Это просто Вьюи блог

Dima
Дашенька Солнышко моё, я поздравляю тебя, ты теперь уже совсем большая:*я хочу чтобы у тебя всё получалось, сбывалось, и приходило:*я люблю тебя и желаю только всего самого хорошего, ты замечательный человек:***
не забывай, я всегда рядом в любуюю минуту : *

Ксюша

Ситкоша, С днём рождения тебя*: взрослая, рада за тебя *:*:*
счастья тебе, друзей хороших, здоровья:*всего самого лучшего…люблю тебя:*:*

пошла плакать

наверняка как дура себя веду :)

первый раз не на шутку я почувствовала ревность.

опять нихера не сделала.спать

блять, как теперь это остановить??

30/10/2012

Опять проебловала день и не поехала на англ, но перенесла его на завтра. Дура

А моя Настенька сдала экзамен, умничка!:* Поздравляю, водила. Катать меня будешь.

Мне надоели вопросы на фс. В частносте те, которые про "возлюбленного". Зря сказала что это Влад, ведь на самом деле это не так. А врать уже не могу. Одна ложь тянет за собой другую. Сама ненавижу лжецов, а каких уже дров наломала. Типо один раз живем? Но я не хочу теперь остаток времени жить во лжи. Как говорится, сам не делай и к тебе это не вернется. Хотя всем все возвращается, это я уже начала давно наблюдать.

Увидеть хотела. Еще срочно нужно решать куда поступать, нужно же знать примерно к чему готовиться. Я надеюсь я завтра увижусь с Мишей, а то пиздюлей получит.

Учить.

29/10/2012 - Я теперь тут.

Это похоже на очередной бред. И пусть этот очередной "личный" блог протянет у меня не долго, зато я могу совершенно спокойно выливать это на просторы интернета, ведь никто посторонний не сможет это прочесть .

Проебловала очередной день. Вместо того, чтобы сделать дипломную и выучить английский я конечно же съездила за кошечкой, потом за подарком Тимуру, а потом просто ебловала от кровати до монитора. Умница. Легла поздно, проспала в школу. Уже сама от себя устаю. Наверняка сегодня снова поздно лягу спать. Еще ничего не начинала даже.

Мои родители скор омне отдельную палату в психушке выкупят, я уверена. Кричать, психовать или вообще игнорировать теперь в моем духе. У бабушки хорошо. Она одна меня, из моей семьи, понимает. Спокойно. А тут? Каждое их движение, шаг или ошибка бесит. Очередная порция болезней из за нервов. Я уже чувствую как нервы подавляют мой организм, заставляют все колоть и резать. Сегодня мама призналась, что чувствует себя плохо. Мне стало еще хуже. Что? Моей драгоценной мамочке хуже? Она старается. Кормит нас. Убирается. А что в замен мы? Неуважение и огрызаемся. Я молю Бога, когда же придет это все хорошее?? Когда он нам уже поможет??

У меня не хватает сил собраться, мне нужно выучить английский на весь максимум за оставшееся учебное время. Еще нужно брать дополнительные курсы. Поговорю в среду с Мишей, может он тоже этого захоче, на что я очень надеюсь. Меня пугает мысль с поступлением. Я хочу, но у родителей нет сил, нет средств, но есть желание меня выучить. Остается надеятся только на себя и на судьбу. Главное вовремя определится с университетом, да и вообще.

Сегодня у сестренки день рождения. Мне очень жаль, что он прошел не так как она хотела. Я бы хотела сделать все что было в моих силах, но увы. Я подарила ей кошечку, которую она ночью так захотела, на что родители отреагировали не очень положительно. Не удивительно. От них никогда не было поддержки. Маленькая может и была, но в основном они во всем противятся. Ей 25, мне скоро 18. Больше всего не хочу этот день. Не хочу принимать звонки и поздравления, да и подарки мне не нужны. Каждый раз у меня такое настроение перед моим днем. Не было такого года, когда бы я так страстно желала своего дня рождения. Этот день вообще изменит многое. Я посмотрю как додумается меня поздравить Влад, а как поздравит Андрей. Отсюда и будут делаться все выводы. Хотя, это глупо вот так. Нужно жить моментом здесь и сейчас, что у меня вообще вылетело из головы, ведь летом это работало. Здесь и Сейчас меня тянет, жутко, очень, к Андрею. Я не могу нахходиться рядом с ним, голову кружит. Мне хочется обнять и взять за руку, пос-то-ян-но. У меня последний год, скорее всего, в этом городе, и пора брать от жизни лучшего, а не сидеть в ожидании какого-то Владислава, который даже элементарно боится поговорит по скайпу. Глупая я. Но еще недавно мне хотелось помириться с Женей, но потом я поняла, что это тупое решение ни к чему доброму не приведет. Разве прошлое когда-нибудь приносило в настоящее счастье? По моему опыту только горе.

Не стану никого обманывать, себя в том числе, но последний поступок Ильи меня сильно задел. Я теперь поняла откуда у меня появилась антипатия ко всему. Только робот смог бы перенести это спокойно. Я не железная. Он уже на протяжении столького времени пытается меня добить. Не добил, но вывел из строя. Больно, очень больно. Никому такого не пожелаешь. Ради какой цены он пошел на это? Это очень низко с его стороны, но слишком было рискованно. Он эгоист, в который раз убеждаюсь. Снова не думает о моих чувствах, даже не о тех, которые остались к нему, а о тех, которые испытывает любой нормальный человек. На минуту я задумалась, что эта ситуация вышла для меня комплиментом, но потом я подумала, может где я накосячила, а нет, все делала верно. В очередной раз придется ждать, когда же покроются корочкой эти раны, главное чтобы зажили до конца, я устала. Не хочу в следующий раз внезапно узнать, что на пьяную голову мне взбрендело поистерить. Тут уже достаточно, мне кажется.

Сейчас мне наверно лучше пойти спать. Диплом в среду покажу, а английский после школы сделаю.

Господи, помоги мне.