Это просто Вьюи блог!

вообще я не умею прощать.

если это ложь, предательство, поступок, который я нахожу не приемлемым - я не могу этого простить. я никогда не устраиваю выяснений на тему "почему ты меня предал(а) ?почему ты так поступил(а) ?" я просто обрываю связь с этим человеком, для меня этот человек просто перестает существовать. не нахожу это правильным. почему? да потому что… этих "потому что" предостаточно. потому что вдруг это мои поспешные выводы, потому что вдруг есть действительно хорошие объяснение, потому что ну все же оступаются, потому что отношение не могут быть без взрывов, истерик, они не могут быть гладким, а я уже все - вычеркнула человека…

я никогда не бралась спасать отношения, я не прощала, я просто замыкалась.

однажды я простила то, что находила жутко ужасным. я не позволила этим отношениям исчезнуть. долгое время объясняла свой поступок определенным образом, но теперь как-то осенило почему именно я это сделала.

да потому что отношения это не такая уж спокойная вещь, обязательно будут волшебные взлеты, ужасающие падения.

так вот о падениях - если тебе хватает сил, уверенности выкарабкаться из ямы в которую упал, если ты готов бороться за отношения, преодолевать трудности, если ты понимаешь, что этого того стоит, то бороться нужно, необходимо бороться.

во мне конечно гордости столько, что я ее могу раздавать и все равно у меня будет ее много (да, знаю ничего хорошего), но в тот момент я поняла, что не хочу терять человека/отношения, мне казалась что я смогу простить и пойти дальше, главное что бы это того стоило.

и я смогла, и это еще как того стоило !

друзья не осуждают! и они могут простить все что угодно!

* не жалею что тогда нашла в себе что - то такое, что помогло мне приехать в ТЦ и принять извинения, было бы чудовищно если бы мы не помирились!

мы будем вечны, ты же знаешь!

Поменьше чести. И больше страсти.

находится в вечном сражение между собой.

не понимать ничего толком и не знать что совсем этим делать.

бежать, крушить, ломать, кричать.

бунтарство и идиотизм. все или ничего.

меня плющит от все того, что творится у меня в голове или может стоит сказать у меня в душе.

то что происходит с моим внутреннем миром - это армагеддон какой то.

меня никогда не устраивала что- то нормальное, мне необходимо нечто из ряда вон выходящее.

или так или совсем никак.

когда изменю свое мнение из-за чьего-то давления - пристрелите меня! потому что в это же мгновение я потеряю уважение к себе.

ныть хватит.

хватит ныть мне.

ну в жизни то я свое нытье умалчиваю, так что в блоге можно и по ныть.

не правда ли?

можно. можно!

мыслей хлам.

ни-че-го я не-хо-чу! в голове звучит песенка из бременских музыкантов, где папа-король то это доченьке предложит, то еще что-нибудь, а она ничего не хочет, вот и я ничего не хочу.

завтра этот дурацкий день - 15 февраля, в этот день восемнадцать лет назад я впервые заорала (и ору по сей день ха-ха.).

такой период, когда праздники перестают быть чем-то особенным, но я еще не свыклась! я хочу ощущать особенность этого дня, но я ничего к нему не чувствую.

пол часа выбирала торт - купила какой-то дурацкий, похожий на панцирь улитки, только глаз ему не достает… (можно кстати что-нибудь типа глаз придумать и будет у меня улитка, ха)

мама заставила купить свечи, что бы хоть что-то было празднично и торжественно, а то как она выразилась "смотришь на твое лицо и впечатление, что ты весь день ела кислые-кислые лимоны! купи свечи на торт! пусть хоть что-то будет праздничным"

а я вот ничего не хочу, понимаете, абсолютно ничего. мысли все не понятные, странные, смешанные.

х очу… знаете, хочу не идти на учебу, но не остаться дома, а пойти к кому-нибудь в гости, там у этого кого-нибудь смотреть телевизор, какой-нибудь фильм… я так в школе бывало прогуливала, а потом когда по времени уроки закончились - идешь домой

х очу знаете, хочу на поезде покататься или на электричке. вот просто с утра сесть и весь день куда-нибудь ехать.

почему я не чувствую трепет к этому дню как раньше? ой .

с завтрашнего дня я буду совершеннолетней, то же мне событие, ха, а все мне со своим "Аня, да ты чего ? это же ВОСЕМНАДЦАТЬ лет"

спасибо мой Вале и маме, которые хоть как-то поддерживают мое потерянное настроение.

завтра похороны очередного года моей жизни.

читатели убегают от меня, а совсем не прибавляются.