу.
Этот тонкий восковый стержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом началеканала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же, говорит она.Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг надруга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болитеще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону, с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое вего мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе всеминералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрываетсякристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочкумочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. Тонемногое, что вытекает из его члена, красное от крови.
Стоит парень, я, его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядомдоктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и емуприходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написалстарший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на егообразование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станетюристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле, мы знали - это верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл… ядрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна, в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивалсебя плавки. Обычно я сидел на дне, в течение двух, трех, четырехминут.
Только из-за своего онанизма, я удивительным образом развилспособности своих легких. Если я оставался один, когда весь домоставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. Ипосле того, как я выкачивал из себя эту штуку - сперму, она болталась вводе большими, жирными, молочно-белыми комками.
После этого, снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытеретьих о полотенце. Поэтому, я и называл это жемчужным нырянием. Хотя водаи была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упасибоже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра - девственницадумает, что она просто толстеет, а потом рожает двухголовогоребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременнодядя.
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна, с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобыстащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы, разве хоть кому то не нравится, когда егозадницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток ивдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотанывокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустилфутбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстияласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобыпоймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член.Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До приходапредков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближаеторгазм. Я останавливаюсь, выныриваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряюобратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно поэтому, девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущениевсасывания, как минет, который никогда не кончается. Когда мой членстоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающимсердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока передглазами не появляется рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной стороной коленей касаюсь бетонного дна бассейна. Пальцы наруках и ногах уже посинели и сморщились, от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, яне могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачискорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человекзастревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему водуиз бассейна. Или насос не отпускает их задницы, или затягивает ихдлинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаевпроисходит во Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ногу, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, янаполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув посебя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсьв воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становитсягромче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек вглазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстаяверевка, синевато-бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстияк моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочитсякровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйкамипоявляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струйкипостепенно растворяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесойкожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морскаязмея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась вканализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу сэтими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливногоотверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но всеравно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держитсяза мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеетсяпродолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал вфутбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула собогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалиласьиз меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки. Мои кишкизатянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большаяпроблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус -это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжатьоткачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концовзасосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайнеймере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называютфекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, вкоторой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма, и спермы, и арахиса. Причем, даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хотькак-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю своижелтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [1] .Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте еговазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его.Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что занего невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок - это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас, или на минуту позже, чем сейчас. Моипредки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный исдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе.Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полнаяпротивоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма встенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13лет назад. Ребенок, который как они надеядись, должен был попасть вфутбольную команду, и получать дополнительную стипендию, и получитьстепень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда онисостарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. Ивокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может так. А может, мои предки найдут меня, завернутого вокровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону, с рваными ошметками кишок, болтающимися из под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошейпословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове. Русские говорят: Мне этонужно, как зубы в заднице.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [2]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу.Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли, чертовски кручесмерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что - извернуться. Тыцепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь икусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешьвсе, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось моим предкам более омерзительным, какя попал в ловушку, или как я из нее вырвался. Когда меня выписали избольницы, мама сказала:
- Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке.
А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [3]
Интересно, все эти люди они меня жалели, или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меняприглашают на ужин и я отказываюсь есть, приготовленное ими жаркое, ониудивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченнаяветчина, любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит изменя как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там ониваляются. Как были. После радикальной операции по укорачиваниюкишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинстваиз вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Такчто я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистромкаких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я, так и не прибавил ни одного фунтас тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромныеденьги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Трупзатянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос ивыудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечникас большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папасказал - эта чертова безмозглая собака.
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал:
- Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мыпродали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ниразу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.

(с) Чак Паланик.

Вчера купила красивое нижнее бельё; }

жаль показывать его некому.

я ненавижу.

иногда бывают такие дни, когда мне не хочется жить.

хочется разорваться изнутри, на мелкие кусочки…вот так, вдребезги.

я угасаю.

я понимаю, что всем похуй, да и мне, впринципе тоже похуй.

хочу в тибет, там охрененно.а ещё, чтобы наконец понять, что есть Я.

а ещё любить хочу.

да.вылюбите меня ктонибудь?

а иногда я пишу такой бред, такой бред…здесь бы моя одногрупница, Светка, сказала что всем похуй, да я и так знаю, что всем похуй.

короче хуйня всё.всё хуйня, ребята.