На первом свидании ты надеваешь самое выигрышное сочетание тряпок, красишься особенно тщательно и пахнешь немного чересчур вкусно. Сидишь, спинку держишь ровно, шуток сальных не позволяешь…ты же воспитанная и вообще королева, успевающая ловить восхищенные взгляды. Ты еще и подкрашиваешься, когда он приходит в гости, дома всегда чисто и пахнет теми же духами (мм, это мой натуральный запах и лицо даже с перебуху в 4 утра такое же), в общем ты также еще создаешь образ «дефачки не какают». Через недельки 2 каблуки немного пониже, одежда не такая обтягивающая и тугая как у гусеницы-сороконожки, придирчивей смотрим в глаза, пытаясь попутно измерить ширину плеч и общий самцовый потенциал. Еще позже ты смело надеваешь кеды, любимые джинсы, отпускаешь шутки по поводу писек-сисек (даа, детка, дааа) и признаешься, что ващета пиво любишь с сыром копченым, а не пряные индийские блюда с зеленым чаем. Далее в лучшем случае ты должны услышать, что-то типа: «Дааа, наконецта мы нашли друх друха», в худшем: «Что?? А как же тот жасминовый с имбирными шариками чхуправдабрахна??? Фу, гопота» Потом он просыпается с тобой и тут 2 выхода: либо парень начинает искать одежку, задорно помигивая левым глазом и проклиная всю косметическую продукцию с лореаля и макса фактора до 7го колена. Или он, стиснув зубы (зато моя верная и умная), обнимает тебя и пытается зажмуриться в сонном припадке. Это позже он узнает что: ты даже Пукаешь..не то что какаешь, девочки отпускают шуточки намного более мерзкие, чем мальчики; пьем мы также и болеем с утра также неэстетично; растянутые треники намного удобнее джинсов с низкой талией; и кусок хорошо прожаренного мяса нам нравится больше, чем диетический салатик.