Душевный стриптиз

я влюбляюсь в лучшего друга. а у него девушка. мне страшно.

мантра слепых зрачков -

это

всё

сон

сон

движется пустота

с той стороны всего

и на границе с ней

вспыхивают цвета

и обнажается суть

в этот последний миг -

озера вязкая синь

неба живая ртуть

а между ними тишь

воздух прозрачно-мёртв

это

всё

сон

сон

ты не умрёшь ты спишь

(с) Джонни Дежавю

вот и настал тот переломный момент, когда я тебя забыла. я забыла все, что связано с тобой. твой образ стерся из памяти, только по фотографии что-то отдаленно стукнет. я забыла как это, находиться в твоих объятиях, как это лежать рядом. я не то чтобы не помню мелочей, я не помню встреч. не помню чувств, что испытывала к тебе. не помню, как смотрела на тебя, как боялась что-то сделать не так. я не помню. и это хорошо.

меня бесит. меня сводит с ума этот большой город. несмотря на то, что я в нем не живу. он отберет у меня самого самого родного человека. совсем скоро. через 7 месяцев. блять. Москва, да чтоб ты сгорела дотла!

я блять нихуя не понимаю. я билась за наше счастье, чтобы он был моим, а у нас оказывается "отношения без обязательств". ЧТО БЛЯТЬ ПРОСТИ, ХУЛИ ТЫ МНЕ ЗАПРЕЩАЕШЬ КУРИТЬ, ГУЛЯТЬ С ДРУГИМИ ПАРНЯМИ, ТО

хочу безбашенного лета. вписок, напиваться так, чтобы не помнить, как тебя зовут. кучу новых знакомств, забыть, что такое домашняя еда. стать какой-то далекой от своего дома.

в общем второй месяц подряд меня не покидают мысли о сигаретах. мне хочется курить. очень. я словно умираю. мне хочется уничтожить свои легкие. мне лучше физическая боль. я хочу, чтобы слезы из глаз текли, когда дым попадает в них. хочу сигареты с утра. на голодный желудок. чтобы тошнило. это восхитительно.

мне просто нужно покурить. и всё станет на свои места. и больше не будет этой ебаной истерички. одна сигарета в день. и я ангел.

я дождалась его. а он не знает, что делать соследующим летом. я не выдержала. он сказал, что так можно всю жизнь прожить в ожидании чего-то. Я ЕГО НАШЛА, МАТЬ ВАШУ, И ЯН Е СОИБРАЮСЬ ТАК ПРОСТО ЕГО ОТПУСТИТЬ

ненавижу сегодняшний день. я стала жутко завидовать всем, у кого есть мамы. самые близкие люди. самый дорогой человечек. мне некого назвать мамой. у меня ее нет. и в горле ком стоит от боли. я осознала, что на самом деле у меня нет никого. вовсе. я одна. и меня кидают каждый день. мне 16 лет, а у меня седые волосы. столько, сколько рыдала я, мало таких людей. это меня жутко заебало.

сегодня мне на некто-ме заявили, что я со своим Денисом забыла напрочь про всех. блять, прикол в том, что я знаю, кто это, но хуй я напишу, раз она пишет мне анонимно. но мне по хуям. когда я помнила про всех, кипятилась, вспоминала, помогала, всем было похуй на меня, если у меня были проблемы. теперь у меня есть один человек и ебала я всех остальных.

мне жаль, всех тех парней, с которыми я встречалась ранее. я их использовала. я никогда ни к кому не испытывала чувств. мне было по хуям. но всем говорила, что они мне нужны. даа, нужны. для опыта. а после я их выбрасывала, как использованный презерватив: 3. но вот теперь я влюбилась и во всем ему призналась. хм. даже в этом мы похожи.

как по мне, то для меня, кофе - напиток богов. я готова его боготворять, поклоняться ему, лишь бы он не кончался. по той причине, что я вовсе не представляю себя без него.

сегодня я натолкнулась на мысль, что наш мир ускорился. наше поколение спешит жить. мы где-то между космосом, в невесомости. у нас нет времени долго думать, философствовать и прочее. и уже в 18 лет у нас зияющая дыра в душе. все стали циниками. практически ни в ком нет человечности. все жуткие эгоисты, думающие только о себе и ненавидящие весь мир. в мир технического прогресса люди понемногу забывают, что значит - чувствовать.

видимо в этом счастье, доверять друг другу полностью и говорить о самых самых сокровенных вещах.