Это просто Вьюи блог!

каково это?

каково это когда ты не веришь в людей? каково это когда ты с трудом веришь в себя? каково это когда у тебя одна подруга и ты понимаешь, что уже поднадоела ей со своим нытьем, а больше тебе ныть не кому? каково это когда у тебя всего два друга, а со знакомыми не интересно? каково это когда тебе не с кем погулять? каково это когда ты долго усердно пыталась стать той, кем стала сейчас, но добившись с ужасом поняла, что не хочешь быть такой? каково это когда умирает дружба, а ты не понимаешь в чем дело, да и не особо пытаешься ее спасать? каково это перестать общаться с теми кто был очень дорог? каково это видеть что тот, кто был близок гробит себя с уверенностью, что он делает правильно? каково это презирать пофигистов, а в один прекрасный момент очнуться и понять, что ты сама стала такой? каково это постоянно находиться в споре с самой собой (постоянное противоречие!) ? каково это когда ты знаешь как именно ты хочешь, но понимаешь что именно так не будет? каково это когда ты хочешь стать хоть чуточку такой, как раньше, но устоявшиеся принципы не уступают? каково это когда эмоциональные всплески связанны исключительно с тем, что произошло в сериале/книге? каково это когда ты за целый день можешь вообще ни с кем не разговаривать? каково это быть когда-то оптимисткой, а сейчас фраза "дальше только хуже" звучит в твоей голове чуть ли не каждый день?

каково это быть мной?

простите, но это просто всплеск эмоций, который нужно куда-нибудь вылить!

что ж за напасть такая? то, что у нормальных людей выходит на раз, два, три - у меня выливается в дикий винегрет, состоящий из проблем, заморочек, нервных срывов и прочих неприятностей!

ТЫ, дорогой В.Г., ну что за… ?

ты действительно думаешь, что спустя пол года (или даже больше, я не считала), спустя столькое время НЕ общения, что после оскорблений, которые кстати так и не закончились извинениями, что после всей той грязи, после чудовищного равнодушия… ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО? ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ТЫ РАССЧИТЫВАЕШЬ НА РАДУШНЫЕ ВСТРЕЧИ, СЕРЬЕЗНО? нет, правда, после того, как уже стало очевидно - наша дружба героически погибла, мы все причастны к ее смерти ты рассчитываешь на чай и разговор по душам?!

глупости! не будет никакого чая и уж тем более разговоров!

блин, ну вот просто понадобилась от тебя малюсенькая услуга, так нет, развел тут… к черту тебя с твоими печалями, твоим нытьем, твоя пессимистичность мне надоела, ты мне надоел меня это больше не коем образом не интересует!

а по поводу услуги - спасибо, без тебя что-нибудь придумаю. я не хочу с тобой видеться.

viewy радует меня все больше

я была рада появлению функции "сообщения", но мне так не нравилось что показывали только полученные сообщения, а теперь можно посмотреть и полученные и отправленные.

это меня очень радует например

прошлая неделя была отвратительной.

прошлая неделя была тоскливой.

а вчера был лучший понедельник в этом году.

я это к тому, что ПОЧЕМУ в минуты отчаяния мне кажется что это навсегда, что ничего хорошего уже быть не может?

и хотя я имею привычку самой себя успокаивать, ободрять, все равно в минуты тоски/грусти/печали кажется что это чувство никогда не изменится…

"в любой коробке минусов всегда найдутся плюсы"

и снова я и снова с этими бумажными письмами.

знаете, я так просто не успокоюсь, я так просто не сдамся, может и сдамся, может совсем скоро я наконец утрачу веру в то, что смогу найти человека, которому нравится общаться таким способом, который будет увлечен этим, ну пусть не так сильно как я, пусть чуть по меньше, но увлечен! еще не теряю веру найти человека, который не оставит мои письма без ответа (я уже два письма написала в пустую, наверно никогда уже и не получу ответов на эти письма). надоело мне расписывать на сколько мне нравится общение бумажными письмами, что это так чудесно, когда заглядываешь в ящик, а там письмо - тебе и б ла-бла-бла, это действительно чудесно.

и не особо то это затратно…

у меня прибавилось читающих и поэтому может среди них есть тот, кому общение бумажными письмами придется по душе… пока я не сдалась, пока я ищу этого человека, так что пока что я периодически буду докучать вам постами аля "хочууу переписываться бумажными письмами "

напиши мне, давай переписываться бумажными письмами, давай?

(https://vk.com/tribiani)

p.s. только что пришло в голову, а что если я пишу скучные письма, может мне по этому не ответили, но я ведь старалась… знаете, если вам не понравится мое письмо можете прислать мне в ответ одну строчку "Твое письмо было скучным, мне не захотелось отвечать" … ну нравится мне переписываться бумажными письмами и все тут!

эмоциональные странности.

у меня очень мало людей, которых я впустила в свою жизнь. я четко разделяю людей на друзей и знакомых, слово друг не может относиться к абы кому. у меня есть несколько друзей и кучка знакомых, дело в том, что знакомые всегда могут в в чем-то пригодиться, а друзья это вообще как семья. сейчас у меня жуткое желание - поругаться с кем-нибудь, по язвить, по выяснять отношения, нахамить, не скупиться на оскорбления… но мне не с кем поругаться, либо человек мне очень дорог, либо он хороший знакомый, от которого может быть польза (да, цинично, но так и есть, отношения это взаимовыручка, взаимновыгода).

это наверное ужасная, не правильная жажда скандала, эмоционального, истеричного, громкого, захватывающего. жажда ссоры с умным, интересным человеком, что бы это не было похожим на "- ты дура.-сама дура", что бы это были насыщенные определениями, эпитетами, метафорами диалоги, что бы были громкие пафосные речи…

может это не хватка эмоций в моей текущей жизни, может это какая-то эмоционально- психологическая не уравновешенность, но я жажду ссоры, скандала, но как я уже говорила - мне не с кем скандалить.

тоскливо, нудно - оптимистично, с надеждой.

скоро будет день, которого в детстве я ждала с нетерпением и трепетом. этот день - день рождения. взрослые говорили что в их возрасте уже не очень-то радуешься этому дню, я им не верила и не могла даже представить, что совсем скоро и меня перестанет радовать это событие, перестану трепетно к нему относиться… блин, мне же будет 18 лет. ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ. это же совершеннолетие.

какое же это глупое желание - быть взрослой, почему в детстве мы этого не понимаем? с каждым годом ты обязан становится все более ответственным, с каждым годом от тебя требуют все больше, тебе приходится принимать самостоятельные решение и куда серьезней чем в детстве, когда мама спрашивает какую именно шоколадку ты хочешь…

хочу быть маленькой, хочу ненавидеть тихий час, хочу что бы мама читала мне книги вслух, хочу что бы все приходили в восторг, от нарисованной мной каляки- маляки, а не сердились на тройку по акушерству, хочу, хочу…

но да, конечно, глупо все это хотеть, нужно двигаться дальше, приспосабливаться и стараться изо всех сил, нужно научиться получать от этого удовольствие.

не знаю, что так сильно меня печалит в грядущем восемнадцатилетние? то, что я взрослею, что скоро мне придется работать, что теперь абсолютно во всем я буду отвечать за себя ? хотя, ведь я уже давно научилась отвечать за свои поступки, а решение - я всегда делаю так, как считаю нужным, такак как мне кажется правильно. по большому счету изменится только цифра.

не знаю, я ничего не знаю! а может меня так печалит то, что это все таки значимое событие, а я не смогу отметить его должным образом. потому что, потому… да потому что у меня есть всего три человека с которыми мне будет приятно отметить это событие, но я не могу отмечать со всеми ими, потому что одна из них не знает двух других, получится не комфортно, как показал опыт прошлого года. может меня печалит…

ДА К ЧЕРТУ! у нас с моей Валей есть одна мыслишка по поводу празднования сего события. сердце будет бешено колотиться и смешно будет даже от собственного смеха. и даже если задуманное не получится осуществить, это не важно, сейчас эта мысль меня очень греет и улыбает.

как только я села описать всю эту кашу из печали и тоски я думала что получится пессимистичное и унылое нытье, но под конец окончательно осознала, что львиная доля веселья, радости этого события будет зависеть только от меня! если я буду с камнем на душе, с грустной рожицей сидеть и кушать торт, то так все и будет - уныло, нудно, но ведь можно получить массу удовольствия от вроде как банального поедания тортика!

например мы с моей Валей однажды превратили простую поездку на трамвае в увлекательное путешествие с целым океаном положительных эмоций, смеха. так что все будет весело, радостно, душевно, трогательно, волнующе, незабываемо! и мне не нужна огромная компания. у меня есть моя Валя, с которой у нас вечно сумасшедшие идеи и уморительные, странные для окружающих, великолепные для нас шутки. а позднее я посижу за чашечкой чая с моими дорогими Мишей и Полиной. так и сделаем! и все будет замечательно.

сама расстроилась - сама себя успокоила, так и надо! 15 февраля, я тебя больше не боюсь, я тебя даже жду!